fritando bolinhos

O QUE EU FIZ?

2012-02-06T21:55:00.002-05:00

As vezes eu me pergunto “ o que eu fiz pra merecer isso?” e quando me pergunto, me pergunto de verdade. Que eu fiz pra merecer isso?!? Tudo que eu quero é uma resposta. Eu leio leio leio, escrevo e busco respostas… mas escritor nenhum consegue responder minhas questões por que eles não estão lá para isso… volto `a infância, volto ao meu quarto na Wenceslau Escobar, onde a cortina era de renda, a cama de ferro e na vitrola só tocava Elis… Ali passei muitos anos, obsoleta, exclusa, solitária… eu e meus diários, eu e meus pensamentos, meus amigos invisíveis – e isso já na altura dos 15… vai ver era pelas tantas atividades, ballet, natação, inglês…

Idealização, mentalização, visualização…. Era o meu passatempo predileto. Sempre me vi em berço explêndido, com casa, carro e jardim, um marido lindo sorrindo, filhos correndo pelo patio, cachorro… hum… nem tanto. Diz o espiritismo que a gente escolhe quem vai ser, com quem vai casar, etc etc… Eu penso no dia em que fiz isso…. Não me lembro. Eu vivo é na corda bamba, eu deveria fazer teatro mambembe… Eu vivo `as pressas, mas pretendo viver devagar, por que correr nunca foi o meu barato. Ta lento é o meu.

Eu gosto de sorver, saborear, sentir, viver… Acho que nunca vou morrer por que minha existência é tão marcante, tão presente, tão sublime, que não há tempo para morrer. Eu vivo em Nova York City, porra! Onde mais poderia viver? O que mais poderia esperar? Se isso não for suficiente, não sei por onde começar.

Eu mereço por que eu devo ter idealizado. E com o ideal a gente não discute.

O FURACÃO

2011-09-20T13:15:00.000-04:00

Marca o dia em que volto a escrever... interessante. Interessante também que furacões tem nome de mulher. Por que será? Dia 6 de Julho nasceu de mim mais uma. Mulheres são furacões natas. Fato. Somos essas fábricas de surpresas, não sabemos onde vamos dar... em todos os sentidos. Volto agora serena, quando a cabeça permite escrever, divagar... muita coisa acontece a cada segundo. É muita estória pra contar.... comecemos do começo como deve ser...

Estamos agora no campo, só nós e Deus. Aqui chove, muito e pouco e sempre. A ameaça de um furacão furioso ou melhor, furiosa, Irene é o nome dela nos assombra e ao mesmo tempo nos fascina. Há uma excitação coletiva, onde todos tentam antecipar o que "está" por vir. Mas o furacão mesmo está em nós mulheres. Temos essa urgência devastadora em nós, bebês ou adultas, somos isso...

Chuva chovendo simplesmente... vento ventando assim... o silêncio de tudo, onde o barulho é hóspede, vem de vez em quando, me fascina e me demole por dentro, se assim posso dizer... aquela urgência do dia a dia, aquela vontade de completar a tarefa, de deixar tudo limpo, tudo claro, tudo tinindo, perde sua importância diante dos fatos e observo daqui de longe que tudo que importa aos seres mortais não tem realmente qualquer importância, diante da magnitude da mãe dita natureza; não se tem controle daquilo que não se possui...

É isso! faz todo o sentido. Perdôe-me a redundância, a falta de criatividade, perdôe-me que não sei sobre o que falo mas o fato é que estamos nus e indefesos como um recém-nascido diante daquilo que não podemos controlar então devemos silenciar e acertar o passo conforme o ritimo...

Muita coisa não nos compete, muita coisa não sabemos... agora tenho aqui ao meu lado uma recém-nascida, um marido calado uma chuva chuvendo e a ameaça de um furacão....

A vida é um movimento tão emocionante que me surpreende somente pelo fato de existir....

Que venha a Irene, como alguém disse, bring it on! Que venga la bendita! Por que a mãe natureza é muito maior do que tudo isso...

IN THE WOODS

2011-09-15T20:53:00.002-04:00

Chegamos aqui nesse paraíso particular graças ao simpático convite de amigos. Sagrados são os amigos. Salve! Fugimos do tremor de terra que abalou NYC. Isso foi na última semana de Agosto de 2011. Agora já é Setembro... Meu Deus como a vida anda depressa! Yasmin já sorriu. Aliás, me presenteou hoje de manhã, dia 4, como um imenso sorriso banguela. Tão linda! Percebi uma covinha do lado direito do rosto. Uma feliz surpresa! Acho covinhas particularmente atraentes e acho que qualquer rosto que as possui é jovem forever.

Agora escrevo com o barulho do ronco dela. Pássaros lá fora. Silêncio peculiar da natureza, musica no Spotify playing... A vida no campo é outra coisa. Feliz de quem tem uma. Alguns livros e música pra se distrair. Ando calada internamente nesses dias de reclusão quase que total. Minha cabeça anda mais tranquila. Quase não penso em nada por que decidi que não quero que nada interfira na minha ilusão de que sempre terei árvores e galinhas e pássaros ao meu redor. Ainda bem que minha filha existe.

Quando a cabeça e o coração silencia, há mais para aproveitar da vida. O simples silêncio que aqui não é o mesmo da cidade grande me acorda, me alerta que há pontes e riachos, que há bichos e vinhos, que há serenidade que há paz na natureza. Tudo que tenho feito além de trocar fraldas o dia inteiro e amamentar é assistir o curso das aguás nos rios. Ouvir o barulho da força da cachoeira, observar marimbondos e mariposas, galinhas ciscando no terreiro alheio, barulho de serra e sentindo cheiro de mato...

as cigarras começaram a cantar, entendi o recado. Mais calor, deve ser isso. Yasmin ainda dorme, queria saber com o que ela sonha... curiosidade boba. O sonho dela só a ela pertence. Não tenho o direito de sequer imaginar. Agora apenas descrevo sensações e desejos, não muito mais funções no meu cérebro nesse exato momento. Estou calada. Não há ninguém aqui além de nós, além do ar circulando, e duas moscas que entraram sem serem convidadas...

Enquanto isso lá fora, o sol brilha, as folhas caem, e o rio segue seu curso. Estou absolutamente apaixonada por tudo que a vida me proporciona nesse exato momento.

Sem mais nada a dizer. Apenas vivo nesse minuto.

A VIDA

2011-07-03T16:22:00.000-04:00

Ando sumida por que a vida anda corrida e eu uma louca varrida. A vida veio como uma avalanche - talvez por influência das luas, dos eclipses que andam me percorrendo esses tempos... Junho foi um mês intenso. Mudança de casa já é por si só uma coisa estressante. Logo eu falando, eu que gosto de mudar tudo, de reciclar pessoas e coisas... mas a grande verdade é que mudar custa, mudar é bom mas é ruim, o bom mesmo era viajar e voltar para uma casa pronta, limpa e arrumada sem ter que se preocupar com nada.

Bom mesmo também deve ser se mudar sem uma barriga de oito meses de gestação. Acho que melhor ainda seria no outono ou primavera. Sem calor superior a 22 graus. A vida ensina. Os eclipses também. Eles vem para acordar quem tá dormindo. O problema é quando quem tá dormindo é pego de calça curta. Eu agora tenho muitas funções. Serei mãe em duas semanas. Como se isso fosse tarefa fácil de encarar. Não satisfeita, tenho uma casa inteira pra organizar, uma mãe pra cuidar e um marido que precisa de atenção.

Haja coração pra aguentar! Sem explodir, sem gritar, sem querer matar o primeiro cristão que se atravessar na frente. Paciência. Essa é a palavra que eu venho fazendo de conta que entendo o significado por décadas. Ledo engano. Não entendo por que não tenho portanto desconheço. Preciso aprender antes que a minha filha chegue por que sei que terei que aprender por bem ou por mal e sei que ela está vindo para me ensinar coisas que nunca aprendi.

A vida anda me levando num ritmo adoidado, como um tornado que anda custando a passar... mas eu sou forte, não nasci pra quebrar assim tão simplesmente. Estou mais pra bamboo. Pra balança mas não cai. Por isso corri das telas de computador. Ando pensando. Nada mais que isso.

A grande lição da vida é observar e tentar entender que quando tudo vai pelo lado errado, pela linha torta, pelo caminho contrário, é aí que se encontram as respostas para nossas tantas perguntas. Quando alguém vem pro teu lado e tenta te enlouquecer quem sabe foi mesmo que atraiu pra si - quem sabe precisa de uma mexida, talvez seja a vida te dizendo: "Hey, vê se pensa! Vê se acorda, talvez não seja por aí"... A vida agora pede concentração, ação, estratégia.

COINCIDÊNCIAS

2011-05-28T07:55:00.000-04:00

Coincidências não existem. Mas o que são esses fatos que do acaso vem e não nos deixam acreditar no que está acontecendo? Talvez não tenha sido clara o bastante. Quero dizer que coincidência é algo que não se explicar. Não me ocorre agora uma maneira de entender como os fatos se entrelaçam, como as pontas se unem, como as coisas assim acontecem...

Pensei estranhamente na Danuza hoje - talvez pelo fato de eu ser obsecada por ela? Talvez, mas creio que foi mais pelo fato de ter decidido andar na chuva sem guarda-chuva. Me recordo de ter lido isso em algum lugar. Danuza não usa guarda-chuva e eu pelo jeito que cheguei em casa, decidi hoje a mesma coisa. Queria sentir a chuva fria de Primavera no rosto. Percebi também olhares de pena, olhos curiosos tentando entender o porquê, um pinto molhado na chuva. Mal sabiam eles que escondido em minha bolsa em caso de dilúvio, eu tinha um preparado na bolsa. Mas quem me apareceu mesmo, assim de repente e sem nem imaginar, fora Margarida. Não a minha ex-empregada, uma escritora a qual tenho grande apreço. Melhor ainda por que falava sobre um amigo muito querido meu, o Vini. Semana passada relendo pela milhésima vez Danuza, pensei sobre isso. Como deveria ser especial ser amigo ou amiga de um escritor e esse, escrever sobre a sua pessoa; só que você inspira admiração.

Danuza expôs isso muito bem e eu cá com os meus botões tentando imaginar como seria. Eis que hoje, andando na chuva, recebo um texto. Imediatamente abri um sorriso. Quem viu, viu, e não deve ter entendido quase nada. Coincidências não existem. Há sempre um porquê em tudo, apesar não sabermos imediatamente do que se trata. Me faz pensar na grandiosidade do universo onde estrelas e poeiras são companheiras e seus tempos estão minuciosamente coordenados com o anoitecer que tem tudo a ver com o sol e por aí vai. Talvez esteja enloquecendo sem a menor noção aqui do ridículo. Me exponho aqui hoje como se saísse na chuva com vestimentas transparentes. A medida que os pingos caem e me encharcam, transparências são reveladas e aí tudo fica mais complicado. Aqui, nesse mundo virtual onde me vêem 'despida', transparente na mente e em pensamentos, conclui-se que aqui dentro se instalou o caos que veio para ficar.

O caos é pra mim vital, senão não enlouqueço e quando não enlouqueço, não me apresento e não há coincidência que me convença do contrário. Quem tá na chuva é pra se molhar diz o velho ditado, "a chuva cai lá fora, você vai se molhar, vai se molhar, já lhe pedi não vá embora"diz a Beth no famoso samba que cresci ouvindo e não sei porquê até hoje nunca esqueci esse refrão. É... coincidências não existem. Por que será que nunca esqueço isso? Por que será que me lembrei de Danuza? Por recebi uma crônica de uma escritora que foi personagem na minha história? Por que? Porquê? Porque?

Não sei responder essa e nem aquela.

A CASA

2011-05-09T14:25:00.000-04:00

O mês de Abril, graças `a Deus se encerrou e só então retomei `a escrita. Abril foi um mês conturbado, onde prazer e decepção foram companheiros quase que inseparáveis. Uma casa. A causa de tudo. Casa é onde nos abrigamos, recebemos, desconectamos, somos... A casa é onde moramos e tudo ali deve estar em perfeita harmonia. Casa quase todo mundo tem a sua. `A sua moda - e nunca realmente pensamos na hipótese não tê-la por que simplesmente temos.

Casa é santuário, tudo ali somos nós, nossas fases, nossos pedaços, nosso reflexo.

Eu de repente não tive mais. Não por que não tenha onde morar, mas agora com mais uma integrante da família prestes a chegar, tudo mudo de figura. Uma não, duas! A vó e a cria. Onde acomodá-las? Aí começou o dilema. Casa em Nova York é artigo de luxo. Não se acha assim tão facilmente um local habitável. Os preços são exorbitantes e os espaços limitados. Eu com os hormônios a mil, borbulhando... não sei como consegui.

Como disse Alfredo, tudo são fases. Por isso acho que consegui chegar até aqui sã. Casas sempre foram algo de grande importância na minha vida. Sem casa não dá pra mim. E digo casa, quando me refiro ` a um lugar onde me sinta bem. É tão difícil viver onde não há tesão. Preciso de beleza pra viver - e a casa é meu maior tesouro. Casa tem que ter caráter, cheiro, objetos, fotografias, discos - sobretudo livros que me ajudem a contar a história. Sempre queimo um ramo de sálvia, rezo uma reza, abençôo o teto e peço a Santa Efigênia que me dê segurança.

Depois acendo incensos, ponho óleos pra queimar, música que acalme e faço meus rituais. Há pouco tempo não tinha casa. Nem essa onde vivo agora - por que casas tem vida e como plantas e humanos, precisam de alimento, oxigênio, carinho e atenção. Eu não dava nada disso pra essa, além de básica higiene.. não havia espaço, não havia energia, por que toda foi dedicada `a procura desesperada de uma outra. Apelei então pra astrologia. Tudo explicado. Mercúrio estava retrógrado até meados de Abril. Só podia ser por isso.

Achei uma casa que promete recomeço e mudança. Há em mim uma esperança maior de recomeçar. Reconstruir um lar que nunca pensei que fosse ter. Tudo em prol de um pequeno ser que chega e revoluciona a vida.... A casa é como filho. Mudança a vista. Muito trabalho pela frente. Um projeto em progresso contínuo - Onde apostamos todas as nossas fichas e confiamos que ali teremos um futuro feliz. A casa é pra sempre.

DECEASED

2011-05-02T17:53:00.000-04:00

Osama Bin Laden is dead. The world rejoices on the news today making headlines worldwide. Planet Earth celebrates. It is almost cliche to talk about this over and over but that is what every human being on earth is talking about today and will talk about for a long time. Ten years have past. The lives taken on the World Trade Center will never be brought back. I am relieved that this news came on May 2nd 2011 - I just have one thing to say, besides sharing the world's opinion on justice, joy and happiness:

Despite of his death, I think it is somehow sad. Sad, because death seems to be so simple for that man. That is it. Bang, Bang! Us forces shot the man in the dead. Bang, Bang! They blew the man's head. But I guess I had other hopes and plans for that man. I envisioned his capture many times. Something more exciting, just because death penalty for him seemed so obvious. Sooner or later he would die. I thought he would be captured and tortured and prosecuted before being shot more three thousand times in the head and everywhere. I thought he would be turned into a rag of holes, his flesh would be given fresh to furious dogs to be eaten in public, I thought he would be attached to a harmful gas source and be left there until he would turn black ... I had so many plans for that man.

Sad, because it was so quickly. A couple of bullets through his head seems painless to me. After the first one, I believe you don't feel anything anymore. It is so fast that pain has no time to take place. So two or more bullets through his head seems to be so trivial. So common. So painless...

Sad, because if I put myself in the shoes of more than three thousand people who died ten years ago, I know in my heart that they sure felt a hell of a pain and burn and the horror to have to face an undesired free fall and agony and anxiety for no answered phone calls... It was not a long time between the two attacks, but I am sure it felt like an eternity for those trapped into those buildings and planes...

Osama's death seems painless and peaceful to me. A non deserved kind of death. A too nice death. The world deserves to see his holed head. I want to see it to be convinced. As death were suppose to be something desirable. The world is shouting out loud: "Osama is dead, Osama is dead"... those lost lives, the terror and horror installed into this world has not ended with his death. The dark chapter is not suddenly closed. It brings the actual sad memories that our hearts will never forget because today's news made me go back in time. Sad, because I remember now and again where I was, what I was doing in that horrific morning. I haven't lost any dear friend nor family there, Thank God! but I have been there and know exactly how it was and kept thinking that I could be there that day... those thoughts and feelings are way worse and greater than the feelings that I am feeling now. I don't feel anything at this exact moment. I am just letting my fingers type. No excitement. No surprise. Not more than mere numbers to remember. One more date for history.

I had a different idea of justice for that man. I thought he who does bad to his next should pay his debts in a much worse way than simply dying; disappearing of the face of the Earth. This seems to simplistic. A quick fix. I guess that is why I am against death penalty. Because it is painless. No suffering, no realizing what one has truly done - to one or to more than three thousand. I truly had other plans for the end of this story. I truly did.

New York City was almost in complete silence today. Subway stations were calmer than usual, less noise, less people around, less fuss, less words said, less and less and less.... I guess, I am happy and at peace now. I rejoice, I pray, I give Thanks, I smile and all I can say is USA. Now, let us pray...

A BOLHA

2011-04-10T00:26:00.000-04:00

Depois de alguns dias de reclusão, ou pra ser mais sincera, depois de alguns dias sem inspiração nenhuma, volto `a tela desse computador que como sempre, me recebe de luzes acesas, sem cor e vazia. Fui conhecer Porto Rico a convite do meu marido. Lá, percebi que a vida é bem mais simples e tão mais cheia de possibilidades. Aqui em Nova York, onde tudo acontece, epicentro do planeta onde o metro quadrado vale zilhões, onde todas as culturas se encontram e se chocam, onde há todos os sabores e odores do mundo concentrados numa ilha, onde humanos e quase humanos coabitam numa boa, aqui, onde tudo deveria florecer naturalmente - cidade-mãe de todas as inspirações e gente que acontece, o começo e o final dos sonhos.... aqui, `as vezes não crio. Não vejo. Não sinto. Aqui `as vezes estou -encurralada, aqui, `as vezes me falta - gana.

Ora bolas, isso é até uma heresia, um pecado até pensar que seja assim. Num lugar com tantas possibilidades, `as vezes não há nenhuma. Uma contradição esse negócio de ser estrangeira. Falo outra língua todos os dias; portanto, sou aquela que não sou de fato. Acho. Não sou aquela que usou argolas de ouro falso e batas brancas lá em Porto Rico, aqui, não sou aquela de bronzeado dourado que andou nua pelas praias lá desertas sem vergonha de mostras as tetas em público... Aqui, sou um robô `a mercê do mercado, `a mercê da conveniência americana que mesmo depois de 8 anos, ainda me é estranha.

Americanos em geral não despertam em mim nenhuma criatividade. Fora o meu marido, é claro, que nasceu em terras do norte por um detalhe. Ora, uma ironia! Logo na terra do Tio Sam onde tudo é dinheiro, onde o dólar é um idioma complexo ensinado desde a creche até o masters degree - eu, uma mulher consciente e dita criativa deveria ter achado um produto exótico, uma erva brava, um dança rara, a cura de algum mal para aqui comercializar. Ainda não achei. Ainda não chegou a minha tão sonhada vez. Quem sabe o meu "green card" chega.

Memorável é a história das irmãs J. A verdadeira loteria é aquela em que se se chega aqui com $500 no bolso, depois se vira manicure, depois donas de um império de 5 milhões de dólares. Não, na verdade, é magia pura isso... enquanto isso, eu me viro como posso pra ganhar o pão de cada dia. Escrevo um bando de asneiras, palavras completamente desconexas, como alguém que já perdeu as esperanças... bem pelo contrário.

Porto Rico despertou em mim o verdadeiro eu. Aquela que fala uma língua latina, da cor de pele mais escura como as das que vivem perto dos trópicos, roupas leves, conversas e sorrisos soltos.... A beleza de viajar está também no desprovimento de expectativas... viajar é ser criança novamente sem a menor noção do perigo.

Espero que a minha filha entenda um dia o motivo pelo qual entrei sem medo (ou sem noção!) no oceano atlântico com o louco desvairado do pai dela - um colete salva-vidas, um remo, duas toalhas, uma bolsa de palha e uma barriga de 6 meses de gestação.

Foi para que ela, um dia, receba o meu melhor legado. Na verdade, meu único bem - o de não ter medo de nada enquanto houver possibilidades.... mesmo longe de casa.

A CRIAÇÃO

2011-03-19T08:40:00.000-04:00

Esse texto na verdade é pobre. Pobre, por que me faltam palavras pra contar essa história. Vai além da minha vã sabedoria. Conseguir transformar sentimentos e idéias em palavras é tarefa somente para grandes mentes pensantes e não medíocres, mas como preciso atualizar, preciso avisar que a magnitude desse texto está na habilidade do leitor em sentir o que sinto agora. Se for possível, talvez eu tenha cumprimido alguma missão. Se for impossível, é porque tudo que disse antes fazia algum sentido.

A idéia de virar mãe em Julho de 2011 é um coisa encantadora e assustadora. Como (quase) todas as cancerianas fêmeas que conheço, a maternidade é a realização de um sonho. Umas preferem cachorros `a bebês, o que tudo bem. Eu, por insistentemente acreditar nos humanos, escolho criar vida. Ou vidas. Não há espaço em mim para cachorros de estimação - mais pelo fato de ser completamente ignorante no mundo dos bichos. Ironicamente, sou um bicho. Ando emotiva, chorando por qualquer comercial de margarina, músicas e vozes e pessoas têm um tremendo impacto em mim.

Assisto ao espetáculo da vida agora com outras lentes. Como uma leoa feroz, gero também um sentimento nunca antes cultivado. Proteger a minha cria, é inerente a qualquer ser animado. A força em mim, não sei exatamente de onde vem, me faz entender as responsabilidades que me foram dadas há mais de 30 anos atrás. Primeira, a de ser mulher nesse mundo masculino. A segunda de gerar vidas. A terceira ainda não descobri; ainda estou escrevendo esse capítulo. Começo a entender a razão da minha existência.

As sensações são explicáveis, mas poucos entenderão. A grande verdade é que a maternidade é um marco na vida de qualquer fêmea. Seja ela de qual espécie for. Que a vida é segredo entre mulher e Deus. Estou também sendo gerada. Nutrida. Protegida... pelo meu instinto que não falha. Ora como humana, ora como bicho. A biologia explica. A Virgem Maria vigia. Há magia na criação de tudo. Vai levar o tempo da gestação para que eu nasça inteiramente como mãe mas eu, apressada que sou e sem tempo a perder, já penso que nasci nesse estado. Milagre é pouco pra descrever o que lá dentro acontece.

Ando maravilhada e perplexa, há um mundo oculto de onde agora faço parte...são tantas coisas que não sei... Há aqui dentro alguém que não conheço, nem nunca vi, mas já venero. Pra isso não tem explicação. Agora sei que posso falar de amor. Coisas da magia que só o corpo da fêmea entende. Meu corpo é uma máquina em fase de produção que a minha cabeça tenta acompanhar. Muita informação pra porcessar. Meu cérebro ainda busca...

Por acreditar na vida e saber que ela nunca falha, por ainda acreditar que humanos tem solução e propósito, por amar milagres, magias e coisas ocultas, pela vontade tremenda de acertar, por amar a arte da criação, por acreditar que segredos existem, apesar de nada ficar oculto, dou`a vida mais uma chance...

A ANCIÃ

2011-03-15T16:00:00.000-04:00

Observei aquele senhora de cabelos laminados, um branco puro, como se fosse talco ou bolas de algodão entrar o metrô. Sentou-se elegantemente depois que um cavalheiro gentilmente lhe ofereceu o lugar. Sentou-se, ajeitou-se e comecei a perceber cada detalhe. Usava uma roupa escura, um casacão de lã usava uma bengala de madeira, um cisne que pareceu de prata carvado em madeira nobre - usava um bolsa moderna para um senhora de sua idade. Tirou então um par de óculos de grau, na cor vermelha que lhe adicionou um charme extra - já que era possível imaginar que um dia fora uma mulher bonita. Sacou da bolsa um livro, que com o barulho e tumulto de entra-e-sai do trem, nem eu nem ela podemos nos concentrar tanto na leitura.

Uma coisa que chamou atenção foi a hora que tirou um batom e um espelho da bolsa. Se olhou longamente, ajeitou o perfeito penteado e como as cocotinhas que viajam diariamente naqueles trens de Manhattan, se olhou longamente - talvez analisando a passagem do tempo. Examinou os lábios e primeiro, usou um lápis de contorno. Depois, aplicou um batom rosa claro, tendo a certeza de que os cantos não estavam borrados....

Pensei então que vaidade e juventude não se perde necessariamente com o tempo. Penso na evolução da vida, na passagem do tempo, nas rugas que ele nos deixa... pensei então que ali ainda pulsa um coração apaixonado, um senso estético, uma vontade de estar bem apresentável - apesar dos seus quase 90 anos.

Os dedos tortos de artrite passam firme o baton. Os olhos caídos pelo tempo já viram tanta coisa... mas legal que ainda vêem beleza num corpo ancião. Imaginei se ele teria marido. Ou se ele já morreu. Ou se nunca se casou. Ou se estivesse enfeitando o rosto pra um tal encontro secreto naquela tarde.

Talvez fosse tomar um chá com uma amiga, falar sobre arte no Metropolitan Museum, de repente, quem sabe, lá não estaria a espera dela um bom partido? Precisava estar bonita, isso era fato. Leu algumas linhas que pareceram não ter tido qualquer importância naquele momento. Lia nervosamente, mas sempre atenta `as saídas; como alguém que quer ter certeza de não a perderá. Olhava o relógio, certamente ansiosa para não se atrasar. Pensei em tanta coisa em questão de minutos... Por algum motivo que não sei, hoje acordei pensando naquela cena tão discreta que é recorrente nos trens em Nova York. Nada de novo em ver uma senhora no metrô. Nada de espetacular ver o entra e sai de pessoas... milhares, todos os dias.

Mas houve qualquer coisa de especial e particular em ver aquela senhora tão distinta sentanda ali com um livro um baton um espelho e uma bengala naquele metrô....

AS FESTAS

2011-03-04T11:51:00.001-05:00

Essas festas que seguem (quase) `a risca ao protocolo `as vezes cansam porque geralmente as caras são quase sempre as mesmas. Lá vai eu no desespero tentar achar um vestido que combine com o sapato que combine com a bolsa porque pra ser sincera, não tenho nada que combine com nada então me resta combinar pelo menos as cores. O cabelo que demora pelo menos uma hora pra arrumar e dá-lhe laquê, já que os meus cabelos não são mais os mesmos.

Geralmente me benzo e confesso que `as vezes rezo pra que não me convidem porque fica sempre a responsabilidade; a de comparecer ou a de dar uma boa desculpa que convença. Mas como adoro um buxixo, quase sempre não resisto, e faça sol ou chuva, eu tento estar presente. Como quase sempre também me sinto um peixe fora d'água, o que me resta é aproveitar a festa e nadar com a maré (que nem sempre tá pra peixe!) bem do jeito que eu gosto: comendo, bebendo e observando a movimentação.

"Oi, tudo bem? como vai? você está ótima, quanto tempo!!..." é uma maneira quase nada criativa de iniciar uma conversa, mas quase sempre é assim que alguém inicia uma comigo e eu, não vou negar, faço a mesma coisa - mas quase sempre eu digo a verdade - já do outro lado... bem, daí já não sei e pra ser sincera, quase franca, já sendo, não me interessa muito. Aprendi recentemente, que se alguém cortou o cabelo e parece uma bruxa e você não tem coragem de dizer a verdade, porque fica chato, já que franqueza geralmente rima rudeza, aspereza e dureza, o melhor é sempre dizer: Arrasou! entenda como quiser! Estamos sempre todos ótimos, lindos, bronzeados, felizes e problemas? Que problemas? nunca se ouviu falar nessa palavra, portanto, não há nem o que comentar aqui e nem em lugar nenhum.

Acho muito interessante esse jogo de perguntas e respostas. Depois é pegar um drink, achar um cantinho e se plantar ali até que se decida ir embora. Aí, as conversas são das mais variadas; se fala de espinhas no rosto e seus tratamentos, mamadeiras e tosses, já que boa parte já tem os seus rebentos, se fala dos vestidos, das unhas que não foram feitas ou que foram, O último grito da estação, das cores berrantes, da dúvida cruel, se congelo ou não coneglo meus óvulos, se faço uma lipo, ou um lifting? ou seja, se fala boa parte do tempo sobre nada que seja para o bem geral da nação. Mas também, `as vezes é bom não falar de nada e de tudo ao mesmo tempo. Quem disse que tem que falar de vida real a toda hora?

Se bem que eu adoraria que dinheiro, sexo, religião, futebol e homossexualismo não fossem assuntos-tabu. Penso que seria bem mais interessante uma festa com todos os tipos misturados, Charlie Sheen e reverendo Moon, Vera Loyola e a mulher-melancia no mesmo ambiente daria uma boa salada de frutas! Festas são mais interessantes com todas as raças e tipos variados presentes. Riquinhos almofadinhas, modeletes deslumbradas, velhas plastificadas e bolas murchas e grisalhas achando que ainda dão um caldo não estão com nada. Sempre penso que assim que tiver um apartamento maior vou eu inaugurar a nova era das festas em Manhattan.

Muita seriedade nessa hora também não combina. Afinal, é uma festa e festa é pra se divertir ou fazer negócios entre outras coisas. Vez ou outra se aproxima alguém interessante pra bater um papo, realmente interessado (a) na sua vida, no seu dia-a-dia, na sua família... Me parece um tanto constrangedor ter pessoas que para que quebrar o gelo, e por não sabem mais o que perguntar, indagam o quanto você ganha e o que você faz for a living. E se eu não faço nada? Ou o que faço não soa tão interessante como quem estudou engenharia genética, com pós graduação em Harvard? E se eu não ganho meio milhão de dólares por ano.. o que que eu faço? Mentir também acho que não é a sloução, mas também dizer que se é dona de casa ou modelo profissional não está com nada hoje em dia. Talvez melhor é se fazer de louca e devolver a pergunta com um "como assim"?

Festas deveriam ser mesmo como zoológicos. De emplumados `a vira-latas, de parasitas `a leopardos, de répteis `a mamíferos pelo menos sabemos que lá eles comvivem muitíssimo bem ao contrários de certos tipos da raça humana que ainda insistem em tentar too much.

O VIL METAL

2011-02-18T10:41:00.000-05:00

Dinheiro é assunto sério, delicado, ainda um tabu que não se discute; une ou separa, ergue e também derruba em cinco segundos. Não há diplomacia em assuntos financeiros. Dinheiro se baseia em números, e números são números. Não há muito o que discutir. Dinheiro é bom, é ótimo, mas também um problema... É difícil manter a classe quando se opina no dinheiro alheio e sua forma de merecimento. No país mais capitalista do mundo não poderia ser diferente. O dinheiro aqui é um santo, praticamente canonizado pela igreja ou melhor, pela sinagoga. Agora sim; misturar dinheiro e religião não é uma boa idéia. De jeito nenhum.

Também questiono o valor das coisas... quem inventou preços? Quem determinou os juros e as correções monetárias? pra mim dinheiro é diversão é alegria é um meio. Apenas um meio. Não necessariamente um começo. Não tem outra serventia que não seja a circulação e a multiplicação. Explica-se aqui o porquê da idolatria masculina `as verdinhas. Homens adoram dinheiro. Isso é fato. Mas foram feitas mesmo para as mulheres. Não tem discussão. Mulheres estão sempre em pauta. Quase tudo que se vende se tem uma musa como alvo. Em parte, (grande!) graças `a nós, é que o dinheiro circula. Graças `a nós, transações e negócios são feitos. O que seriam das multinacionais de cosméticos sem nós?

Mulheres não são econômicas por natureza. Tentamos, claro, mas quando Deus nos fez certamente não estava pensando em economia. Mulheres gastam mais e naturalmente. Não tem discussão. Os iates e ilhas e carros e motoristas foram feitos pra nós, ou para nos impressionar. O único gasto das grandes lojas de departamentos pensando nos homens foi a instalação de poltronas em áreas remotas das lojas, visando o livre trânsito e conforto das consumidoras vorazes, que sem dó nem piedade, engolem o mercado. Canso de ver cenas até deprimentes: homens e seus celulares ou iPads ou iPods sentados, entediados, pensando no que estão fazendo ali, enquanto as lojas femininamente prosperam. Desde que comecei a escrever esse texto, quatro comercias foram exibidos na TV e adivinhem se era pra promover algum produto direcionado para homens? Um sonoro não pra vocês!

Activia? que eu saiba, é a maioria das mulheres que tem problemas de constipação intestinal. Homens se esvaziam em qualquer lugar e sem hora marcada. Lunesta? Homens dormem muitíssimo bem, obrigada. Dove? Nunca vi meu marido comprar sabonete. Se não fosse por mim, tenho lá minhas dúvidas de como e com o quê ele tomaria seu banho de todos os dias. Minto: as únicas vezes em que ele foi ao super mercado, (e não foram muitas) o sabonete que ele me apareceu aqui em casa, era um sabonete líquido para roupas delicadas, mas de grande uso também para lavar louças, bichos de pelúcia, couro cabeludo, carros, eletrodomésticos e por aí vai; além de aparentemente ter sido feito em casa e por alguém que devia estar pagando promessa; a embalagem tinha inserções da Bíblia e dizeres religiosos em letras macarrônicas, quase impossíveis de serem lidas a olho nú. Então tenho lá minhas dúvidas, mas foi com aquilo que ele lavou seu corpinho por semanas - já que a embalagem era de 500ml. Comfort? Acho que nunca vi um homem lavando roupa na minha vida quem dirá, pondo amaciante de roupas!. Minto de novo: vi na Índia. Mas daí é questão de sobrevivência.

Dinheiro, não é tudo, mas é quase tudo, é necessário, mas também pode ser dispensável, é essa coisa que exige esforço, o lado esquerdo do cérebro, suor, sanidade mental, raciocínio, jogo duro, pouco sentimento, merecimento sobre tudo e dedicação para que continue a dar seus dividendos. Dinheiro.... Essa coisa vital, esse vil metal.

A DAMA

2011-02-16T10:42:00.000-05:00

J. é essa pessoa que fala bem alto, além-tom-suportável para ouvidos delicados, na faixa dos cinquenta e poucos, muito falante, muito fumante, muito sorridente e sempre altruísta, sempre positiva, daquelas pessoas que você não esquece nem em milhão e meio de anos. E nem pretende. De cor parda, lá dos pampas quase uruguaios, a pele curtida de sol, os lábios bem contornados, uma arcada dentária de dar inveja `a qualquer fumante que fume há pelo menos trinta e cincos anos, três maços de cigarro por dia.

Terça-Feira, 9:20 hrs da manhã. Blim blom. O clima lá em casa não andava bom, havia um silêncio súbito e doentio pairando no ar. Eu, sentada `a mesa, bebendo um café e comendo um pedaço de pão. -"Bom dia, já adentrando a casa com a confiança da Naomi Campbell nas passarelas da London Fashion Week. Vim mostrar pra vocês meu modelito praia Punta del Este 2011. Usava dois óculos - um de grau e outro de sol. Um em cima do outro, um rabo de cavalo baixo, bikini e chinelos, agarrada `a sua inseparável cuia e térmica para chimarrão, bebida típica das manhãs, das tardes e quiçá das noites rio grandenses. A Alegria e o ar leve estão instaurados em casa novamente. Viva Santa Catarina!

A Tarde cai, mais cigarros. Uma outra amiga, que não fuma, avisa que o cigarro foi levado pela ventania. J. não percebeu, já que falava e gesticulava freneticamente, como sempre. Essa então diz: "Querido negrinho do pastoreio, te ofereço esse cigarro." E dá uma de suas imensas e retumbantes gargalhadas.

A amiga logo diz que a Maria Conga (?) também gosta de cigarros (?). Nós todos perplexos, tentando saber quem é Maria Conga. V. diz que também não sabe, mas que cresceu ouvindo falar nessa tal Maria Conga. J., com sua devoção a santos e figuras folclóricas, logo acendo outro cigarro, dá a primeira baforada e grita: "Maria conga, essa é pra ti também". Atira o cigarro inteiro no canteiro. As gargalhadas não páram.

Vem a noite. Depois de Jornal Nacional, do banho e dos cremes e bobs no cabelo, lá vem ela novamente, contar causos gaúchos `a turma do condomínio. Vem bem bonita, bem magrinha, metida num vestido floral, com ombros malhados `a mostra e bronzeado de fazer inveja a qualquer branquela. De novo, com a cuia e a térmica mais o maço de Parliament e um álbum de fotografias. Nos convida pra papear em particular e diz, muito entusiasmada, que quer nos mostrar quem lhe tira o fôlego e sono todas as noites. Um gaudério pilchado (palavreado usado no Sul do Brasil) de bigode imperial e charme de um homem de meia idade que parece saber viver bem a vida. A primeira foto do bolo data de mais ou menos 1896. Sem perceber, começa a tecer rendas sobre o tal dito cujo e falar de paixões e medos, quando nós, que já tínhamos nos dado conta há muito tempo de que aquele da foto não correspondia `as referências, mas confusas, continuamos a ouví-la, sem questionar nada absolutamente. Quando termina de nos explicar, percebe que aquele da foto é o seu bisavô! Ah, diz com sorriso amarelo, carrego essa foto comigo há anos, do tempo em que a família ainda era de posses, nos diz sem perder a graça.

Rapidamente, com destreza e mastria, encontra as fotos de quem realmente vem ao caso. Várias fotos, várias situações, desfiles do 15 de Setembro, posse do prefeito, carnaval fora de época... sempre sorrindo, os dois. Ora juntos, ora separados - nas fotos, digo. De repente, uma foto inusitada: Uma foto igual a uma das outras, porém diferente. Não havia entendido o motivo daquele homem estar abraçado a um pangaré, com o mesmo sorriso e posição de corpo da outra foto anterior. Mas segui com ela, a foto, na mão, até que J. terminasse de divagar. Foram mais ou menos 45 minutos, se não me engano, a ouvir sobre as delícias de um amor maduro e proibido. Mas não me animava nem tampouco entendia, o que aquele cavalo, jegue ou pangaré, fazia ali ou que espécie de fotografia era aquela. Até que quando parou pra respirar e engolir a saliva, encontrei uma brecha pra fazer tal pergunta.

Me respondeu que como ele parecia tão lindo e garboso naquele retrato, queria guardar aquele sorriso e olhar só pra ele sem distração, mas como ele estava na foto original com irmãos e amigos que ela mal conhecia, resolveu levar numa revelação e pediu que o moço fizesse um fotoshop e tirasse dali aquelas pessoas que nada tinham a ver com aquele sorriso... como ele gosta muito de cavalos e matos, pediu que o rapaz fizesse uma montagem e colocasse um fundo "paisagem", que enaltecesse seu sorriso e expressão....

J. é uma pessoa um tanto criativa e inspirada, enamorada pela vida e pelo bigode imperial. É sem dúvida, uma mulher de fibra, que me inspira, que me anima, e penso que queria ser assim - sem rimas, sem pudores, sem caras e bocas... até saudades do sotaque típicamente gaúcho me deu - embora nunca tivesse tido, por falta de prática e tempo... pude notar que fui a mais feliz das criaturas enquanto no Sul do Brasil, lugar onde me criei e do qual havia me distanciado. Voltei renovada, com várias lições de amor, compaixão e ser simples. Um bom chimarrão, uma roda animada, um banho de sol... simplesmente.

A EXPRESSÃO

2011-02-15T18:49:00.001-05:00

Sempre escrevo é porque algo aqui dentro cansou de ficar aqui dentro. Tenho um certo nervosismo ao falar, então escrevo. Toda a vez que isso acontece também, eu faço uma faxina. Aí limpo o banheiro, passo aspirador, lavo a louça. É como uma metamorfose. Os fatos, são os ovos, eu então passo `a fase larva pra só depois criar asas, e as asas, são o que escrevo. Se bem que de vez em quando eu eu tô mais pra mariposa do que pra borboleta. Ora diúrna, ora noturna. Ora, delgada, ora atarracada.

Escrever requer uma certa maturidade. Por isso pulei a fase a adulta. Isso ainda pra mim é um mistério. Pra isso, também é necessário um bom vocabulário. Confesso que meu livro de cabeceira é hoje um simples dicionário. Claro. Pelo simples fato que não sei o significado das palavras e como preciso delas pra escrever, tá agora aqui explicado como eu consigo. Amor, foi a última palavra que procurei no dicionário há dois dias atrás.

O melhor seria se houvesse ainda o hábito de mandar cartas. Eu seria a pessoa mais aliviada do mundo. A fala ainda é pra mim um problema sério. Ainda bem que eu tenho um espírito um pouco mais apurado em seus sentidos. Consigo perceber as energias no ar. O problema é traduzí-las. Só mesmo para os grandes.

Nunca consegui deixar nem um bilhete escrito pra empregada. Quem dirá uma redação ou um texto qualquer. Sempre penso que ela entenderá meus pensamentos. Um dia saí de casa pensando numa sacola cheia de chocolates franceses que eu havia ganhado, mas como a coloquei mais ou menos perto do lixo, (vai entender o porquê) imaginei que Neusa teria a inteligência de mudar de lugar, ou mesmo comer ou levar consigo pra casa. Não. Ela jogou a sacola no lixo e eu me arrependi cem vezes de ter sido incapaz de avisá-la antes de sair ou mesmo escrever um bilhete. Santa ignorância a minha.

Assim também é nos meus relacionamentos. Penso e penso e penso e não consigo dizer. Na verdade, minto: Digo, sim, ao espelho, camarada meu há mais de trinta anos. Ensaio até o tom, digo, digo e digo, o espelho me entende e me abençoa e diz que eu prossiga com fé. Na hora agá, não digo, nem lembro, começo a suar descontroladamente, sinto as bochechas corarem, pegam fogo, mas ninguém consegue ver... Agora tá explicado porque nunca consegui ser atriz. Decorar um texto me faz sofrer e falar em público é mortificante.

Aí digo nada ou qualquer coisa, `as vezes nem sei se a pessoa que fala sou eu mesmo. Talvez seja por isso que desde 1986 eu tenha passado a gostar de livros . Eu tinha onze anos e quase não abria a boca. Meu pai sempre me dizia: "fala alto! Não entendi!" E eu, sussurava qualquer coisa e tinha pavor de gente.

Publiquei um livro com mais dois amigos da época com um empurrão da mãe de um deles. De repente, apareci numa página de jornal segurando o livro e sorrindo. Na minha recente volta ao Brasil depois de um ano e meio, retornei `aquelas gavetas do meu quarto onde o passado, fotos, agendas, recortes, bilhetes, cartas, e toda a memória da minha vida mora. Retorno `a página amarelada do Correio do Povo, na época em que o Correio tinha páginas enormes, tipo as do New York Times. Releio e não acredito que falo sobre dinossauros e digo que é por eles que me interesso, já que são animais em extinção. Incrédula, morro de vergonha de mim sozinha no meu quarto. Ninguém viu, mas agora tá explicado o porquê da minha ligeira esquisitice.

Há muitos milhares de anos já não havia dinossauros na terra. Ninguém nunca os viu. Não entendi porque lembrei deles em 1986.

Fiz uso da Cannabis no passado, nem muito, nem pouco. Só o sufiente pra me entreter. Morrer de rir ou de fome. Sofrer um pouco, talvez, mas em raríssimas vezes. Isso explica agora porque eu começei falando de um assunto e obrigatoriamente vou terminar falando de outro.

escrever é vital pra mim especialmente nesse momento da vida onde ando falando demais. A voz nem sempre verbal, mas sempre presente. Sempre dizendo, sempre sussurando, sempre indagando querendo saber... não tenho `as vezes tempo de responder perguntas e confesso que na maioria das vezes não tenho resposta. Vou parar por aqui por lembrei que a faxina não terminou: ainda tenho a cama desfeita e as gavetas abertas e reviradas. Não sei como acabar esse texto. Então termino simplesmente assim sem ponto nem vírgula nem reticências nem nada

A VOZ

2011-02-02T12:20:00.001-05:00

A voz é algo delicado. Algo tão particular mas que afeta ânimos e define rumos. A voz pode ser melodiosa, rouca, desafinada, muito alta, muito baixa, nasal, descompassada, irritante, suave etc. Há muitos tipos. A voz define o tom, a letra, o jeito, como... A voz ajeita e derruma. Engata ou descarrilha. Aproxima ou afasta. Exerce um papel muito importante na vida de quem escuta e de quem fala. É moderadora de apetite, de humor, canta, grita, diz. Ou não diz nada. Ou não canta nada. Ou não modera nada. Eu tenho uma grande dificuldade em ouvir pessoas que não dizem, apenas falam. É triste como me pareço quando não entendo o que estão dizendo. Presto mais atenção no jeito do que no conteúdo.

A voz que me convence deve ser como o bálsamo, deve ser suave, mas firme, nem alta, nem baixa, apenas calma. A voz que me cala, é a voz sem ritimo, voz nasal, bem fina e sem compasso, em mono, como que perdida dentro da boca. Sou de fácil distração. Quando não presto atenção ou simplesmente não entendo é porque meus ouvidos a rejeitam. Não tem rima. Não tem começo e nunca tem fim.

Voz alta, só para os que dizem com firmeza e entendem do que dizem. Só para os simpáticos e graciosos. Só para os sábios e fortes. Voz muito fina, depende do espírito que reinará naquele dia. Uma pessoa feia (e não só da feiúra física que aqui me refiro) na minha opinião, não tem direito de abrir a boca. Ou melhor: tem sim. Só para deixar as moscas entrarem.

A voz que me encanta tem vida, tem história, tem enredo, me acalma e acerta meu dia. Elizabeth Gilbert tem a voz mais bonita que já ouvi nos Estados Unidos, por exemplo. Posso passar horas ouvindo, entendendo cada vírgula e pausa; me revigora saber que não captei só metade da sua história - dado que as americanas tem as vozes mais torturantes do planeta, na minha opinião.

Também depende da língua que se fala. Em Português brasileiro, elejo minha mãe, Fernanda young, Rita Lee, Caetano, Manuela, Valquíria e Antônio Carlos, por esse último, passaria toda a eternidade calada, só ouvindo, só curtindo. Em Suíço-Alemão, Frau Meixner, Frau Rüebli und Herr Mautzner são os meus eleitos, em Italiano, os fratelli Giacomeni, são irrestíveis quando fecho os meus olhos e os escuto, em Françês, todos os homens e todas as mulheres que falam naquele país, em Português de Portugal, só os homens deveriam aprender a falar. Peço perdão pelo excesso de sinceridade, mas naquela terra, até o Sr. Manuel da padaria é o mais lindo e charmoso dos homens quando abre a boca e diz (diish!). Suspiros.

A voz me anima, me irrita, me consola, me agita, me acalma, me excita. Como sou uma controvérsia, não sei como consegui escrever cinco parágrafos com a TV ligada no máximo volume e com uma americana loira, peituda, ultra maquiada e portadora de uma voz de provocar a mais dolorida das enxaquecas! Deve ser por que ando escutando a minha voz interna dizendo: "não deixe vozes exteriores estragar seu dia". A voz interna na verdade, é a mais bonita e sincera de todas.

A CONSCIÊNCIA

2011-02-02T10:47:00.003-05:00

Quanto mais o tempo passa mais eu percebo que o ser humano não tem mesmo salvação. Quero acreditar piamente que não há mais espaço pra tanta burrice e falta de bom senso no planeta, mas sinto muito por mim mesma por achar que é tão simples assim.

Se somos seis bilhões de criaturas, quantas serão as cabeças então? Sim, por cada cabeça é uma sentença. Fato. Vírgula. Cada cabeça um milhão de sentenças. Depende do dia e/ou da hora. Somo trezentos mil num único corpo e cerébro. A mente é tão expansiva mas tão limitada. Há controvérsias sobre a elasticidade mental de cada um. Somos todos mesmo uns hipócritas se acreditamos que há bondade naquela cara boazinha, no jeitinho meigo e doce, nas notas altíssimas no colégio, nos politicamente corretos. Ali se esconde um lobo voraz louco pra te consumir a paciência ou melhor, testar até onde vai o bom senso alheio melhor dizendo. Pára tudo.

A prova de que assuntos periclitantes como religião, política, dinheiro e sexo, (quase tudo que a gente adora) não podem e não devem ser discutidos em conversa de salão. Ou melhor, em qualquer tipo de conversa. Porque uma pessoa precisa tanto defender seus pontos de vista? Pra que servem, senão somente, tão somente, única e exclusivamente pra saciar a fome do nosso tão prezado ego? A quem interessa saber se se é de esquerda ou de direita?

A quem (realmente!) interessa e que diferença faz no dia a dia, saber com quantos você se deita? Claro, que se você é normal, e em se tratando desse assunto específico, faz toda a diferença! Quem não gosta de um diz-que-me diz? Só se você for um chato de galochas e o tal do tal politicamente correto (nem sei o que é isso!) vai dizer que não; que fofoca é coisa de gente pobre de espírito e quem não tem mais o que fazer. Sabia! Os hipócritas sempre se dão um tiro no pé. Se entregam nessas frases prontas que soam tão bem, mas só nos ouvidos dos outros hipócritas.

Como uma amizade pode ser desfeita em cinco segundos? Isso é bem simples: Primeiro, tenha um amigo. Qualquer ser, por mais tolo e desprezível que seja, tem um. Talvez um tão tolo e desprezível quanto, ou pior.

Segundo, conheço-o ou conheça-a por alguns anos. Aí, pra esculhambar com tudo de vez, recomenda-se que seja alguém que tenha um certo grau de importância na sua vida. Quanto mais anos de amizade, melhor o bololô.

Terceiro, invente um clima; que tal saírem pra jantar e beberem socialmente e resolverem entrar em território proíbido, como entrar nos tais assuntos que citei acima. Aí começem a arrotar e bem alto seus pontos de vista - cada qual querendo defender o seu. E claro, com toda a devida razão.

Até que um de vocês se irritará no último grau e soltará o maior dos insultos. Pronto: a guerra, mesmo que velada, estará declarada. Depois, aquele que insultou primeiro, deve se sentir vitimizado, dizendo que não precisava ter sido tão rude assim etc. obrigando o outro a se desculpar por uma crime que não cometeu. Aí se abracem. Claro, em algum momento deve haver um final feliz. Pelo menos em algum momento.

Meia hora depois mais ou menos, aquele que começou a briga, não conformado, deve pedir calmamente (e sem má intenção) se pode fazer uma pergunta, que pode ser a mais inocente de todas, como por exemplo, se o interlocutor usa algum tipo de alcalóide ou dopamina (pra justificar tamanha rudeza e agitação ao expressar seu ponto), se toma remédio para esquizofrenia ou não tem trepado nos últimos três anos.... Tudo isso sério.

Há vários, esses são alguns singelos exemplos, mas a pessoa que causa tumulto é também um ser muito criativo, então tenho certeza que isso não será um problema, na hora sempre surge uma boa.

Pronto! Uma amizade foi desfeita pra sempre por que o cristal depois de quebrado nem fica bem colar os pedaços... Viu como é fácil? Há essas alturas, o bom senso fez as malas pra nunca mais voltar.

O uso da consciência anda em baixa. Na verdade, quase fora de moda. Uns minutos de descuido e pronto. Tá feita a lama. Se for o caso de falta de sexo nos últimos três anos, o melhor que se tem a fazer agora, depois da fama, (sim! Por que todos os amigos comuns e não comuns saberão desse vejame de Sexta-Feira `a noite - quer você queira, quer você não) é deitar nessa cama. Cama da infâmia - só assim você aprende que em se tratando de relações sociais e principalmente amizades sólidas, não há espaço para deslizes por que a vida é tão mais fácil se simplesmente vivida sem crises de ego, sem defesas, sem insultos, sem perdas... perder dói. Nesse debate (ou combate?) não há vencedores. Só a consciência pesando depois pensando que poderia ter sido diferente.

O ATO

2011-01-29T16:11:00.002-05:00

De volta `a terra fria tenho os miolos congelados. Penso na neve que cai lá fora. São flocos brancos, apenas a neve nevando. Ouço um jazz ou será um blues? Vejo a vida correr tranquila nesse Sábado cinza. Penso no tanto que ainda hei de fazer e nas coisas já feitas. Não há o que fazer. Viver aqui é o meu destino até que algo diferente aconteça. Espero ansiosa pelo choro da vida com data ainda imprevista.... há tanta coisa pra fazer...

Leio leio leio. Só o que faço. Falo ao telefone timidamente com alguns que me conhecem e o resto do tempo ensaio um telefonema `aqueles que ainda não conhecem desse jeito. Há no ar um mistério que preservo a sete chaves e que quero que assim permaneça: um mistério. Aí fala-se de egoísmo. Eu bem que me encaixo. Sou mesmo uma egoísta convicta de que o ego é que determina tudo. Vim ao mundo assim; sabendo algumas coisas que as pessoas não compreendem. É apenas uma questão de tempo para alguns, e um tempo que nunca chegará para outros. Com poucas almas me identifico. Por isso me mantenho apenas. Respiro e sigo a reta. Não há o que fazer.

Ouço canções, leio manuais, pesquiso receitas, vago por sites de magia, leio livro de bruxos, me faço mil perguntas `as quais não consigo responder. Ainda. Por que tudo é uma questão de tempo... procura-se uma vida inteira, por um amor, por uma palavra, por algo, por alguém, por dinheiro, por respostas mas somos mesmo todos uns tolos.... as respostas já existem no silêncio de mentes que pensam e sentem. A hierarquia da vida é assim. Manda o mais velho, o mais antigo, aquele com mais poder. O espírito. Não há o que fazer.

Uma pessoa que pensa e existe, sim, porque há pessoas que não pensam e não existem. São de mentira, fazem plástica, mudam a cor dos cabelos constantemente e sempre se definem. Essas pessoas, me desculpem, não existem. Definição é limitação. limitação é negação. Negação é não. Existir. É assim. Não há o que fazer.

Ando pensando no que escrever. `As vezes não há. Somente uma tela plana, de cor branca, fundo vago... Peço a Deus que nunca me faça parar de pensar. Não escrevo nem tampouco exercito a fala todos os dias. Vai saber? Há pessoas e coisas assim. Só pra de vez em quando. Assim como eu. Não há o que fazer.

O curso da vida segue. Alguns dias cinzas, outros amarelos. O segredo é respeitar o que se passa aí dentro. O ser humano é assim, não há o que fazer.

O INICIO

2011-01-11T20:26:00.000-05:00

Início de ano, dessa vez sem resoluções por que como é difícil de cumprir, e depois de uma certa idade a gente finalmente entende que é preciso deixar a vida acontecer - parar de se torturar com planos e metas e torturas inúteis que só servem pra tirar o foco do aqui e agora. Eu quero é paz. ponto final. Queria tanto escrever mas me falta assunto, são milhões de histórias vividas e revividas, são milhões de telefonemas, muitos parabéns e agora achei que não era hora. A cabeça pira.

A hora não existe. A hora é o começo. A vida. O dia. Não há mais desculpas. Execução é a lei. Não há planos. Eles já existem faz tempo. Hoje é dia onze do primeiro mês do começo da nova década. São vários números uns numa linha. Fico eu então aqui somando os dígitos pra ver no que dá...

Dois mil e onze são muitos anos, muitas coisas.... são muitas horas, muitas histórias... Eu sou uma, de repente duas, dois ou três, se eu quiser incluir um terceiro. Isso é lógico. O ano mudou, a cabeça continua a mesma até por ali - meio fora de órbita especialmente agora... cabeça que não anda ultimamente em cima do pescoço, certamente onde deveria estar... Está no ar, está aqui, daqui a pouco não está mais....

Era uma cabeça, agora só uma sentença. Há sempre um início. Há sempre uma certeza... um relógio quebrado mostra a hora certa em algum momento do dia ou da noite... São tantas vontades, são muitos desejos, há algo a mais no ar que respiro....

Coragem é preciso. Penso no que agora de fato existe... há um movimento, uma batida, um volume... há um início... Entendo que chegou a minha vez.

Enquanto isso rio, de mim e com os amigos que como aparições, se materializam milagrosamente - me fazendo amar mais ainda as surpresas que eu tanto temo e confesso, que desprezo veementemente. Aqui, nessa cidade onde cresci, hoje, onze dias depois do primeiro de Janeiro, inicio....

A CARONA

2010-12-16T10:58:00.000-05:00

Morandi é um restaurante pra lá de bacana na cidade - Comida maravilhosa, ambiente aconchegante; mas é daqueles lugares que é melhor ir só, já que pra conversar ou discutir a relação não dá por causa do barulho insuportável. É quase preciso um curso de comunicação através de sinais pra poder se sentir a vontade. Pessoas como eu, que nessa época do ano estão quase sempre congestionadas e com voz fanhosa, definitivamente se torna um suplício jantar nesse lugar.

Mas fui, por que senti saudades das amigas que não vejo a pelo menos seis meses; apesar de morármos na mesma cidade. O problema que é um dos meus restaurantes prediletos porém nunca sei chegar, pra falar a verdade, já frequento o restaurante desde de 2008 e confesso que toda vez recorro ao Google Maps. Santo Google Maps! Sou feliz pq tenho um GPS no meu telefone - sem isso, não sei o que seria de mim - ou melhor sei: não chegaria nunca a lugar nenhum. Literalmente.

As amigas já estavam lá - muito alegres como sempre e brilhantes com seus diamantes e pedrarias e quentinhas, com seus casacos de pele mink. O reflexo de diamantes na luz indireta é tão lindo! Aí começa o festival de gastronomia e as habitués comme d'habitude, já sabem o cardápio de cor e salteado e já vão pedindo as delícias da noite. Os pratos mais variados, vão de um simples prato de alfaces até cordorna com trufas, Eu como ando no suco de laranja ultimamente, em função de uma sinusite que parece não ter fim, fiquei a ouvir as taças de cristal ecoar tin tin. Os assuntos sempre dos mais variados, desde mamadeiras e noites de insônia até camas de motel e sexo grupal. Uau!

Mas como tudo que é bom termina (ou pelo menos em teoria) chegou a hora de ir pra casa e encarar aquele frio polar. É por que sempre me gera uma ansiedade sabendo que estou em Nova York em dezembro, quando táxis aqui são artigos de luxo e de extrema raridade. Mas as amizades certas muitas vezes, são melhores do que acertar na loteria - feliz sou eu de ter amigas com motoristas particulares.

Seus Mercedes Benz tinindo de novos, painéis de última geração e tecnologias avançadas pra esquentar o bumbum em dias de frio. Fui trazida pra casa num desses carros que só falta criar asas e voar pelo James, motorista alto, robusto daqueles que você se sente protegida contra qualquer maldição até no inferno. Uma voz suave e calma, característica própria dos seguros e de bem com a vida, com seu fone de ouvido high tech, mais parecendo um agente da CIA. O carro cruzou lindamente a Brooklyn Bridge in New York City, e eu, num momento de estrela, vejo ao horizonte o jogo fantástico de luzes do sky line daqui. James então, chega ao meu endereço, desço. Na verdade não desço, porque ele parou literalmente o trânsito ao descer para me abrir a porta - como num filme. Desço como uma garça, quase em passos de ballet, agradeço gentilmente a carona - essa palavra não combina definitivamente com essa história - e ele sorrindo, me diz em um Inglês quase britânico que "não há de quê e que é um imenso prazer me acompanhar até ali". Sorrio, e ao som frenético das buzinas ensandecidas, James ordena que relaxem em alto e bom som de modo que a rua parou, como numa cena de um clássico do cinema.

Vou até a porta, me atrapalho por que não acho as chaves de casa, (confesso que nem queria achar mesmo, queria era ficar passeando pela cidade naquele carro esplêndido) E sorrio nervosa e amarelamente a James, que me sorri de volta e me diz "it is all good my dear, take your time, I am here" aí, infelizmente encontro as chaves e o olho mais uma vez e digo good night...

Creio que me mantenho sã por que transito por vários caminhos e o irreal pode ser um sonho ou é só um ponto de partida...

A MENTE

2010-12-09T09:33:00.001-05:00

A mente funciona de uma maneira muito peculiar... há uma clareza ou uma confusão, há fusão ou separação, há entrosamento ou solidão, há calmaria ou barulho permanente, há direita ou esquerda, há pouco temperamento ou demasia, há uma impertinência, uma malícia, uma maldade moderada ou completamente descontrolada, há uma só certeza: a de que é impossível saber ao certo o que se passa na dos outros.

Na verdade os "outros" não existe. Porque se nossa cabeça `as vezes é caos, `as vezes também é a salvação. A única. O que fica difícil, é ter certeza. Por que tudo é relativo e a minha verdade não é a tua.

O que eu penso agora, pode não existir mais daqui há um minuto, ou segundo. A inconstância é a real constante. A verdade é que tudo é mentira. Até que se prove o contrário.

Há o fator mais importante é o da criação. A mente é uma fábrica poderosa e de muito valor no mercado. Dela, produtos fabricados definem um futuro. O pensamento é realmente poderoso. Canso de ler isso em todos os lugares. Ora entendo, ora não entendo. Depende do momento, da química que se passa lá dentro, dos elementos que a povoam naquele instante.

Ser humano não é pra qualquer um. É tarefa de um estrategista que sabe a posicão exata do seus instrumentos. É um jogo de xadrez. Há muito mais complexidade na composição do que se imagina. O mais prudente, penso, seria silenciar a mente e não pensar em absolutamente nada. Tentei outro dia, num desses dias de ócio total, a só traduzir em pensamentos a arte da respiração.

É uma trip interessante e de grande valia para o meu bem-estar momentãneo. Mas toda a trip dura pouco. Tudo que sobe, um dia tem que descer e a realidade bateu `a porta e eu não tive outra alternativa; a não ser deixa-la entrar. É a vida chamando pra vida, porque gente como eu que pensa demais, noutros tempos ou eras, enlouqueceria! Mas também a loucura é um estado de espírito, uma pré-disposição talvez, e uma escolha de vida. Há uma inteligência nisso.

Não há como escapar dela. Uma hora ela vem te visitar. Entendo mais ou menos então que há controvérsias em toda a forma pensamento. A mente `as vezes mente, `as vezes diz a verdade, `as vezes tá ou não tá a fim. Há que se ir na onda dela, procurando sempre um ponto de referência, um foco, uma luz no escuro.... por que a escuridão lá dentro é grande, e a única maneira de iluminá-la é através da escolha consciente. Escolher os pensamentos é algo possível porém não fácil. Pode ser difícil se a mente assim decidir. Ou se nós escolhermos assim pensar. Ou fácil, muito fácil. Há somente dois caminhos a seguir, dois pensamentos a pensar, duas vidas a viver mas há mil e uma mentes... A vida é mesmo um grande quebra-cabeça.

AGORA

2010-12-07T22:33:00.000-05:00

Depois de dias de ventania e temperaturas abaixo de zero, quando não se tem vontade de nada a não ser de hibernar em casa, volto a escrever no sétimo dia do último mês do ano. Graças `a Deus é Dezembro, graças `a Deus mais um ano termina, por que como dizia Drummond, há uma razão pela qual o tempo é dividido em meses e anos... é porque chega uma hora que em o tempo pesa tanto, como uma mala de 365 toneladas em cima das costas e não há coluna que aguente - e se você mora, assim como eu no hemisfério norte do globo, a essas alturas está coberta de gelo e o frio é implacável e não dá trégua e não perdoa nem os muito ricos - que tem seus casacos de pele mink que nessas temperaturas, não fazem a menor diferença - e pra quem vem dos trópicos, como eu, há ainda um sofrimento maior que não há palavra que descreva tão bem. Mas o inverno aqui é tão lindo...

O final do ano, acarreta uma série de eventos, é quando conclusões são tiradas, é quando fazemos o balanço dos fatos da vida e pesamos na balança o que realmente valeu e o que não valeu, a gente que se vire pra lidar psicologicamente e haja sessão de terapia! Acontece que os terapeutas são serem privilegiados - além de tirarem o mês de Agosto inteirinho de férias, ainda se dão o luxo de se darem o Dezembro também, justo na época mais sofrível do ano! Há um encontro sério e inevitável com a consciência, há diálogos que precisam ser terminados, pessoas a serem deletadas, novas amizades a serem mantidas, contas a serem pagas - há, de fato, uma corrida contra o tempo - a maratona de compras de presentes de Natal, que sinceramente, até hoje não entendo o porquê. Tudo isso consome tempo - tempo que não se tem, que se podia estar usando mais proativamente, porque se está querendo desaparecer por uns tempos e é justo aí que é que precisamos dele. Há um stress geral controlado, há jantares e compromissos de protoclo a serem cumpridos, as maratonas e as gastações de dinheiro... só por que é final de ano e há um desespero coletivo e uma necessidade muito grande de fazer decisões tão desimportantes só porque é o fim do ano - exemplo: onde passar o Ano Novo. O preço exorbitante das passagens aéreas, especialmente as de vôos internacionais, há o "com que roupa eu vou?" ocupando o lóbulo direito inteiro do cérebro, que festa, com quem, como, onde etc etc etc

Há também os aeroportos que são verdadeiros zoológicos de pouso e partida de animais nem sempre domesticados, há pessoas frenéticas querendo upgrade pra business class, há atrasos, brigas e discussões, há os scanners de proteção anti-bomba e terrorismo, as mãos quase bobas dos agentes da TSA te esperando pra apalpar partes que não devem, como eu gostaria de não ter que lidar com isso...

Mas porque o ano está terminando, há a corrida contra o tempo de querer terminar tudo a tempo e entrar o ano que vem o com pé direito... de novo, o velho tempo reinando absoluto!

Há que se ter controle e foco para que não o percamos de vista por que no fim, é mesmo uma questão de ter ou não ter. Tempo.

A DANÇA

2010-11-16T14:58:00.001-05:00

Dança pode significar muitas coisas... a dança da vida, a dança do ventre, a dança de salão, a dança dos artistas, a dança... muitos significados, mas sempre com a mesma corrente: a de que há um fluxo, um movimento permanente, um remelexo, um requebrado, dois pra cá, dois pra lá. Mas a dança que não sai da minha minha cabeça nesse momento, foi a que vi agora na televisão. Tem ritmo que até hoje não consigo entender. O Funk, por exemplo.

Não sei por que isso é música, não sei quem inventou muito menos qual o propósito disso. As letras geralmente são ofensivas e contém palavras de baixo-calão. Nem sempre. Humilham as mulheres, xingam até o padre! Mas que eu devo tirar o meu chapéu para os funkeiros brasileiros, ah, isso eu devo!

Não conheço povo mais criativo que o meu. ponto final - Brasileiro tem pimenta, tem molejo, tem ginga e requebrado e graças aos negros, os escravos, que nos deixaram o samba e a capoeira de legado, existem poucos brasileiros que não sabem dançar. Assim espero.

Mas para dançar, é preciso ter ética e graça. Bom senso é indispensável. Há que se ter ritmo e bom ouvido, saber pisar na pista de dança (ou onde for) `a batida certa e precisa da música - seja ela de qual estilo for.

O Funk, na minha opinião é uma dança sexual, uma transa explícita no meio da pista, em frente `as câmeras de TV ou onde for - me diz de cara quem é bom ou é ruim de cama. Não que eu queira saber, ou seja expert nesse assunto, muito pelo contrário, mas é a única mensagem que consigo obter dessa dança tão esdrúxula.

Sempre achei interessante ou um tanto desinteressante, o funk abrasileirado ser tocado em casamentos ou festas de gala, por exemplo. Simplesmente não combina. Aqueles vestidões, saltos e coques elaborados, brincos brilhantes e de repente as mãozinhas no joelho e uma bunda arrebitada que vai descendo, descendo redondinha até o chão... hum... no mínimo um desastre!

Se eu fosse homem não sei se teria coragem de me imaginar com uma mulher dessas mais do que uma noite! E deveria estar muito bêbado, isso é mais do que claro! Por que não há coisa pior do que vulgaridade e funk brasileiro pra mim, só mesmo num baile funk e pra ficar mais característico e fiel `as raízes, de preferência, lá na Cidade de Deus. Aí eu tô dentro! mas só pela experiência de dançar um funk onde ele praticamente foi criado. E quanto ironia..

Já pensou uma mulher alta, elegante, toda arrumada, de jóias e brilhantes, laquê no cabelo e salto alto rodopiando na pista de dança ao som de "ai, um tapinha não dói" ou "são as cachorras, uh, uh, uh"latindo, ou pior ainda, "dako(u) é bom"??

Morreria de vergonha só imaginar!

Dançar é tão bom, sou aberta a (quase!) todos os ritmos e baladas, adoro um vestido, brincos e brilhantes e salto-alto e uvas e champagnes , mas seria um desprivilégio se algum dia for pega na pista, com o dedinho no canto da boca, olhar de cobra vidrada, rebolando e descendo até o chão, por favor, chamem o meu marido, a polícia, a camisa de força, me sedem e me retirem da pista imediatamente!

Dançar é tão mais poético, tão mais inteligente e artístico do que isso.. requer prática, elegância, bom ouvido, um bom partido, uma boa noção de ritmo, boa dose de preparo físico, um sorriso, uma entrega... dançar requer cáculo e estratégia.

A dança é uma benção.

O CARA

2010-11-10T15:39:00.003-05:00

Faz frio aqui. Mas mesmo assim, não consigo ficar parada então lá me fui, a bater pernas pelo SoHo. Agora anoitece `as 5 da tarde por aqui. Andando por lá, eu e uma amiga, vimos uma multidão. Curiosas que somos, resolvemos nos misturar `aquela galera e ver "qualé". Bem, pro meu despero, melhor dizendo, pro nosso desespero, ao chegar mais e mais perto, vimos que a idade máxima daquela gente não passava dos 18. 18???

Aí começaram os tremores de paúra. Ora, um frio de rachar o bico, e aquele povo numa nice, ansiosos para ver o Kid Cudi. Kid quem?? Eu puxei pela memória o máximo que ela me permitiu, pensei e repensei e nada... de repente, meu momento"Aha" acontece e a frustração de não saber, não fazer a mínima idéia de quem seja essa pessoa (ou coisa) me invade. Ou melhor, nos invade. Porque estamos as duas estarrecidas - com tamanha falta de informação ou burrice - por não saber (e talvez nem querer saber) quem seja o tal Kid Cudi. Como não sabemos??

Ora bolas, Kid Cudi é O cara. Kid Cudi foi eleito "most stylish New Yorker" em Fevereiro desse ano, Kid Cudi é fashion. Pelo jeito só pode ser... arrastando multidões pelas ruas do SoHo naquele frio de rachar, entupindo a modesta loja de tenis de gente... só pode ser mesmo super incrível. Pergunto então quem é o tal pelo menos três vezes - o meu Inglês não é tão ruim assim - ou pelo menos acho que não - mas não conseguia entender esse nome. Por um triz, não irrito o bonitinho que se dispôs a bater um papo informal comigo - já que eu, (e minha amiga) não tenho (temos) a menor noção do que esse tal de Kid Cudi possa represntar nos dias de hoje.

Aprendo que ele acaba de "assinar" com o Kanye West. WOW! Esse nome pelo menos eu já ouvi. Não seria aquele que acabou com a Taylor Swift? Tá, então pelo menos já sei também que não devo gostar do tipo de música. Nem um pouco. Aí pergunto porque estão todos ali, aglomerados, os seguranças aos gritos, com aquela friaca do pólo norte, e todos lindos, despojados, felizes - até que o bonitinho me responde que é porque o cara É O cara. E também porque ele vai tocar na rua ao vivo, e, e, e....

Entre milhões de explicações e gritos eufóricos, subimos ao apartamento para saborear uma taça de vinho - afinal faz frio, afinal não conheço O cara, afinal tenho trocentos anos a mais do que aquela galera e não acho que viveria grandes emoções ali... Agora posso imaginar o que eu o meu pai sentiu ao me levar ao Gigantinho nos anos 80 para assistir os Menudos...

Cronologicamente, me senti uma idosa. A minha amiga dizia, "olha os nossos netos!"e eu ainda sem muito entender aquela loucura toda tampouco o que ela queria dizer.... O que eu não devo ter feito por causa de um ídolo?

A única coisa que fiz, pelo que lembre, foi correr a pedido de uma amiga, feito um pinto no lixo, desarvoradamente, atrás do ônibus que levava a "rainha" Xuxa certa vez depois de um show de Natal no mesmo Gigantinho a 150 anos-luz atrás... o máximo que consegui, foi tocar no dedo mindinho dela, na janela daquele bus....

Quanto idiotice! Ah, e também na saída do show dos Menudos, me lembro ter ficado numa fila gigantesca, para comprar uma foto do meu ídolo Ricky Martin e ter a pachorra de "falsificar" o autógrafo do mesmo pra me exibir pras coleguinhas que não puderam comparecer ao show.... "Cris, muchos besos de Ricky" "Oh, mi amor, Oh, Oh, Oh mi amor"... se eu soubesse que depois de tantos anos de paixão reprimida pelo carinha que cantava "No se reprima" fosse resultar na saída mais do que tardia do armário muitos anos depois...

Penso se um dia aquela galera de ontem vai lembrar do Kid Cudi de forma semelhante... não que ele vá sair de ármario nenhum, mas se darão boas gargalhadas do que fizeram por ele; ou se esse amor sobreviverá... assim como o amor pelo ex-beatle Paul que fez lotar de novo o Beira Rio... muitos anos depois. Não há como saber. Mas uma coisa é certa: Como é bom por a garganta pra fora de tanto gritar pelo seu ídolo, como é (deve ser) bom morrer de frio numa fila imensa só pra chegar mais pertinho do cara, como é bom sair em caravana correndo enlouquecidos atrás do nosso ídolo - pelas ruas, gritando seu nome. Como é bom acreditar que ídolos existem...

A FALTA

2010-10-30T10:23:00.002-04:00

Daqui a pouco é Halloween. O que encontro aqui é uma tela branca. Falta de inspiração, pra ser mais sincera. Não aguento mais a imbecilidade dos adultos. Halloween faz mais sentido para as crianças mas ontem me diverti como nunca nesse tipo de festa. Vou me vestir da mesma coisa de todos os anos e o que me mantém atraindo caras e bocas é somente uma peruca. Salve a peruca! Cabelos são poderosos. Tenho muitos assuntos pra assuntar, mas vou postar uma imagem do Franesco Clemente que está me ajudando muito nesse momento cabeça-ôca. Nada aconteceu de engraçado esses últimos dias.

Não, minto: De novo me ocorreu a síndrome do ascensorista. Não sei o porquê exatamente que cada vez que entro num elevador antes de todo mundo, alguém decide, mesmo que incoscientemente, que eu devo saber pra que andar eles vão - e não somente isso: Que eu aperte os botões. Isso me aconteceu há alguns anos atrás quando fui extrair os sisos. Depois de extrair os 3 ao mesmo tempo e sair com a cara maior que a Lua, fui de novo, a primeira pessoa a embarcar no 11˚ andar daquele elevador. As próximas 5 que embarcaram no caminho, t-o-d-a-s sem exceção, assumiram que eu seria a encarregada de apertar os botões. Deve-se ter uma explicação pra isso...

O PAI

2010-10-29T21:55:00.002-04:00

A vida de um homem começando aos 86 anos? Quem diria! A de H C, o capitão do exército do Brasil é o homem em questão. Um homem com agá maiúsculo, senhor absoluto de suas decisões e escolhas e com a cabeça mais centrada que todas as cabeças da familía juntas. Um homem intrigante, diria - pelo menos pra mim, que só o conheço a trinta e poucos anos. O vi chorar uma vez na vida e por um motivo que pouco se chora hoje em dia - pelo menos pra quem vive a realidade do brasileiro - criança carente que viu certa vez numa favela, onde fomos levar alimentos nos anos 80 em Porto Alegre, como de costume. Por algum motivo, perdi o real motivo das lágrimas. Faz tempo e eu não me lembro. Eu devia ter uns 8 anos. Só lembro das lágrimas dele. Mais nada. Motivo que me faz chorar até hoje, quando lembro da cena.

Não me lembro dele reclamando de quase nada, visto que a reclamação já vem imbutida no sangue e na personalidade de qualquer brasileiro que se diga, brasileiro. Um homem que só fala do melhor da vida, um homem que distribui dinheiro, como se fosse um marajá, fala com todo mundo mas não fala de ninguém, inventa suas próprias poesias, amante inveterado dos livros, que escreve até em bula de remédio quando a inspiração lhe ocorre.

Tem a alma mais expansiva, mais radiante, as mãos mais fortes e calorosas que conheço. Tem pouca educação acadêmica, mas é de uma educação e diplomacia que só os grandes gentlemans e conhecedores do mundo, que são poucos, possuem. Homem desprovido de vícios e que muitas vezes encontrei de cabeça pra baixo ou em posição de yoga muito antes de se ouvir falar dessa prática. Cozinheiro criativo, sem desperdícios - daqueles que chupam a manga e fazem o suco com as cascas... com ele aprendi a gostar de omelete de casca de bananas e farofas de amedoim, castanhas de caju e gergelim - tudo isso em prol da saúde, que aliás, é exemplar! Tem a forma física de um homem na faixa dos 40 só que habita o corpo de um indivíduo de 45 a mais.

É no mínimo suspeitável, que eu, sua neta, sua filha e sua amiga, use palavras como forma de expressão. Uma pretensão a minha, tentar expor aqui, um pouco do que ele representa... Seria, talvez, mais convincente se um escritor gabaritado o descrevesse e fizesse jus a tudo que digo com palavras mais poéticas e mais acertivas, mas como ele é um homem simples, achei que poderia tentar, usando nada mais do que simples palavras para descrever essa criatura fascinante e interessante - um verdadeiro amante da vida e das melhores coisas que ela oferece.

Posso ficar aqui por mais duas encarnações, escrevendo sobre as qualidades e defeitos (que são pouquíssimos e irrelavantes, diga-se de passagem!) que compõem essa grande pessoa, mas todo esse tralalá, é só pra prestigiar a vida desse homem que começa agora - no primeiro mês da da nova década: a vida livre, despojada, do jeito que ele sempre quis - livre de tóxicos que muitas relações trazem, livre de dores, na alma, no peito, livre de dores alheias, de reclamações excessivas, de gente séria e velha demais. Pelo menos pra ele, que se entende jovem. Por que segundo ele, o corpo não acompanha a cabeça, aí é dureza! Livre de manipulações e pessoas que quiseram que ele sucumbisse `as mazelas da vida e pra ele, nada é mais importante do que ser livre, em paz consigo mesmo e com os outros. Com vocês, o mais novo solteiro do pedaço! Depois de 22 anos de casamento, o seu segundo, o dela o terceiro. O mais legal, é que os Cavalcantes do Sul do Brasil continuam a escrever belamente sua história e essa é mais uma: a de um homem, na terceira idade, que todos achavam que o final dos dias seriam aqueles - segurando a mão, em frente a televisão, reclamando da dor no pé e na mão e que um dia em tom de confissão, me disse que não queria aquele destino e que escreveria o final ou o começo, de uma outra maneira...

Parabéns pela conquista, esse magnífico homem que segue ensinando lições de que recomeçar é possível em qualquer época da vida, em qualquer caminho desde de que seja com muita classe, doses cavalares de humor e alegria na alma e que o tempo é sábio e se encarrega de tudo... isso é que saber de fato, viver a vida!

Te amo, Pai! Porque pai é quem cria e não basta ser só pai - tem que participar. E esse participa ativamente desde o meu primeiro dia de vida. Parabéns pelo teu dia!

OS MESTRES

2010-10-16T00:23:00.003-04:00

Hoje é dia do Professor no Brasil. Ou melhor, foi ontem - porque já passa da meia-noite e aqui já é outro dia. Sou filha de uma, que por 25 anos se dedicou `a arte de educar e por isso tenho imenso respeito por esses mestres quase magos, responsáveis pela formação de um ser que mais tarde será produto daquilo que aprendeu ou deixou de aprender.

Professores são a nossa única referência fora de casa na primeira infância. São eles responsáveis por nós, pelo nosso comportamento, pelo nosso sofrimento quando somos bruscamente arrancados de casa e forçados ao convívio social. Devem sentir tremendo medo por que não pode ser fácil lidar com crianças de todas as partes e credos e espíritos e inclinações. São anjos, só podem ser. Existem professores meus que jamais esquecerei. Claro, acho que todo mundo pode afirmar isso. Não há nada de extraordinário no que acabei de afirmar mas há muito nas lembranças que tenho deles e isso nem o tempo me tira...

Deles nunca me esqueço por que foram especiais, cada um na sua forma e limite. Começo com a Odete, professora de Português, quando eu estudava no Osório Duque Estrada em Porto Alegre. Odete era uma mulher de estatura média, morena, cabelos negros e tinha um grande espaço entre os dois dentes da frente. Falava de uma maneira muito peculiar, gesticulava frenéticamente e era de um temperamento bastante conturbado. Era brava. Ou braba. Não sei até hoje como se diz essa palavra. Foi com ela que aprendi o bordão "não sou muito branca, mas sou muito franca" não sei porque, nunca esqueci essa. Ela era muito branca. E muito franca também. Com ela ouvi pela primeira vez sobre a marca "lighting bolt" dita `a moda brasileira, claro. Laitin bolti (sic). Bem assim. Com ela aprendi o Português um pouco de Inglês e um pouco do humor tragicômico da vida. De uma maneira suave e certa. Nunca fiquei em recuperação nessa matéria por causa dela. Um gênio das letras e bordões clássicos que me acompanham até hoje.

Depois veio o "melão". Nunca soube o verdadeiro nome desse homem. Era conhecido lá no Padre Reus como melão. simplesmente melão. Era de estatura baixa, com cara extremamente redonda, daí a certeza do apelido e uma barba bíblica. Me ensinava o que eu já sabia desde os 10 anos de idade. Inglês. Mas era na época em que eu só falava através da gramática, ou seja, eu não falava. Eu só escrevia e tirava notas muitos boas, mas falar, eu não falava. Aliás, era péssima! Pura insegurança e vergonha por que tinha uns paspalhos na minha sala que riam de mim cada vez que eu tentava falar. Melão tinha uns tiques. Tirava uns tatus do nariz `as escondidas. Eu sempre via. Por algum motivo que não sei até hoje. Talvez porque tenha tanto nojo de coisas que saem do nariz, pior ainda do nariz dos outros. Mas ele era tão fofo e me chamava a atenção também a desproporção que era ver ele casado com aquela mulher muito mais alta, muito mais magra e muito mais feia.... nunca entendi aquilo.

Marion era uma loira alta, tipo alemã, corpulenta e de formas avantajadas sempre com unhas e batons vermelhos e um cabelo ondulado de permanente - sempre armado, que emoldurava muito bem o seu rosto - sempre impecável em todos os sentidos e foi também responsável pelo trauma e do pavor que eu tinha das aulas de História. Tudo porque quando explicava sobre a escravidão no Brasil a classe inteira ficava olhando pra mim. Como se eu fosse um alien, talvez eu fosse... Ela sabia de certa forma do mal- estar que aquilo me causava, mas pouco podia fazer. Tinha que dar suas aulas e nos explicar de onde viemos... o mais chato, era crescer no Rio Grande do Sul, terra de loiros alemães e austríacos e qualquer coisa do gênero, e eu, sendo a única escurinha da classe, tinha que aguentar. Marion pra sempre existirá na minha história...

Tinha também a Luzia, professora inteligentíssima de Física, tão inteligente que chegava a ser louca. Cabelos bem curtinhos, pernas atléticas e grossas e também bronzeadas.... dava pra ver o orgulho que ela sentia de suas pernas. Sempre de shorts ou saias curtas. Era meio tomboy, meio sem jeito pra nada, a não ser para o domínio dos mistérios da Física, sotaque lá de Uruguaiana, carregado, dizia" " Leitee quentee" e enchia a boca quando tinha a coragem ou a cara de pau de chamar os alunos de "burrrros". Com aquele erre que se arrasta e é longo. Eu era um deles, claro. E sofri. E muito na mão dessa mulher que eu tanto idolatrava. E idolatro até hoje. Por que qualquer pessoa que se entenda muito bem com números, merece e tem, por toda a vida, minha total adimiração e idolatria. Nunca me esqueço da minha primeira decepção na vida com os humanos, quando dentro de um ônibus onde íamos passar uns dias de férias com a turma num balneário qualquer, conheci o engano e do que os seres humanos são capazes de fazer para conseguirem o querem. Me disse que me passaria de ano se eu a maquiasse e a deixasse linda como ela me achava nos catálogos da Graziotin. Fiz a minha melhor maquiagem até hoje nessa mulher e quando ela se olhou no espelho nem acreditou no que viu. Amou, mas me disse que era tudo mentira e que eu que entendesse de uma vez por toda com a Física. Aquilo pra mim foi horrível.

Ernesto. Ah, o Ernesto. Quem nunca se apaixonou por um professor, ou está mentindo ou nunca sentiu paixão verdadeira. Ele era fascinante. Talvez por que era alto, e eu sempre gostei de homens altos, cabelos brancos, dava pra ver que foi um loiro lindo. E pra mim era mais lindo ainda porque ensinava Matemática e qualquer pessoa que domine a arte dos números é pra mim um Deus grego. Ernesto tinha um sotaque que não sei bem identificar, mas tinha um vozeirão de estremecer os vidros da sala e quando ele ensinava eu aprendia. Na hora. Não escapei das recuperações nos 3 anos do segundo grau - talvez de propósito, talvez por não entender os números, não sei, mas tudo pra ficar perto do Ernesto. Não queria nem saber.

Tinha a Professora Ângela, também de História do segundo grau, baixa, muito baixa, sempre de rabo de cavalo, um rabo curto, nunca a vi sem um elástico no cabelo. Falava ríspida, tinha um jeito meio masculino e me lembrei dela recentemente quando cheguei em Istanbul, antiga Constantinopla. Essa parte da História jamais esqueço, por que na verdade eu a escutava tanto e tão bem que sou capaz de repetir suas aulas. Sei de cor e salteado tudo sobre Constinopla e Império Otomano.

Penso que é uma maravilha essas memórias que tenho dessas pessoas... como pode um professor ter tanto impacto na vida de alguém, como é poderosa essa profissão que poucos se atrevem a exercer hoje em dia. Ensinar deve ser por puro prazer de contar os fatos, por que pela remuneração, duvido. Há um amor incondicional pelo o que se sabe ensinar, há muita dedicação, muita paciência... Ser professor é uma arte dominada por muito poucos nessa vida. São magos, são mestres, são sofridos também... mas são muito ricos e em cada um há um universo infinito de acontecimentos e datas e fatos e lógicas que só cabeças ilustres podem entender...

Ser um professor é uma honra é privilégio de poucos. Só pode ser.

VIAJAR

2010-10-15T21:21:00.006-04:00

É das melhores coisas da vida. Digo isso por experiência própria, por que vivo viajando e também vivo pra viajar. Não posso me imaginar parada como um poste sem conhecer o que o mundo tem pra mostrar. Não posso sequer me imaginar sem estar imaginando uma nova viagem, um novo cenário, uma nova aventura.

Viajar é como viver noutra dimensão. Ser outra. Ou outras. experimentar, sentir, ver, o que geralmente não se vê. Viagens são ilusões compradas. E sem ilusão não há tesão. Somente tensão. Mas a viagem em si também é uma válvula de escape, um tempo que se dá de presente, um break da vida cotidiana que é tão normal, tão previsível, um desaparecimento instantâneo, um dar um tempo das mesmas caras e assuntos... Viajo muito e tanto e é quando realmente pratico a arte do silêncio. Meu corpo e mente silenciam para coisas que me afligem. Uma nova mente e espírito então despertam para o novo e desconhecido. Tomo um valium no aeroporto porque não suporto muito aquelas pessoas em rítimo frenético que são como eu antes de chegarem aos seus destinos.

Eu presto atenção em tudo e ao mesmo tempo em nada, meus sentidos se aguçam, se avivam e absorvem. Nunca quero voltar de uma viagem. É tarefa dificílima pra mim ter que voltar `a vida de todos os dias. Talvez por que viva noutro planeta, não sei bem ao certo.

Viajar me liberta das chatices e pessimismos do dia a dia. Me engrandece, rejuveneço. Perco peso e noção de realidade. Apenas sou ou que não sou no dia a dia. Não uso máscaras. Cada vez mais, prospero na arte da interpretação de mapas. Adoro mapas e livros e gentes e especiarias. A reza das mesquitas acalma a minha alma agitada. Por isso tenho visitados países muçulmanos ultimamente. Pura coincidência. Se é que isso existe.

Gosto de não entender línguas complicadas e ler placas que não entendo. Tudo pela vontade de me libertar das amarras do cotidiano, por que aqui onde estou agora tudo entendo, claramente e isso me deixa um tanto perplexa. Gostaria de não falar inglês ou português ou língua nenhuma por alguns momentos nem entender o que me perguntam muito menos as cartas do goevrno... Quando viajo, viajo...

Penso agora no sanduíche de peixe que comi em Istanbul. Uma delícia. Uma refeição tão simples. Peixe grelhado numa cama de alface e cebola cuidadosamente ajeitados dentro de um pão baguette... pepinos em conserva num copinho de plástico que mais parecia um bloody mary como complemento... saboreado e comprado `as margens do Bosphorus numa embarcação agitada pelas ondas dos outros barcos, os cozinheiros na água e nós na terra... pensei que foi um dos sanduíches mais saborosos que comi e que aquelas pessoas são realmente felizes por que sorriem, posam pra fotos de turistas abestados com tanta maestria... e comem e fazem sanduíches de peixe. Como não pensei nisso antes? Percebo também que só viajando pra comer um sanduíche de peixe... e descubro as maravilhas e pequenos prazeres desse mundo tão vasto. Viajar é algo que sei fazer muito bem. Só não aprendi a fazer uma mala ainda. Por que não me entendo. Então fica difícil arrumar uma mala simples. Levo tudo que possuo ali dentro. E pesa. Apesar desse pormenor me sinto em casa até na China ou em Kuala Lumpur. Não me preocupo com nada, nem com dinheiro, nem como nem quando... O melhor de mim de fato acontece quando estou em trânsito. Nada mais me interessa. Eu sou um deles.

A PAIXÃO

2010-10-01T20:36:00.004-04:00

A paixão é algo que é muito difícil definir. Me atrevo aqui, sem a menor vergonha na cara de falar sobre um assunto do qual não sei nem tenho a menor idéia. Só sinto. Ou senti. Penso que quando estou apaixonada por alguém ou por alguma coisa, me torno obsessiva, quase louca por que só vejo aquilo na minha frente - a pessoa ou o objeto - embora tenha que disfarçar e me fazer passar por normal quando tenho que trabalhar ou pensar em coisas que estão acontecendo aqui e agora - e isso é praticamente impossível para um apaixonado - desviar a atenção por que a vida te exige produtividade e te intima a conversar sobre outras coisas quando não se quer falar de outra coisa.

Como me torno egoísta quando me apaixono. Nada mais me interessa. Nem ninguém. Quero falar, ouvir e sentir, quero tocar, cheirar, apertar, abraçar, e me perder e nunca mais me achar, quero que o mundo se exploda e todos também. Aquelas horas que parecem segundos, são eternas. Não há transtorno e naquele momento não tenho problemas nem ressentimentos, sou perfeita, alegre e feliz. Feliz?

Se é amor carnal, aí vem a cama. E é quando tudo acaba. Ou não. Depende de quem e de quando e de como... não há regras, mas é tudo tão incerto.... aí fica pra depois, pra amanhã, o telefone que toca ou não toca, a cabeça que gira e nada mais faz sentido...

Se é amor por um objeto é ainda mais sofrido. Se for um livro que não tenho sinto o cheiro de páginas recém impressas, se é um sapato, não consigo nem pensar no outro dia, nem andar, nem nada... se é um ídolo que não tenho, fico obsessiva, persigo, procuro, investigo, pergunto, anuncio, suplico....

Depois de tudo isso, do coração batendo, do sentimento, das fantasias, vem o ódio. Odeio porque odeio. Ora porque não tenho, ora porque não posso ter... por que as idéias não combinam, ou porque é amor proibido. Tudo é muito relativo. Sinto ódio por que há protocolos a serem seguidos, e na minha bíblia não há essa reza - do certo e compatível, da moral, da ética e dos bons costumes... isso eu deixo pros outros bem nascidos e metidos a intelectuais, pros políticos ou pro raio que o parta! Onde há paixão há pressa, e gana, e gula. Não existe paixão comedida. Por nada. Nem por ninguém. Há urgência. E aqui e agora e já!

O mais difícil eu acho é achar uma pessoa compatível com tudo isso, com tanta paixão, com tanta intensidade.... Na minha cabeça a pessoa apaixonada pode tudo, inclusive quebrar tudo, enlouquecer de vez em quando, chorar lágrimas triplas e depois morrer de rir de tudo isso... talvez sozinha por que o outro já se foi ou desistiu, ou foi vendido ou saiu de linha ou, ou, ou...

Na minha cabeça também há confusão e tolerância por que a cabeça e os atos de um apaixonado não fazem o menor sentido - então aí vem o perdão... pelas palavras soltas e mal ditas, pelos atos impensados, por tudo... Mas hoje em dia ou talvez desde sempre não há tempo. Tempo pra perder com essas tolices de uma boba ou bobo apaixonados.

Se me apaixono perdida e desvairadamente por um sapato, um livro, ou uma bolsa ou na verdade qualquer coisa, há indecisão e sofrimento, por que não sei se compro ou se não compro, se leio ou se não leio e há dias intensos de tortura e culpa... Então a paixão pra minha existência é fundamental ou não há o amanhã.

A paixão não é exata ela é caótica e torturante, vem e chega e se instala e `as vezes demora pra passar... aí eu rezo. É o que me resta....

O AMOR E A ÍNDIA

2010-10-01T18:21:00.002-04:00

Hoje é o primeiro dia de Outubro, a chuva finalmente deu uma trégua. Vejo agora pela minha janela um fio de luz alarajanda do sol bronzeando o skyline de Nova York. Ando sozinha hoje. Realizando minhas tarefas cotidianas, levando a minha vida numa boa. Hoje falei pouco, graças `a Deus.

Ando num exercício interno, onde todo e qualquer cuidado é pouco para que a boca não deixe escapar letras dispersas. O sentido verdadeiro da palavra pra mim é aquela que é escrita. `A mão, de preferência - para que se transpareça a personalidade e o teor daquele que o diz, ou melhor, escreve.

Andei pensando na Índia hoje e todos os dias... desde que ouvi falar em Jean Claude Carriere não sou mais a mesma por que não sossego até que o objeto do meu desejo venha até mim. Não, na verdade não estou amando esse homem, mas sim sua obra.

Dictionnaire Amoureux l'inde ou Índia- um olhar amoroso, não foi traduzido para o Inglês pelo que saiba, só existe em Francês, Espanhol e Português. Pelo menos pra mim. Não leio profundamente en français nem tampouco em Español, pero sim na minha língua nativa e as buscas continuam incessantes até que esse livro, esgotado em muitas livrarias brasileiras, chegue até mim. Não descasarei mentalmente um só minuto até que minhas mãos cheguem até esse livro das verdades não ditas - "por que se ainda nos resta a possibilidade de mudar completamente de ares e hábito, ela dever aproveitada na Índia". Feliz daquele que ama, lê e viaja....

A CHUVA

2010-09-27T22:50:00.006-04:00

Nada mais simples que pingos pingando... milhões, ao mesmo tempo, sincronizados, tocando o solo em diferentes batidas o céu cinzento e aquela lentidão rítimica e compassada de um começo de Segunda-Feira... é dia bom pra ficar em casa, em silêncio, buscar a roupa na lavanderia, levar o vestido `a tinturaria, ouvir mandarim, negociar preços, comprar peixe e flores e andar na rua.

Dia de pensar na vida, ou de resolver questões logo de manhã cedo quando se tem a impressão de que todos ainda estão dormindo. É bom ouvir a voz do silêncio, dialogar com ninguém a não ser consigo mesmo...

Há mais poesia num dia de chuva do que num dia de sol - porque o sol já é por si só poético, é bonito, redondo e quente, tudo é mais fácil quando o céu é azul, há a brisa seca, o vento quente, as pessoas sorrindo, e o passo é mais lento. Dia de chuva tem que correr, tem que observar onde se pisa pra não alagar o sapato, precisa-se de um terceiro braço pra carregar bolsas, sacolas e guardas-chuva.... é mais difícil sorrir num dia de chuva.

É preciso controlar o humor, exercitar a paciência - especialmente se o cabelo não ajuda, arrepia e não é domável.... eu preciso de dias de chuva. De preferência sozinha, sem ter que falar. É tão bom ficar calada. É bálsamo pro ego e pra voz. Falar, cansa. Então estou sempre cansada.

Eu gosto do barulho da água caindo em cima do meu guarda-chuva, mas nem tanto da sensação da água molhando minhas mãos... sinto um frio, arrepio. Não gosto de sentir o gêlo do vento. Minha pele é muito fina e macia. Sinto muito e mais do que todos. Isso é o que eu acho, mas não tenho certeza.

Então eu faço sempre algo diferente em dias que chovem. Eu saio da cama cedo. Eu cumpro tarefas com mais afinco e determinação. Eu não lamento...

A chuva me ajuda a entender melhor inglês ou qualquer língua que não seja a minha,...Fico mais simpática, mais solícita, menos entediante. Entendo também melhor meu ciclo, meu ritimo, meu instinto...Quase sempre. Ou melhor, nem sempre. Felicidade maior não há quando eu olho o relógio e ainda são nove horas da manhã e eu já fiz quase tudo e lá fora é úmido...

O CIRCO

2010-09-19T00:42:00.003-04:00

Vivendo e aprendendo diz o velho ditado... o que nos falta, `as vezes, é entender o real significado...

pessoas vêm e vão, pessoas ficam, pessoas são, saem, estão e depois já não estão mais... é o eterno fringir dos ovos, sempre no malabarismo, na aventura do sorteio, pra saber quem fica e quem sai, que é e quem não é... são vários, e ao mesmo tempo poucos... tão somente poucos, aqueles que te tocam e que surpreendem, que vivem cada momento com a gente, que inspiram, que mostram suas verdadeiras caras, que nos apaixonam, que nos ensinam e que também nos tiram o tapete debaixo dos pés...

Há também o "diz-me com quem andas, que direis quem és"... mas nem sempre a máxima é verdadeira... mas na maioria das vezes é. São aqueles que não sabem, nem sequer desconfiam daquilo que há além da máscara... andam na corda bamba todos os dias, acreditam que a queda não será tão dolorida...

A vida é um eterno carnaval e hoje ouvi um dizer sobre bundas grandes... " peidar em saco de confete é carnaval o ano inteiro" isso pra mim soa quase que poesia.

São as línguas que dizem, as más e as boas também... definir personagens é das tarefas mais difíceis. Como saber quem é quem nesses dias nebulosos onde sorrisos amarelos imperam no mundo das artes e do glamour? As máscaras `as vezes demoram pra cair...

O importante é sempre sorrir e sair ` a francesa quando o assunto é pesado e o ar também... mantenhamos a calma e a coragem a postos quando a maré não tá pra peixe nem aqui na terra nem em alto mar.

Também é prudente observar as correntes, viver para amar, amar sem escolher, viver sem pretender, almejar o poder - de conquistar, de transformar, de modificar aquilo que não serve, que não cabe, que incomoda, que impõe, que destrói, que corrói, que corrompe, que arromba.

Por que "mesmo com toda a lama, com a sala escura, com um nó no peito, com a cara dura" só há mesmo um jeito, uma maneira, uma quase brincadeira, uma vida que "a gente vai levando..."

A VIDA

2010-08-28T00:00:00.004-04:00

O que faz o ser humano, se não viver? Tentando se reconhecer e se descobrir e ainda assim saber que não sabe nada - nem de si, nem da vida? Se deparar com espinhos e flores ali adiante e sorrir se acreditando vivo e experiente e mesmo assim ainda sofrer?

A perda de alguém, de algo ou de si mesmo em meio a tantas dúvidas sobre o que ainda está por vir ou que já está aqui e nem sequer pressentir o que está para acontecer...

Assim somos todos nós, eternos labirintos - se encontrando e se perdendo em cada esquina a todo o instante...

O eterno chorar e sorrir, sentir e pressentir, suspirar, continuar a errar e a acertar, pedir desculpas, seguir em frente, agradecer, contemplar o céu e o mar, viver de amores, contar estrelas... tem que ser, indispensavelmente, um hábito.

AQUELES DIAS

2010-08-19T22:14:00.003-04:00

Ando naqueles dias de novo... muito sorvete de chocolate, uns copos de vinho, meu livro do momento, Furious Love eu e meus pensamentos `a todo o vapor.. Ando observando tudo. Ando meio desligada. Ando meio largada. Meio louca, meio arrasada. Ando falando sozinha, ando idolatrando os loucos, os que dizem tudo na cara, os despojados, os descarados, os despudorados e sem um pingo de caráter. Ando achando a maior graça naqueles sem um pingo de vergonha na cara.

Ando gostando do natural, do autêntico, ando achando bárbaro os que fazem o que dá na telha, os que choram sem motivos, os que se assumem como tal, até mesmo os que mentem sinceramente e sorriem simpaticamente - isso não sei se é normal.

Há um determinado tempo do mês, onde sinto mais ou sinto muito, onde cago e ando - isso é a bem da verdade, onde saio de coque na rua, sem um pingo de maquiagem, sem a menor vaidade...

Fico horas olhando pro céu, imaginando mil coisas, inclusive sacanagem. Não sei o que acontece. Não sei se a lua mudou, se eu bebi, se faz calor demais, se eu ando delirando..

Hoje me deu vontade de liberar a fera, de não ser exatamente politicamente correta, de contar como penso, como sinto, como vivo em determinado momento no meio do mês. Estamos em Agosto e eu já ando assim.

O que será de mim? Em Setembro, Outubro, Novembro? Ando com calor, ando com as mesmas roupas, falo alto e dou estrondosas gargalhadas na rua, sorrio para os estranhos... serão os hormônios atuando?

Ando assutadoramente surda para palpites alheios, ando confiando piamente na voz interna que me fala, menos caras e bocas, sem arte dramática... dureza. mas agora, nesse momento, é assim que penso, assim que vivo e assim desejo. Amanhã não sei... Amanhã é recomeço. Amanhã é outro dia...

EAT PRAY LOVE...again

2010-08-14T14:18:00.003-04:00

Fazia tempo que eu não devorava um livro. Quando vi todo mundo lendo Eat Pray Love no metrô, custei a me dar conta da pérola que me esperava na Barnes and Noble. Li o prefácio algumas vezes, sem muito interesse. Até que comprei e deveria ter comprado mil cópias. Elizabeth Gilbert me prendeu no sofá de casa por horas, perdi estações no metrô por causa dela, alguém me chamou e eu não ouvi, tudo em função desse livro. Na verdade, é tudo que o que tenho feito nos últimos tempos.. com a pequena diferença de ter acompanhado Elizabeth Gilbert nas suas jornadas pelo mundo, apenas através das 331 páginas desse livro. Penso que tenho que fazer a mesma coisa. Não necessáriamente na mesma ordem que ela, nem mesmo visitar os mesmos lugares, salvo Roma, para comer, é claro! Quem sabe visitar Angkor Wat, no Cambodia? Lá posso meditar horas, rezar nos templos, vestir aquelas roupas, me despir de preconceitos, esquecer da maquiagem e do baby liss pros cabelos, quem sabe lá eu conheço meu futuro guru? Quem sabe lá eu aprendo a fazer meu rim, ou fígado sorrir, assim como Elizabeth Gilbert aprendeu em Bali? Mil coisas em comum com esse livro. A vantagem de ler algumas palavras simpáticas em Português, já que Love, ela encontra em Bali e até lá o amor é brasileiro! As pastas e pizzas que só a italia tem, e a dura jornada do auto-equilíbrio, da concentração, da auto-ajuda, do foco, coisas que acho bem difícil de alcançar hoje em dia... Valeu a pena ler... e na verdade, That's all you need to do...

Bem, isso foi escrito e postado por mim há exato 3 anos, quando esse livro virou febre e mania em New York City. Sempre ouvi dizer que os livros são infinitamente melhores que os filmes... concordo, em alguns casos essa é a mais pura verdade. Acontece que o livro é tão ítimo, em linguagem tão direta, que é como se uma amiga estivesse lendo trechos de seu diário pessoal... a imaginação voa, trabalha a mil enquanto durar a leitura e as cores, sabores e cheiros se criam `a sua maneira na cabeça. A sensação não foi diferente ao assistir a esse filme.

Fui ontem, sexta feira 13 assistir o filme com um amigo muito querido meu - sem maiores pretensões, feliz de pegar um cineminha depois de tanto tempo depois do trabalho. O filme é uma explosão de cores fantásticas, os pratos de comer com os olhos e dar (muita) água na boca, tanto que saímos famintos e loucos pra saborear bom prato e beber um bom pomegranate martini, a beleza estonteante da Julia Roberts, com aquele sorrisão imenso iluminando a tela, o doce balanço do samba da benção de Bebel bem alto em dolby surround sound, o orgulho de ver um pouco do Brasil contado num memoir... a tarde já por si só já era um sucesso! Foi um delírio, foram surpresas - como quando vi, emocionada (risos) a lavanderia onde lavo minhas roupas nesses últimos cinco anos aqui em Cobble Hill, Brooklyn onde vivo, imortalizada nas telas de cinema do mundo inteiro.. e com a Julia Roberts lá dentro! Minha visita semanal `aquela lavanderia nunca mais será a mesma! foram risadas, foram lágrimas, foram vontades e leques de oportunidades... Realmente o filme me surpreendeu por ser tão parecido com as imagens que criei ao ler o livroque 3 vezes a 3 anos atrás... leio e releio mil vezes o que gosto e aprecio. Eat Pray Love é uma bússola para aqueles momentos de solidão e quando eu acho que a fé acabou.

Eat Pray Love é uma delícia de livro e agora uma delícia de filme. Valeu a pena!

DENTRO

2010-07-21T14:54:00.003-04:00

Agora é aqui, agora onde moro, onde vivo, na vibe que vibro

o calor torrando, a barriga doendo e o coração sangrando

choro, enxugo, mergulho, no meu próprio oceano caótico, onde tudo gira a milhões por hora

A existência agora é silêncio, não quero falar nem ouvir o que se tem pra dizer, mas continuo vendo..

sentimento não há. Nada existe nesse momento. Estou em jejum desde `as 10, nem pão, nem água, nem gelo..

É o barulho do nada, do ar condicionado, a meia-luz do meu quarto de onde mal vejo o sol

os dedos teclando a jato, sem linha nem traço, nem coisa alguma

a cabeça gira, sinto o pulsar do meu músculo, de coisa que vive por si só por que eu agora não ajudo

respiro nem fundo nem muito, não pisco nem abro

a boca cala, os dentes estão cerrados, meus olhos vidrados na tela, na teia

não há movimento, só do tec tec da tecla, luz só da tela e agora eu faço uma pausa

Há mares e lágrimas e fins... um ciclo se fecha, a dor é grande, mas a vontade é maior...

Há tanta coisa perdida por aí. Junto os pedaços que estão aqui. Alguns eu perdi. Não sei, nem vi. Ainda sou aquela criança que grita que clama que vive num corpo adulto que cresceu porque esse é o movimento natural das coisas...

Há que se crescer. Não há mais como voltar... Mas um pouco de vida infantil ainda vive em mim. Hoje. Agora. Vejo o cãozinho Dick no terreno onde hoje muros de concreto se ergueram, vejo o parque, escuto a música clássica tocada no velho piano da Antenos Lemos... vejo Érica, velha, entre agulhas e lantejoulas, vejo os carros, os pais na porta do colégio, volto ao tempo quando... Um meio sorriso de repente acontece. Na face. No seio. A porta se abre. O sonho acaba. A lágrima escorre. Amanhã é outro dia...

O PRIMEIRO

2010-07-17T00:28:00.005-04:00

Nunca tive primeiro emprego. Essa frase não é minha - na verdade, roubei do Fabrício. Não. Ele não é meu amigo, nunca o vi, tampouco sei quem é. Na verdade sei, sim. Acabei de descobrí-lo. Leio. Óbvio que já ouvi seu nome, sei que seus pais são poetas e que já ganhou prêmio. ou prêmios. Não sei muito bem. A questão é que me identifiquei logo de cara com essa frase que li no blog dele - tão curta, tão banal. Nada normal. Para o pudim das minhas palavras não desandar, saí correndo do blog dele e vim log in no meu.

Todo mundo tem um primeiro emprego. Ou teve. Todo mundo se lembra do seu, mas eu não, por que como disse antes, nunca tive um. Aí penso na sorte que eu tenho, na sorte que protege a maioria dos mortais - a menos que esse seja um pobre mendigo, um indigente, um azarado - e ainda assim, penso cá com os meus botões, que pra ser tudo isso - ou melhor dizendo, nada na vida, há que se fazer certo esforço. Não sei se me fiz compreender. É um pouco difícil me fazer compreender em horário comercial, imagina a meia noite e trinta e quatro da madrugada depois de passar o dia em pé, de salto alto, vestindo roupas horrendas, odiando meu cabelo, a comida, o ar condicionado muito frio, aquela gente horrenda - em especial, a chinesa ( ou seria japonesa?) réplica de uma paquita loca, com rabo de cavalo meio eriçado, meio de lado, uma meia calça cinza-defunto, um sapato pavoroso de salto anabela maior que o pé, um short igual ao da Emília do Sítio do Pica Pau amarelo em pleno Herald Square em Nova york! Pensei o dia inteiro: Como alguém vai trabalhar vestida daquele jeito? E se fosse o primeiro emprego dela? Bem se é ou se foi, não tenho como saber, porque sou terceirizada, graças a Deus! Não costumo ver as pessoas com quem trabalho mais de uma vez seguida. A menos que seja um cliente muito bom, mas isso não tem nada a ver com programa de luxo ou prostituição.

Sou modelo, pra quem não sabe. Coisa mais cafona ter que dizer isso. Talvez seja esse o motivo de tanta ojeriza que tenho a perguntas. Principalmente quando me perguntam ou me obrigam a preencher fichas ou a responder questionários. Profissão? Sempre escrevo 'do lar' ou autônoma (??) ou se me perguntam o que eu faço, respondo que faço sucesso. Acho que teria mais disposição de responder a essa pergunta se fosse espiã da KGB, por exemplo, não tivesse a KGB deixado de existir.

Então, pensando bem, nunca tive primeiro emprego na vida. Por que modelos não tem carteiras assinadas nem seguro saúde nem seguro de nada! E pensando bem, modelo de quê? Quem inventou se referir a nós assim? Nem sei, só sei que realmente é uma aventura essa minha existência. Como pode um ser humano sobreviver todos esses anos 'modelando'??- agora me lembrei da Kátia, mãe de uma amiga minha, dramática em sua maneira de falar, como toda a boa advogada, que quando filosofava sobre a vida, com seu sotaque sulista, dizia: "porr que o serr rumano (sic)" a bem da verdade é que nunca lembrei quais foram as tais filosofias... só me lembro do 'serr rumano' "dela"... ai ai ai

Lembro-me que meu pai-avô, me fez tirar a tão cobiçada carteira de trabalho e todas as carteiras que existiam na época quando eu tinha mais ou menos 14, 15 anos... lembro até hoje a foto - batida num lugar qualquer da Rua da Praia, com os cabelos presos, sem um pingo de maquiagem, no tempo em que eu tinha coragem de sair de casa sem um rímel que fosse, e voltar sem um pingo de peso na consciência... hoje em dia não tenho coragem nem de cogitar, muito menos ensaiar uma saída de casa, sem um blush, um rímel ao menos pra dar um up no visual - nem de óculos escuros eu consigo! uma blusa escura e uma cara de muito mau-humor... Quando voltar a Porto Alegre, preciso achar essa carteira que até hoje nunca foi assinada. Merece um quadro. Com moldura e tudo!

OS OLHOS

2010-06-28T23:04:00.004-04:00

Bom mesmo é se comunicar com os olhos... deixar a voz descansar nem que seja por um momento - falar `as vezes cansa e confunde e a palavra torta depois de dita não há mais volta. Dá mais trabalho pedir desculpas.

Bom mesmo é sentir sem falar, tocar sem dizer, somente olhar e deixar o resto fluir. Escrevo em busca de poesia, de sensações não ditas apenas escritas pra suportar o rojão de cada dia... Falar sim e não, gostar ou desgostar, perceber, opiniar sem dizer, aceitar, discordar apenas com os olhos... há poderes nesse instrumento. Há mais verdades num olhar do que se imagina.

Que bom seria comunicar assim. Poupar a voz e a mente que elabora frases - pensadas e muitas vezes impensadas. Barulho, só dos pássaros, das quedas d'águas, dos grilos no mato, da respiração... Há mais virtudes nos olhos do que na boca. Aprendemos a falar o que não pensamos, por isso a palavra foi inventada. Falamos muito e tanto e `as vezes não dizemos nada... Pouco sobra tempo pra silenciar.

Bons tempos aqueles em que celulares não existiam.... Bom mesmo deve ser a vida dos que vivem na chapada, no campo, no pantanal, entre bichos... ouvindo, pensando e sentindo somente o movimento da vida.

Bom mesmo é falar pouco. Bom mesmo é brincar de mímica. Bom mesmo é ouvir. A natureza é realmente sábia. Duas orelhas. Uma boca. Já basta.

A PÁTRIA

2010-06-28T22:54:00.003-04:00

Pátria amada, pátria salva! E que venham os laranjas...

Todo mundo tenta, mas só o Brasil é Penta!

SEM TÍTULO

2010-06-25T22:51:00.007-04:00

Augusto da Mata era o tamanduá-bandeira que comia meus amendoins. Ofereci-lhe meus sonhos e devaneios e mesmo assim, aquele homem-cupim tentava corroer minhas madeiras....

2001

A REDE

2010-06-10T12:11:00.007-04:00

Me encanta as interações virtuais pelo mundo afora. Antes era o Orkut (e continua sendo) agora a religião é outra. Facebook, criado em 2004 pra outros fins, se transformou, ou melhor dizendo, transformou as nossas vidas numa dependência eletrônica. Existe uma vida antes e uma depois do Facebook. Mais nada. E olha que tem gente que não sabe como existiam antes disso! Francamente, acho que não existiam mesmo... Foi preciso um Facebook da vida para nos inventarmos... Somos todos muy amigos, muito lindos, cultos e viajados, bronzeados, dentes brancos e hálito puro e melhor que tudo isso, somos absolutamente felizes ou infelizes, nos mandamos beijos e abraços e dizemos que estamos morrendo de saudade... E por falar em saudade... era tão bom quando mandávamos cartas, ou até mesmo um email e ficávamos na espera de um retorno sem maiores expectativas de quando ou como... não se sabia se o destinatário estava ou não on-line...

Era tão melhor ouvir as novidades quando nos ligávamos e marcávamos de ir tomar um café ou drink... era tão mais excitante... era tão melhor quando a gente recebia o jornal e lia as últimas notícias... quando havia mistério. Agora é só abrir a página do Facebook! E quem precisa de jornal, celular e televisão? Indispensável mesmo pra viver depois do ar, é mesmo o computador, porque nem água precisamos - eu, por exemplo, escrevo aqui há horas e não bebi um gole até agora. Mas o interessante é a diversidade de opiniões dos usuários... uns abominam, outros amam, outros acham que é se expor demais, outros não tem opinião (??), outros em cima do muro, mas mantêm suas contas ativas mesmo assim, outros, não dividem nada, só bisbitolham a vida alheia e depois dizem que a vida do outro não lhes interessa... e os que estão permamentemente felizes? Ou permamentemente na fossa? Esses me irritam profundamente!

É bom ser e estar feliz todos os dias e bem sei que isso é mesmo uma escolha, mas sei também que `as vezes shit happens e que não viável; pelo simples fato de que é humanamente impossível viver na tal felicidade a todo o momento; A não ser o Ghandi e a Madre Teresa de Calcutá, mas esses já não estão entre nós há tempos! Se você que me lê agora for humano, que me corrija se eu estiver errada. Agora, se for um orangotango, que me jogue a primeira pedra e me descasque inteira e diga que eu sou nada mais do que uma mera fatalista.

O fato é que somos mais de 500 milhões nessa mesma página, batendo nessa mesma tecla, divindo desde os nossos mais elevados pensamentos, até a morte de um ente querido, de um cachorro ou de si mesmo... isso sem mencionar o que se comeu no café, jantar e almoço, entre outras barbaridades que nem cabem aqui mas em busca de quê? Eu diria, no mínimo, de popularidade. Danem-se os 15 minutos de fama! E quem precisa? Agora no Facebook somos todos famosos e juntos navegamos por essa rede... E número de passageiros só faz aumentar... Não queremos mais o anonimato. Tá fora de moda (e pra falar a verdade, de cogitação!) não ter log in e senha. E os que não tem, são seres de outro planeta com os quais não temos decididamente nada em comum.

Somos apaixonados por nós mesmos postando nossas fotos, nossos fatos, nossas memórias, nossos amores e desamores, o nosso peso, a nossa gula e nossos mais singelos sentimentos... É bom filosofar, mas também é bom nem pensar no que os nossos faceamigos possam dizer e achar...porque daí magoa. Por que sinceramente, não há felicidade sem uma boa platéia. Porque é no palco que todos querem estar, não importa muito se é o principal ou o coadjuvante, muito menos o figurante! É o mundo mostrando as suas mil e uma faces...e por falar em mostrar, a nova era nos chega dizendo que nada ficará oculto. Welcome to facebook.

AMERICAN WOMAN

2010-05-12T17:27:00.012-04:00

Naqueles dias de chuva fina e friozinho da primavera o que fazer? Bem, hoje decidi que ia ao Metropolitan Museum de Nova York, afinal, quando não se trabalha nesses dias, deve-se achar algo no mínimo criativo pra fazer e morando aqui, programa é que não falta. Decidi me arrumar, afinal, jeans e tênis não combinam muito com uptown.

Lá encontro Márcia, essa amiga de uma amiga que não via há anos. Sempre muito espevitada, muito clássica, bolsa Chanel camisa e suéter de cashmere, foulard Burberry, tipo all-American- uptown-girl já sabia que a tarde seria no mínimo, divertida. A começar pelo ingresso, onde eu não sabia que 1 Dollar, olha só, era suficiente para garantir a entrada, já que diz bem grande que admissions para adultos custa 20. A exposição "American Woman" é um must-see. Conta a história de como a maneira de vestir influenciou o comportamento das mulheres americanas de 1890 `a 1940. Um luxo só. Na verdade, Mas a verdadeira aula começou na saída do museu, caminhando pela 5a Avenida.

Márcia me explicava que é melhor ter sabedoria do que dinheiro e que se considera muito rica, por morar em Nova York e ter acesso a tudo; do luxo ao lixo. Tem toda a razão. quando se tem interesse, criatividade e vontade nunca se fica só, nem sem informação, nem sem ter o que fazer... os dias de chuva me inspiram e me levam pra outro estado... introspecção, silêncio, e observação. Aí eu solto a imaginação, crio minha própria diversão, e um mundo de possibilidades se abre... American Woman somos todas nós, que mudamos de forma e comportamento ao longo desses anos, despertamos para novas idéias e damos real sentido `a esse mundo.

A DIARISTA

2010-05-10T08:34:00.005-04:00

Hoje, Segunda-feira, acordo com um dilema: Como despedir a diarista? Rosa é daquelas que não é bem assim. Ela vem a cada duas, três semanas ou quando dá na telha. Começou de mansinho, sempre prestativa, muito criativa, a ponto de guardar a tábua de cortar carne junto com sacos de lixo, ou achar linda, mas tão linda - a ponto de usá-la como enfeite na estante da sala. A limpeza, bem, nada que eu não possa fazer melhor. Muito falante, sempre cheia de histórias, me cancelou em cima da hora semana retrasada me dizendo que era filha de Deus, e que chega de sofrimento e que achou um pacote bem interessante num transatlântico para as Bahamas... e eu aqui, sem férias desde Fevereiro e Rosa, sacundindo as pétalas num navio. Um litro de Windex, limpador de vidros, não dura mais do que quatro horas nas mãos dela e fico imaginando onde ela deve usar tanto... nos EUA, Windex também é santo remédio contra espinhas e azias! (dizem!) E depois sempre encontros bilhetes em cima da mesa, pedindo para comprar mais produtos!

Vinha aos finais de semana, quando dava, pois tinha emprego fixo na casa de uma madame em Long Island, mas como alegria de pobre dura pouco, Rosa se despediu por não aguentar os maus tratos da patroa e aí é que eu mal podia esperar pela grande surpresa do mês - uma não! duas grandes surpresas -Rosa me ligou mais ou menos umas trinta vezes naquela semana me pedindo um grande "favor"... e eu, muito simpática e prestativa que sou, não podia deixá-la na mão. Me pediu se podia dar meu telefone em caso alguém precisasse de "referências" e também um aumento. Essa ninguém merece!

Concordei e desde então meu telefone é mais discado do que número de tele-pizza: t-o-d-a-s as agências de empregada de Nova York estão me ligando e eu não sei mais o que fazer! O Pior de tudo é que Rosa não só deu o meu celular pra toda a cidade, como inventou a mais esdrúxula das mentiras: Me ligou e me deixou um recado de quatro minutos, me explicando toda a ladainha e me pediu que "estudasse" a mensagem quantas vezes fosse preciso pra não "esquecer" dos detalhes - que ela havia trabalhado aqui em casa de dois mil e cinco `a dois mil e sete, que cuidava do meu filho "john" de três anos, que lavava, cozinhava e passava,(tudo a mais pura mentira!) e me disse que esse detalhe era o mais importante, já que dry cleaning and "aioning"(sic) como ela diz, é muito caro aqui e as "patroas dão preferência" `aquelas que passam roupas e que depois, eu me mudei pro Brasil e que na volta, a minha tia veio estudar inglês aqui e eu não precisava mais dela (Rosa), mas que agora, a tia foi embora e eu trabalho meio período e, e, e... socorro!

Tudo por um emprego e eu que me esfole! Estou escrava do meu próprio celular, já que números não identificados eu não atendo e ele toca a partir das 8 da manhã e anteontem tocou as 1045 da noite a moçoila do outro lado me perguntou se era muito tarde! Há que se ter didática com essas santas criaturas. Tão necessárias mas tão dispensáveis ao mesmo tempo... dispensar: essa tarefa está sendo mais difícil do que mentir para as que me telefonam sempre com o mesmo texto... Se bem que vou ter que bolar uma saída para que essa "despedida" não seja tão dolorida. Aceito sugestões. Obrigada.

A TERRA

2010-04-22T14:25:00.003-04:00

Hoje é dia da Terra, dia de refletir um pouco, talvez celebrar - a paciência da Natureza conosco, celebrar que o mundo ainda não acabou, celebrar que há água potável em algum lugar, que, apesar de poluído e escasso, ainda há ar... Que as estações ainda se manisfestam em alguns lugares, que ainda há chuva, que as folhas caem e a Primavera opera milagres... que as flores ainda exalam seu perfume... que o sol ainda brilha e nos bronzeia e ainda existem árvores onde se proteger dele quando o calor é insuportável... celebrar os mares, que apesar dos pesares, ainda estão sob controle aqui e ali... Celebrar que ainda há dia e noite e que as temperaturas ainda são suportáveis... mas talvez, fora isso, não haja muito mais para celebrar... o ecossistema desequilibrado, tubarões famintos nos devorando, corais de milhões de anos se desintegrando, tartarugas morrendo engasgadas com pedaços de plástico... Vulcões furiosos, cuspindo sua lava em nós e acabando com os nossos planos, tsunamis pelo mundo, avalanches, terras se desintegrando, casas destruídas, e nós chorando...

A Terra anda precisando de um tempo, de um pouco de educação e respeito e principalemente de bom-senso pra conseguir sair dessa... Somos mesmo injustos, a Terra pede trégua, pede água e já nos levantou sua bandeira de Basta! Chega e até quando! Quem sobreviver verá!

A AMIZADE

2010-04-20T11:45:00.003-04:00

É um assunto difícil, delicado, mais importante que um casamento ou relacionamento amoroso, temperamental, adverso até, nevrálgico e muito precioso. Um caso `a parte! Amigo é difícil de encontrar por que química é uma coisa muito séria: ou ela acontece, assim simplesmente, ou ela passa longe. Leva-se não mais do que cinco segundos pra se determinar se se gosta ou não se gosta de tal pessoa e uma vez determinado o sentimento, é impossível voltar atrás - a menos que se faça um esforço sobrehumano para mudá-lo e ainda assim, duvido.

Amigos são nossos confidentes, nossos paus pra todas as obras, nossos cúmplices, nossos anjos ou demônios, nossos pais e mães `as vezes... mas existe uma delicada linha já pré-estabelecida que não deve ser cruzada - há que se ter afinadades, extrema discrição e uma lealdade acima de qualquer suspeita - nossas pequenas frustrações do dia a dia não podem de jeito nenhum interferir numa amizade, porque amigo não é teu irmão de sangue e pode não digerir bem a uma agressão ou insulto - ele é teu irmão da vida, por escolha própria, da energia boa que se criou quando decidiram juntos serem amigos... eu disse que era difícil explicar esse negócio e talvez eu não esteja qualificada pra escrever aqui sobre esse assunto.

Amigos devem esquecer o que você conta pra ele, pra que num num momento de fúria, aquela avalanche de confidências, ou desabafos ou comentários até, não te esbofeteiem a cara depois - ou melhor, nós é que devemos não revelar certos pormenores das nossas vidas talvez...

Amigos, devem saber filtrar e rir contigo, mas também devem sentar-se ` a mesa e te olhar nos olhos e te apontar as falhas quando necessário. Amigo não sabe ou não lembra de passado e nem se atreve a prever o futuro. Amigo escuta, ajuda, estende a mão sem te cobrar nada em troca - te faz gentilizas, se forem inesperadas então, melhor ainda!

Em troca, elogie, incentive ponha os amigos lá em cima! Mas se ele te puser pra baixo, tenha a decência de colocá-lo no seu devido lugar! E revisite sua lista de contatos periodicamente. Se não se falaram por mais de um ano, não há porque classificá-lo(a) como amigo, faça como no futebol - emcaminhe-0(a) para a zona de rebaixamento dos "conhecidos" sem se sentir mal - afinal a amizade é mesmo um jogo e só vence aquela em que o tempo não faz esmorecer!

Amigos são sagrados e são poucos e raros...

Como diz mamãe, amigos são os dentes e de vez em quando mordem!

OS HOMENS

2010-04-15T11:10:00.003-04:00

O que é um homem suficientemente bom? Convido vocês, minhas amigas e amigos reais e virtuais para me ajudar a compor esse indivíduo. Vou falar por mim e não me responsabilizo - como diz a Ana, minha amiga, eu não tenho nada a ver com isso.

Bem, pra começar, na minha mais honesta opinião, esse "homem" não existe. Mas como eu tenho uma imaginação suficientemente boa, darei asas `a ela agora e criarei essa criatura tão procurada e verdadeiramente escassa no mercado - e nos dias de hoje, com a situação inflacionada, nem no mercado negro, nem pagando, nem f******!! Mas viva ao otimismo, ao pensamento positivo, que graças ` a hipnose, me faz acreditar piamente na obra da minha imaginação.

O homem suficientemente bom não faz muitas perguntas, "ele te ama, te ama, te trata com carinho, com respeito e amor".. lembram daquela música, Homens?) , ele te põe lá em cima, te permite ser "louca" - porque a grande dificuldade do sexo oposto conosco é entender que todas as mulheres do mundo se não são loucas de fato, se fazem de loucas, e essa é a grande magia, o grande segredo de ser mulher, a ginga que só nós temos, a paciência, a resignignação e como diz a Nádia, tem que ter peito, tem que ter jeito e é difícil pra ovário! e outras cositas más que eles não sabem nem sequer desconfiam, ele fala pouco, tem voz calma, ele não te poda, como se você fosse uma erva daninha, ele te observa, te adimira, e verbaliza isso, ele vai dormir no outro quarto, quando a sala virou um campo de batalha ou uma luta suada de sumô, ele entende que as mulheres trabalham para seu bel-prazer, pra fazer as unhas, pra fazer massagens, viajar com as amigas e não pra dividir contas e problemas, ele também entende que o dinheiro dele também é seu e o seu é só seu, que fique isso bem claro.

Ele ajuda nas tarefas domésticas com um sorriso no rosto, ele não espalha cuecas pela sala, tá sempre de banho tomado, mas sem virar um pato no chuveiro e alagar o banheiro, ele pensa antes de te dar um presente, e te presenteia de acordo com o teu estilo e não com o estilo que ele gostaria que você tivesse, ele trabalha, viaja sozinho ou com os amigos de vez em quando, fala outras línguas, lê, além de jornais, livros de poesia, é gentil com outras mulheres, flerta até, mas está sempre na sua marca, como um atleta disciplinado e reconhece que o crime não compensa.

Não fala mal das amigas nem por decreto, não sente ciúmes, até que você dê motivos, não liga incessantemente querendo saber os porquês, some de vez em quando até, diz que horas vai chegar e chega antes até do combinado, te leva pra jantar nos melhores restaurantes, te faz morrer de rir - sim, por que sem humor não há tesão que aguente por muito tempo, entende a sigla TPM até de trás pra frente, te aceita do jeito que você é, nunca diz que você tem que malhar ou fazer dieta ou que tem que parar de fumar, a menos que você peça. Não exige muita acrobacia na hora do sexo, sua mais do que você, e é bom que esteja bastante preocupado em te dar prazer primeiro, respeita o clitóris, apesar da diferença de tamanho e entende que tem que ter jeito - que milímetros mais pra esquerda ou mais pra direita, acabam com a festa e que o buraco na verdade, é bem mais em cima.

" Esse é o homem de verdade"...

A HIPNOSE

2010-04-14T16:08:00.004-04:00

É mais que um pêndulo pendurado no espaço balançando entre as ventas... é um estado de relaxamento profundo onde um, decide apagar, melhor dizendo, reprogramar a vida e o pensamento. É um processo difícil, `as vezes doloroso, mas é preciso agir, é preciso relaxar e mudar a frequência da nossa "rádio". Então lá fui eu, pronta pra me deixar levar por essa energia. Encontro com Trudy, essa mulher enigmática, quase uma bruxa, uma vidente, uma mulher de estatura baixa, cabelos ruivos e uma voz penetrante. Conversamos por uma hora e eu, mais relaxada, já me sinto tomada por uma onda diferente. Começamos falando das coisas que afligem o mundo depois mudamos o foco para aquilo que realmente interessa: o motivo da minha visita e a preocupação de fazer valer cada centavo daquele encontro. Trudy é certeira na maneira de conduzir a conversa e "pisar" nos meus calos. Doeu. Mas foi pra isso que fui visitá-la - pra sentir diferente, perceber diferente e mudar o foco.

Percebo com tudo que foi dito e falado, que no final das contas, nosso sentimento de apego não é ao nosso dinheiro, marido/mulher e filhos... mas sim, ao nosso profundo apego aos nossos próprios pensamentos e emoções - always. Essa frase não é de autoria minha, mas retirada do Indian Times, jornal lido todas as manhãs durante os vinte dias que vivi na Índia. uma coluna bem interessante e cheia de insights de Jaggi Vasudev, um iogi indiano e místico, fundador da isha foundation, que fez as vezes de colunista do jornal.

Recortei cuidadosamente essa coluna que carrego comigo pra onde quer que eu vá, ainda mais depois do papo com Trudy. Sabia que Índia teria um impacto em mim e que esse impácto seria observado em doses homeopáticas como está sendo agora. A hipnose foi um encontro ou um confronto com os meus pensamentos mais profundos - e descubro, quase que acidentalmente, que ideologia é um conjunto desses pensamentos; dessas idéias, então concluo que é um acúmulo de idéias e pensamentos e sentimentos que podem e devem ser revisitados e reavaliados pra que a gente não viva na imaginação. Não pratico Yoga por que não gosto, porque me dá dor de cabeça, por que sou feita de movimento e essa coisa de ficar parada ou imitar acrobatas do Cirque du Soleil não é meu barato, mas respeito e muito, tudo e a todos que estiverem a favor de uma vida melhor em quaisquer circunstâncias, também não tenho religão porque Deus está em tudo e em todas então não estou aqui levantando a bandeira do divino ou puxando o saco de ninguém.

O que me interessa agora é observar, realizar, pensar internalizar e acumular pensamentos e energias que tenham a ver com o momento presente - sempre buscando reciclar esses pensamentos quando eles não me servirem mais pra nada. Por isso que agora estou nesse estado de silêncio - depois de três horas imersa dentro de mim mesma . Vivo agora num estado permante de hipnose, posso assim dizer. Por que como diz a Trudy, a felicidade é uma escolha e devemos estar permanentemente atentos a essas escolhas materializadas quase que sempre, em forma de pensamento. Escolhi essa máxima hoje.

TODAS AS MULHERES DO MUNDO

2010-03-08T17:01:00.007-05:00

Hoje é um dia mais do que especial pra nós mulheres do mundo. As comemorações na verdade começaram ontem com a glória e triunfo de Kathrin Bigelow ganhando um Oscar depois de 82 anos de geladeira. Ora, logo na indústria artística! Como pode isso?? Nós somos artistas de berço, temos uma inteligencia emocional, inteligência essa, que os homens nunca ouviram falar nem sequer sabem o que significa, lavamos, passamos, cozinhamos, organizamos as vidas de uma família inteira ou de uma nação; saimos pra trabalhar todos os dias, estudamos `a noite, buscamos os filhos na escola, e ` a noite, temos que tirar inspiração não se de onde pra sermos fêmeas... somos verdadeiros mulherões, como diz a Martha Medeiros, e ainda assim ganhamos menos e somos discriminadas, abusadas, torturadas... Somos mesmo heróicas e ao mesmo tempo primitivas... as mulheres no Haiti, por exemplo, adoram quando ficam grávidas, porque sabem que não vão apanhar pelos próximos 9 meses... mas eu ainda acho que o 8 de Março deveria ser feriado. Para mulheres, é claro. Mas aí me pergunto se o mundo funcionaria na mais perfeita harmonia ou se tudo iria por água abaixo... Me pergunto também porque as Nações Unidas só reconheceram a data em 1975, já que o 8 de Março teve início lá nos idos do século XX... outra dúvida cruel é porque só vi um cartaz na Nova York inteira parabenizando as mulheres... logo aqui, onde tudo começou em 8 de Março de 1857! Pra que não sabe ( e eu também não sabia!) a data só existe porque as operárias de fábricas de vestuário e indústria têxtil foram protagonistas de protestos contra as más condições de trabalho e salários baixíssimos na cidade onde agora vivo. Foram precisos 118 anos pra que a data fosse finalmente oficializada. Agora páro e penso e não entendo o que se passava na cabeça dos homens... Mas Nova York está tentando... as notícias de hoje na TV , pelo menos na NBC estão sendo apresentadas exclusivamente por mulheres. Se bem que acho que as notícias deveriam ser apresentadas exclusivamente por homens. Só hoje. Deveria ser dia facultativos pras mulheres... Observo e comemoro o "meu dia" com muito gosto e tenho orgulho de ter nascido do sexo feminino que de frágil, não tem nada, mas não esqueço que além de tudo muito lindo, das flores, das declarações no FaceBook, dos homens todos caindo aos nossos pés e escrevendo que nós somos mesmo a melhor coisa desse mundo - Há muita luta pela frente. Os sálarios devem ser no mínimo iguais ou maiores, cadeia pros marmarjos que esbofeteiam mulheres sem direito a habeas corpus e a lista é grande... Não sou feminista, longe de mim tal coisa! Mas confesso que `as vezes tenho ódio mortal da anta que resolveu queimar sutiãs em praça pública!! Ser mulher é de fato a melhor coisa que existe e melhor ainda é ter nascido depois, muito depois das Nações Unidas finalmente reconhecerem o nosso dia, mas espero que o dia seja um dia, feriado feminino, com queima de fogos e parada das três forças armadas - porque o a gente aguenta meus queridos, não está nos gibis! Quem viver, verá!

COLD DAYS

2010-03-05T11:58:00.005-05:00

Hi in this cold Friday. I am here trying to post, to write, to not loose my mind. I woke up with a cold. with a runny nose. with no desire. I just wanted to let you know that I am trying. I am writing whatever comes to my mind. I am knocked out today. But somehow I have to manage to go out and have a ball. My husband deserves the fun side of me today. After two pills and a hot shower I feel a little better - put make up on and now it is time to go. Inspiration shall eventually return because I get so blue when it is grey out. No sun, no fun. Spring! Please come!

TILIKUM

2010-02-25T11:08:00.003-05:00

A estupidez humana me surpreende quase que todos os dias mas quando episódios assim vêm `a tona, penso que não temos mesmo salvação. Too much mess. Too much crap. A natureza grita todos os dias e nos devolve em escalas estrastosféricas toda a raiva por bilhões de anos de exploração. Nos esbofeteia com avalanches, enchurradas, terremotos. Nos destrói e vai continuar nos detonando. Too late now para recuperar a mãe-natureza.

Pobre Tilikum. Uma jovem senhora orca que deveria estar brincando nas águas da Islândia e vivendo suas aventuras em paz, está presa, capturada, escravizada tendo que divertir os paspalhos que pagam pra ficar assistindo suas piruetas e aguentando o peso dos treinadores bem em cima do seu nariz sem chance de fazer nada! e que ainda saem do show encharcados de água... realmente não vim ao mundo habilitada pra entender tamanha burrice. Talvez burra seja eu de ainda ter fé que a raça humana ainda tem chance.

Acabei de ler as notícias. Tô boba de novo. O staff alega que Tilikum era perigosa. Perigo só existe na cabeça dos humanos. Perigosas são as nossas mentes. Devolvam `a natureza o que a ela pertence! 5 toneladas contra os prováveis 65kg dessa mulher... um cérebro que deveria pensar contra os instintos animais... `a quem eles quiseram enganar? Menos uma mente estúpida no mundo mas me conforta saber que essa outra criatura morreu fazendo o que mais gostava. Morreu por amor. `A profissão. Agora milhões de dólares, processos, famílias desmembradas, horas de masturbação mental na TV tentando achar motivos, dicutindo o sexo dos anjos... e enquanto isso, Tilikum padece ainda presa num tanque qualquer sem saber o que está acontencendo... É dureza ser animal selvagem nesse mundo de colonial mentalities...

Salve Tilikum!

SADI

2010-02-24T15:33:00.009-05:00

A India é mind blowing. Caos. Paranóia. Mas também é paz, harmonia, sorrisos sinceros e doçura. É falta de paciência, raiva pura, inferno na Terra, mas também é calma, abnegação, compaixão e ajuda. Te faz morrer de rir, te faz pensar nas virtudes que se tem, te faz chorar também quando se cruza com alguém como Sadi. Um motorista de táxi, pai de quatro filhos, mora numa casa de dois cômodos junto com a mãe e a mulher. Paga pra usar o carro que dirige, se mata de trabalhar todos os dias até `as 10 da noite e me disse que `as vezes não tem 56 dólares pra pagar o aluguel. Mas me disse tudo isso com o sorriso mais sincero que já vi estampado num rosto, que é um homem feliz. Eu não disse uma única palavra depois disso sobre o assunto até agora.

Sadi é e será pra sempre o melhor guia turístico que já tive na vida e certamente pra onde o meu pensamento retornará quando eu reclamar de novo da vida. Nos mostrou uma India que eu nunca esperei conhecer. Nos levou pra lavanderia de Kochi. Ora bolas, lavanderia? voei até o outro lado do mundo pra ver uma lavanderia? Como decidi que iria onde me levassem sem titubear, engoli a língua na hora. Aliás, eu não tive escolha: É a India que te leva, não você a ela e Sadi quis nos mostrar a maior lavanderia a céus abertos que já vi. Maquinas humanas lavando e passando aquela rouparia toda. Fiquei maravilhada com o que vi pensando na minha vã existência nesse planeta. Depois fomos ver como são embalados os gengibres... tudo cuidadosamente monitorado e fiscalizado pelo dono do negócio, um trio em perfeito entrosamento, tudo coreografado, cronometrado. Sem uma expressão no rosto. Um silêncio. Andando a passos medidos, carregando na cabeça o peso do destino. E nós ali pasmos. olhando. fotografando. speechless.

Então eu fiquei horas pensando no itinerário daqueles gengibres. Onde eles estavam antes de chegar `a America... Meu Deus. Eu nunca tinha pensado nisso antes... No jantar, fiquei receosa de comer, porque Sadi fez questão de nos esperar em frente ao restaurante por que nos levaria mais tarde ao cais do porto. Eu estava morrendo de fome. De repente, não consegui comer. Brent não entendeu o que se passou. Eu não consegui explicar. Eu tinha um nó na garganta. As palavras se recusaram a sair de dentro de mim. A comida não descia. Nada mais em mim funcionava a não ser as glândulas lacrimais. Me esvaí em lágrimas, ninguém entendeu, nem eu mesma, mas eu chorei como não chorava há muito tempo... nem sozinha no meu quarto escuro eu chorei assim...

Sadi é um sábio. Me ensinou com delicadeza, inocência, paciência e aquele sorriso fascinate com quantos paus se faz a vida real. Doeu menos. Mas doeu. Eu já tinha me esquecido de como era. Ou fiz de conta que esqueci... mas a India tem dessas coisas. A realidade não pede licença pra entrar. Ou entra na porrada ou um Sadi da vida te abre as portas....

Estou ainda sendo levada por essa onde porque quando abri o computador há pouco pra escrever, não era esse assunto o motivo do meu texto. Era outro. Era Goa. Vou tentar de novo...

INCREDIBLE !NDIA

2010-02-22T15:59:00.005-05:00

Nunca pensei que poria meus pés na India pelo simples fato de nunca ter pensado que um dia poria meus pés lá. Brent é um louco desvairado. Decidiu no último minuto que nosso destino por 20 dias seria aquele e eu, como sou mais louca e desvairada do que ele, aceitei. Por um triz, não fui parar lá sem saber, já que a intenção era me fazer surpresa. Só alguém muito doido pode pensar em fazer uma surpresa `a alguém dessa natureza: um ticket pra India.

Bem, chegamos em Bombay. I know, mudaram o nome pra Mumbai mas Bombay representa melhor o Elo Perdido. Um caos. Um cheiro desagradável, desagradável, não, desagradabilíssimo! um trânsito sem regras, dividido com carros, cabras e vacas, um calor de 50 graus Célcius, nós exaustos, alucinados com o fuso horário, intrigados com o fato de que por 20 dias estaríamos um dia na frente do resto do mundo. Tenho que resumir, porque senão esse texto virará um livro em fração de minutos. Meus dedos não páram de teclar. Não sei se por desespero de não querer perder um detalhe relevante ou porque realmente foi a melhor coisa que me aconteceu nos últimos tempos. Não, hoje só escrevo sobre Bombay. Não vai caber tudo aqui.

Não temos a reserva do hotel. Nunca ouviram falar em Orbitz, não entendem inglês direito e pra falar a verdade, acho que língua nenhuma. Estamos em Bombay. India. Mais de um bilhão deles no planeta. Pretensão a nossa de querer achar que eles deveriam ser como o resto de nós westerns. Haviam me dito que na India tem um código, um segredo, uma onda que te leva e há que se deixar levar porque senão essa onda é que ditará as regras. Eu pensei que eu tinha meditado sobre essa questão muito bem antes de embarcar.

Agora estamos no Trident. Cinco estrelas. Life is good! porém não entendi por que quase me pelaram na entrada do lobby. Scanners, toques, vira pra cá, vira pra lá. Estamos num hotel cinco estrelas de acordo com os padrões internacionais afinal de contas! Ah, claro, bombardearam o Trident em 2008 e lá acharam 2 AK-47, (nem sei o que isso significa!) 8 magazines, 2 pistolas (7.62 mm) e 3 granadas além de 8 corpos no saguão do hotel. Agora entendo o porquê daquela parafernália toda na chegada.

O inferno é aqui. Bombay. Bomba. Não foi `a toa que Mick jagger escreveu Sympathy for the Devil e cita Bombay na letra. Sábio esse Mick Jagger. O caos. Mas uma cidade impressionante. 17 milhões vivem ou sobrevivem aqui de alguma maneira que ainda não descobri. Ainda estou assimilando, voltando em pensamento pra sentir a onda de novo. As pessoas são simpáticas, sorridentes e sobretudo calmas. Intrigantemente calmas. Estou pasma. Brent cronometrou e em 60 segundos foram disparadas 30 buzinas. Só do nosso rickshaw - espécie de um triciclo coberto, caindo aos pedaços mas que funciona naquela grande panela de pressão. Imagina a poluição sonora multiplicada por 17 milhões de veículos! Quis pegar o primeiro avião de volta `a civilização. Brent, adorando a bagunça, pra variar! E eu, tentando entrar na onda deles ... Escrevo hoje sem muitas rimas, nem letras muito interessantes. Ainda estou no ritimo indiano. mono. rápido. sem rodeios. Por 20 dias me comuniquei por mímica, palavras soltas e somehow, depois de algumas horas, me entenderam. consegui o que quis. Fui.

Fomos pra Elephanta Island num barco com 300 mil indianos. Na hora do almoço. Não façam isso nunca na vida! todos eles dividindo os pratos, delicadamente elaborados, que dentro de dois segundos foram revirados e transformados em algo que pareceu que alguém havia vomitado nos pratos. São muito unidos. Solidários. Comem juntos, com as mãos. depois as lavam com água mineral e atiram as garrafas plásticas no mar. Malditas garrafas plásticas! Tenho raiva por um momento porque eles e os chineses são responsáveis pela podridão do mundo. Bombay um dia sairá nada `a francesa do mapa. Esperem e verão.

Lá encontramos as vacas e os milhões de macacos que intimidam os turistas em troca de comida. Espertos. Mas aí a gente encontra ruínas que não se sabe até hoje de quando datam nem quem... Shiva, Parvati e Ganesh lá esculpidos, majestosos, naquelas cavernas escuras... um deslumbre. Um mistério. Só podia mesmo ser coisa da India....

Tudo isso na terra de Gandhi. Essa fumaça, esse barulho, essa gente que não se entende nada,(estou amando não entender nada) e agora estamos cansados... com fome... e agora? Vamos pro Café Leopoldo. Lá peço uma Coca-Cola, mas tenho vontade de pedir uma limonada... mas nem pensar! Brent me chama a atenção para a Coca que chega com canudo e tudo. Eu bebo um gole. E depois me dou conta de que o garçon tocou no canudo... a mão esquerda na India é nefasta!

NOW FINALLY COMMTTED

2010-01-15T17:05:00.009-05:00

Elizabeth Gilbert is actually having a discussion. A deep and infinite discussion between herself and the rest of us in her new book COMMITTED - in my opinion, the book is more about the art of mastering a Relationship than the art of marrying or staying married (in general) - just because in my opinion, (and in hers too, I believe) you do not need to "officially get married" to be considered married. But this is another book, as she herself attests. She explores all forms of marriages and commitments around the globe - PS: I must confess here that I am happy I learned interesting facts about marriages in Laos, Cambodia and in African tribes but must say that I don't really CARE - I do not belong to that group of people so it is safe to say that I never will and that I am FAR more interested in the kind of a tribe I live in right now and (very) close to: The Westerns. These are by far more INTRIGUING and difficult to understand than those in Cambodia or Zimbabwe or Laos where they have a very predictable existence and are condemned to their strict particular culture and way of living ever since they took their first breath so what seems very odd and painful and absurd to us, it is in fact, very normal to them so since I am not "them" nor belong to "them" I want to get to "our tribe's" business.

Here is an interesting TRUTH: I actually had no idea or whatsoever (I like this word in English!) what marriage was/is all about. I am about to re-start. Re-set. I am about to get married (again!).

I did not quite finish the book yet but I can already be 100% sure that in the end, it is all about LUCK. It is something that simply WORKS and EXISTS BY ITSELF. Almost ETHEREAL. It has no particular SECRET. It is like the miracle of LIFE. Two people co-existing, sharing the same bed and signing the same papers and saying "I DO" out loud, does not exactly mean they are actually MARRIED. So simple. So GENUINE. And I did not know that. In fact, I heard this quotation from a person on foreign TV, coincidentally (or not!), a Brazilian citizen. Bingo! those were the exact same words I read it on EG's book on my way home two hours ago!

Marriage is not a monster. But it can be. Marriage is not easy. But it should be. Because all starts with PASSION and physical attraction then we get to talk and the ideas seem to be flowing in the same direction then we bring in our backgrounds. Day by day. And then the problems start to flourish. BOOM!. Each one of us, a part from being from the same culture or country, ARE different period - We all know that but if we really UNDERSTAND what that means, well, then this is another business. We always think we can WORK it out (when we REALIZE we are very different). Yes, sometimes we CAN but sometimes NO, we CAN'T. Simple as that! Marriage is a cinch!

It depends on availability. It depends on compromising. It depends on our beliefs, religion, past and present, backgrounds, available time, era, opinions on nearly EVERYTHING, patience, resilience, compatibility, and the list is infinite and here is just me talking or actually, writing... We NEVER know, really, what the other person brings in. And that is when LUCK comes into the subject. It makes sense. No, actually, it makes A LOT of sense! So if I could, I would rewind my tape. Just to gain some time. This precious thing... I would write lists with all my opinions how our relationship should be, and believe me: if you know me, you can safely say this with NO DOUBT: I have TONS of opinions and how things should be. I practically, recreate my own very world on a daily basis and my husband has trouble with the "new me" that I present him everyday, so yes! It should be the LAW! It should be mandatory that you present yourself like you do your presentations at work - trying to sell your best product or ideas - and let the other part decide if what you are selling (or trying to!) suits his/hers needs and dreams fully before buying it - as we all do with everything else for God's sake!

But as EG said in her book and I second her on that 100%, is that is not possible to predict the results because we all have different opinions and backgrounds - especially if we are from South or North America or if we are separated by oceans. It doesn't matter. It is as simple as it can be ( or should be!) , a matter of LUCK, nothing more than this. And then all the rest comes in. We should feel the presence of luck before we feel ATTRACTION. We should feel luck before LUST. We should THINK luck, before staying together. We should COMMIT to this new idea before getting married... I think if I understand English, this is what this book is ALL about.

COMMITMENT

2010-01-08T20:42:00.004-05:00

This is my new obsession - if I can say I have one. I bought it today between work appointments, walking as fast as I could in the cold New York City to get as soon as possible to that shop. I immediately looked for a place to hide inside of that gigantic bookstore. I went floor per floor looking for a bench, a window, a pole, whatever that could serve as a resting place for my body and preferably a place away from the crowd. I found it on the third floor. I sat quietly as nothing else existed around me and began to read. I could not let it go. My phone rang and I had almost forgotten I had committed myself to see a friend. On the way back home, I was dreaming about my couch, my cozy baby alpaca throw and perhaps, a large bowl of pop corn near me as the Avatar movie would be waiting for me to be watched in a dark home theater with a Dolby surround sound. Well, not quite like that but I could not think of a better way to spend a Friday night at home - actually, about to screen in my head my own idea what will be turned into a movie in the future. This book! I know I must make no sense, please excuse my "French", but you don't know how excited I get when I find a writer or a kind of a book that I really enjoy! I longed for moments of complete silence, dimmed lights and this book in my hands. I am now on page twenty, less than two hours after I arrived home but I had to take a brief break to breath and meditate around the words of this book. It is fascinating so far and I am completely unplugged of the outside world and for the rest of the weekend, maybe, or until I finish it. I don't know, but I have the impression that this will be a great journey and I cannot wait to translated it into my world and my own words!! I must confess that I will probably have a serious lesson in the Commitment field and I fear I will immerse myself in it. For the very first time! Wish me luck and patience and all the time and desire in the world to make this knowledgeable!!!

É A VIDA

2010-01-06T21:15:00.007-05:00

O ano já começou em ritimo frenético e atropelado bem do jeito que eu gosto. O ar aqui é frio. Muito frio! e nessa época do ano, `as vezes há que se encontrar forças não sei de onde para seguir em frente e move on. Eu que o diga! mas agora penso no meu pai, que na verdade é meu avô, e que sempre me disse que a vida "é uma sucessão de fatos que se modifica a cada instante" e eu cresci ouvindo esse e outros muitos bordões típicos deste homem fascinante, a frente do seu tempo, sem saber direito o que isso significava.

Nunca levei suas palavras tão a sério, até que cresci e começei a prestar mais atenção nas coisas que ele me dizia (e ainda diz, diga-se de passagem!) e passei a observar o curso natural das coisas, os meus sonhos e desejos, e muita coisa aprendi sozinha, viajando por aí, falando outras línguas e comprovando diariamente que o que ele dizia fazia todo o sentido sem muito me dar conta da importância daquilo que ele dizia. Homem sábio esse, que saiu lá do Piauí há mais de sessenta anos atrás sem saber qual seria sua sorte e encontrou na carona de um caminhão e lá se foi, rumo ao Rio de Janeiro.

O mais interessante também, é que sempre tive a impressão que os mais velhos sempre souberam o que estavam fazendo, porque foram amadurecidos pela vida, pela educação dos tempos antigos, gente de outra estirpe e geração - bem diferente de mim, de nós hoje em dia.

Acontece que a vida se sucede a cada instante, e não sei porquê, tudo que é sucinto, verdade e puro instinto é chamado de clichê. O tempo não pára, nada será de novo do jeito que já foi um dia, entre outras verdades, que agora nada mais são, do óbvias letras e títulos de músicas populares brasileiras. Mas é tudo verdade, a vida muda, a vida é louca, a vida é dura, `as vezes eu presinto, nós presentimos... e aquelas surpresas agradáveis ou desagradáveis que parecem que só acontecem com os jovens, de repente acometem os velhos também e quem diria que ele, logo ele, iniciaria a nova década fresh, brand new, se reinventando aos oitenta e cinco anos? Só mesmo um sábio, cheio de vida e inteligente como ele e outros poucos que conheço ou ouvi falar, se atreve a recomeçar a vida nessa idade! Entra dois mil e dez, tirando o mofo, aberto pro novo e muito corajoso! Por que o comum e corriqueiro está em toda a parte e em vez de reclamar pelos cantos de dores no joelho, celebra em grande estilo, o início de uma verdadeira vida! Bons presságios trazem os ares da nova era pra esse jovem senhor!

A vida nos revela suas surpresas, nos faz cair os queixos, nos deixa perplexos, de cabelos em pé mas ao mesmo tempo, surpresas como essas nos aliviam , nos libertam de pesos, pessoas e antigas crenças inúteis que não nos servem pra absolutamente nada! - ou nos desesperam, nos tiram o sono, nos exasperam - ou nos aproximamos dos mais velhos, que viveram mais que a gente e que `as vezes nos distanciamos pelo simples fato da idade cronológica... pura bobagem e perda de tempo! Nós somos mesmo todos iguais, com nove ou noventa, os recomeços são os mesmo, as falhas também, os tempos são relativos e as expectativas e reações também. De todos nós lá em casa, ele até agora, foi o que mais sentiu a força de três luas cheias em uma, porque aquele velho ditado, "no ano novo é hora de recomeçar" foi seguido por ele `a risca - iniciou seu o ano recomeçando, reaprendendo, se readaptando, revivendo circunstâncias que pareciam fazer parte somente da realidade dos mais jovens, tomando decisões importantes... tudo isso na sua melhor idade! Temos que observar o curso de vida dos mais velhos e não excluí-los, por que o parece óbvio, `as vezes, nem tanto!

Eu penso agora e fecho os olhos e sinto o poder das palavras dele quando eu tinha nove ou dez anos... naquelas repetições de frases, talvez criadas por ele...

Agora é que compreendi (mais do que nunca!) que a vida é mesmo uma sucessão de fatos que se modifica a cada instante e que ele melhor do que ninguém encontra forças, não sei de onde, para seguir em frente e realmente, has moved on sem grandes dramas, tudo muito natural como deve ser... agora não falta mais nada. Somente a sucessão dos fatos - só daqui pra frente. E eu aqui pensando no frio, e que com que roupa eu vou, e isso,e aquilo... dos males, o menor.

2010

2010-01-03T13:19:00.002-05:00

Começo o ano fresh, recém saída do recesso escrevendo aqui nesse blog que eu inventei no terceiro dia do mês de janeiro do ano de dois mil e dez. Tava de saco cheio de dois mil e nove, que já não me inspirava mais. Claro que vivi experiências fantásticas, reencontros memoráveis, emoções indescritíveis mas confesso que andava meio egoísta. Meio, não! Totalmente! a ponto de não querer, nem pensar em dividir absolutamente nada com ninguém. O ano terminou, graças a Deus! É o começo de uma nova década. Isso é o que interessa.

Os finais de ano não são particularmente my cup of tea - tento get by da maneira que dá, porque pra mim, há uma energia de cansaço no ar e ver as pessoas entupindo as lojas, comprando tudo que vêem pela frente pra presentear seus entes queridos (?), não me inspiram nem um pouco. Definitivamente.

Há uma urgência, uma falta de tempo, uma tensão enrustida, o dia parece que já não tem mais vinte e quatro horas, no hemisfério norte, já é noite `as quatro e meia da tarde, o vento congela, as temperaturas caem e o meu ânimo também. Mas temos um compromisso com o peru de Natal, com a ceia inteira, com os parentes, ou com os amigos que inventamos que são nossos parentes, com as compras frenéticas e desenfreadas de Natal, com os metrôs lotados, com a neve que virou barro, com os planos para Reveillon, com quem, com que roupa, que cor, etc. , e com esses não podemos falhar. Não há como escapar. O que fazer então?

Bem, o final de ano ideal pra mim seria um com as passagens já compradas, o hotel no lugar mais remoto da terra já reservado e a vida correndo numa boa. A ceia seria algo normal, nada de litros de vinho e repetição de pratos, uma praia, duas cangas, dois biquinis, mala pequena, companhia boa, meus livros, meus diários ou uns sáris, (ou sei lá como chamam aqueles pedaços de tecidos amarrados ao corpo dos monges), um templo, uma reza, um silêncio absoluto e deu! E depois lesse ou assistisse a chegada do novo ano around the world pela TV ou jornal local. como se eu fizesse parte de outro planeta. Nada de fuss - just easy.

Mas como sua humana e pertenço `a esse mundo - dos loucos e desvairados, estou no paralelo 40º, mais precisamente em New York City, no meio do burburinho, entre loucos capitalistas e os acreditam no american dream, no frio mais absoluto, fazendo a peregrinação de loja em loja atrás de presentes que tenho que dar e achando que tudo isso é normal. Por isso, decidi desaparecer.

Agora retorno mais calma, mais confiante, com amigos e percepções brand new, traçando meu plano de ação para o futuro. Fora a dor de barriga que me ocorre nesse terceiro dia de Janeiro, tá tudo numa boa. Acabo de voltar das montanhas, revigorada pelo ar puro e gelado, pela paz que dá olhar os flocos de neve cair lentamente através da janela, de descobrir que perus selvagens andam em bando na neve, pela beleza dos pássaros que colorem as árvores de azul num inverno predominantemente branco, pela alegria de não ter mais que frequentar aulas de esqui nem ter que passar as manhãs ouvindo o grupo de turistas chineses tentar ficar em pé em cima de esquis nem ter que morrer de vergonha por esquiar na mini green mountain com as crianças de no máximo cinco anos! Dois mil e dez promete mudanças, eclipses lunares e solares, promete varrer da terra o que não é mais preciso, e eu agora decido reaparecer esperando mesmo que esse seja o ANO.
Salve 2010!

A EMERGÊNCIA

2009-11-12T17:51:00.010-05:00

Acordei naquele dia com uma dor no canto esquerdo do abdomen. As duas da tarde, meio torta já de tanta dor, decidi que iria para o hospital, direto para a emergência. Como é bom ser tratada no primeiro mundo! As 3 horas já não sentia mais dor, nem sabia mais o que era isso – enfermeiras sorridentes e simpáticas e eu me sentindo novinha em folha. Pedi então que liberassem e me disseram que seria um pouco demorado, já o que o medico responsável estava em cirurgia e eu que esperasse no soro…

Bem, acontece que a parte que eu esqueci de contar e que aqui não importa se é uma gripe ou pedras nos rins ou ataque cardíaco ou qualquer outra coisa pior que tudo isso junto – todo mundo que chega na emergência fica com quem estiver chegando naquele momento - não importa a condição. Não há triagem de pacientes. Eu muito impressionada que sou, não poderia conceber a idéia de ficar mais um minuto na ala dos desesperados. Aos gritos, o velho ao meu lado urrava como se não houvesse amanhã. Apenas uma cortininha medíocre nos separava. Ao meu lado, uma jovem bonita- tatuada-viciada-em-heroína-com-aids, aos berros pedia pelo amor de Deus por um sanduíche! Help! E eu só tinha umas pedrinhas minúsculas nos rins!! Tirem –me daqui!

O ambiente é pesadíssimo e aquilo pra mim era inconcebível. Liguei para o meu marido que só poderia chegar depois das sete. Eu, desesperada, andava pelos corredores vestida com aquele aventalzinho de doente, só de calcinha, carregando a bolsa e o soro e aos prantos – para o desespero das enfermeiras, que sem nenhum sucesso, conseguiram me convencer de ficar perto da viciada.

Disse que não voltava pra trás daquelas cortinas nem que me pagassem e que chamassem a polícia ou o bispo se bem entendessem! Queria sair dali o mais depressa possível e uma vez na emergência, forever na emergência – pelo menos aqui nos Estados Unidos. Para o desespero do meu marido, que não acreditava no que via quando chegou a ala daquele hospital. As onze da noite, exausta e desesperada, arranquei o soro do braço, disse a enfermeira que iria ao toalete, e saimos correndo pela porta dos fundos do hospital como dois criminosos em busca da liberdade. Eu de avental e tudo, com um saco pástico e minha bolsa na mão! Só mesmo em Nova York!

O sistema de saúde aqui é o pior que existe. Duas semanas depois sem ter como pagar oito mil e quinhentos dólares por oito horas na emergência daquele hospital, ainda tive que ser criativa e encontrar uma maneira de me safar daquela montanha de contas. Voltei ao hospital com meu roomate gay, com um extrato falso do banco, maltrapilha e um bouquet de flores na mão. Tudo isso porque kike tinha um plano: convencer a pessoa do financeiro de que ele havia me trazido do Brasil para ser sua empregada doméstica! Tudo pra chegar lá e ouvir que a mãe da pessoa encarregada havia morrido e que só amanhã em horário comercial. haja rim! Mas o que não se faz para livrar a cara de uma conta bombástica dessas logo na chegada? Sorte é mesmo para poucos! Fomos então até lá para explicar o fato de que eu era uma empregada, que não tinha mais do que 200 dólares no banco e assistir ao show de Kike que aos prantos, tentava explicar que também havia perdido a mãe nas mesmas circunstâncias e que entendia muito bem a dor daquela cristã. Tudo mentira! A arte de atuar é mesmo para poucos!

Oh vida! Saí de lá com seguro de saúde pago pelo governo por um ano, bonuses de 50 dólares de ajuda de custos alimentares e uma paz interna imensurável: num click da tecla delete do computador dela, que muito comovida com a minha história, fez as minhas contas e problemas desapareceram do sistema. Tudo verdade! Sorte é mesmo para poucos!

A SOGRA

2009-11-07T22:26:00.011-05:00

Hoje em dia todo mundo tem e se não tem um dia terá e tudo bem. Elas são simpáticas, sorridentes e na maioria das vezes tentam ser neutras e discretas em assuntos que dizem respeito a netos, mudança de profissão, manias, etc. A minha não é diferente. É na verdade uma mulher discreta, com voz suave, de belos e vívidos olhos azuis, uma testa respeitável, de coluna bem ereta, ágil, esperta, de uma risada imponente e bem alta, um amor. Mas como toda a sogra que se preze, essa me veio munida de comentários imbatíveis e rápidos no gatilho. respostas prontas e nem sempre agradáveis que fizeram de mim a mais miserável das criaturas até poucos dias atrás.

A melhor época de conviver com a minha sogra na verdade não existe. É pura utopia minha achar que um dia eu vou poder conjugar esse verbo. Pelo menos com ela ou com essa – como melhor lhe convir. Mas é uma mulher de fibra, uma mulher `a moda antiga, uma mulher que de fogo, forno e fogão, uma mulher que é pau pra toda obra, que troca lâmpadas, que faz uso da furadeira com maestria, de um bom gosto impecável, de uma paciência invejável e uma dedicação incondicional aos filhos e ao marido e a ninguém além das alternatives acima.

Uma mulher inteligente, antenada, tecnológica, conhecedora de bons e caros vinhos, domina o taco de golf com a precisão de uma águia, praticamente uma Tiger Woods de saias.. de poucas palavras com os outros, de nulas palavras comigo, talvez porque sejamos muito diferentes – ela, uma lady, eu uma completa tresloucada, que fala palavrão bebe e rebate todos os comentários dela na mesma intensidade e simpatia!

Ah, a minha sogra! Me lembra pouco daquela que me recebeu de braços abertos aos gritos no aeroporto de Hartsfield em Atlanta. Mas eu tenho uma adimiração profunda por ela mesmo assim. É uma mulher totalmente voltada aos seus homens, só tem ouvidos pra eles. Adoro conversar com pessoas que não estão nem aí para o que estou dizendo!

Por anos tive uma vontade secreta de afogá-la na piscina, ou atirá-la do nono andar, sorrindo, é claro, para não perder a classe! Mas em alguns dos raros momentos de delírio quando tentávamos articular qualquer palavra me sentia perto dela, essa pessoa adorável que ela é, sábia e indefectível. Numa certa vez em que veio nos visitar em Nova York em pleno verão, me convidou assim de repente, no meio da tarde para tomar um chá. ela, toda arrumada, cabelo penteado, maquiagem impecável. Eu, de chinelo havaianas, saia rodada e blusa tomara que caia – vestimenta super adequada na Bahia ou em Nova York num dia quente, mas certamente não adequada para ir a um hotel em Murray Hill tomar o chá das cinco. Naquela época eu ainda não tinha conseguido dicernir muito bem o que sentia por ela, mas perguntei se podia ir vestida daquele jeito e a resposta dela foi um sonoro yes!

Bem, as noras têm essa certa devoção as sogras, esse respeito e confiança como se fossem nossa segunda mãe, e eu, claro que confiei e claro que fui vestida daquele jeito e nunca mais esqueço o vexame que passei diante de mordomos e todo o staff do hotel. As senhoras louras do Upper East Side horrorizadas, me olhando da cabeça aos pés como seu fosse algo de outro mundo! Com toda a razão! E eu era mesmo naquele momento qualquer coisa sentada ali tomando chá no frufruxixi de Manhattan! Viva a sogra! Que te diz a verdade, nada mais que verdade! Sempre visando o seu bem-estar e conforto! Ha!

Mas as sogras são indispensáveis! São adoráveis! Mesmo quando elas têm prazer em te destruir! É tudo por uma boa causa! Boa, não! Ótima! Ela e você dividem um homem só e por isso há que se manter uma certa distância para o pudim não desandar. Mas pela primeira vez eu consegui ter uma conversa com inicio, meio e fim com ela: Entre taças de champagne e risadas com a melhor amiga dela, que já meio bêbada entre taças de Sancerre e seus balagandâns gritava naquele tom de voz que só uma boa Americana tem - que queria nas alturas dos seus sessentas e poucos, um homem rico! Assunto e comportamento predileto da minha sogra! Mulheres divorciadas pela quarta vez que procuram homens ricos!

Ela me disse que era muito feliz por me ter na família e que me adimirava por ter casado com o filho dela. Disse a ela que também era muito feliz mas ela que não se empolgasse, por que nunca se sabe o dia de amanhã e casamento não era garantia de união eterna. Disse que era maníaca por limpeza e que perdia a compostura com as bagunças do meu marido. Falei todos os palavrões que eu quis, pedi mais três taças de champagne, ri mais alto que amiga dela e disse que adorava os ricos.. ela ria e chorava de emoção e disse que me adorava. Me adorava, não. Me amava! Nunca fui tão eu mesma diante da minha sogra e esperava o ódio eterno dela por mim. Ao contrário: ganhei uma amiga mas não sei até quando…

PURA VIDA!

2009-10-23T12:18:00.003-04:00

Pura Vida, pure life... Costa Rica, ah, it was so nice! Its beaches, its waves, it is a cinch! The marvelous sunset, the turtle trails...The Sun that shines strong every morning - we are only ten degrees north of the Equator!

The palm trees are spread everywhere...It is pure silence, only the sound of the waves... nada más!
The friendly crabs that visit us in the afternoon, the morning walks, the fresh warm breeze...

I feel like life gave me a break. It was perfect. The simplicity of the things, nothing really matter... we don't need too much, we just feel the touch and the waves caressing our legs... the wind kisses my face and hair, it messes up, but I don't care.

Here I am. Free. In plain solitude... even if I see people all around. I feel quiet. I feel good. Because life is nothing but good! I see kids and I play... and for a moment I am one of them. I don't think about anything. I just play. I give myself away...

It is pure pleasure to not do anything. To silence... to stay still and observe how the movement goes, how people say it...

I learn about the sea, the waves and its cycles... I learn to respect the ocean, to hear, to understand... I give myself entirely. I try hard. I am not mine anymore...

I let the wind mold my hair, I wear a bathing suit and that is all. I am barefoot. I care. I am now surfing the waves. I sit to contemplate. I go far, I go away... Now I am aware...

Each step, each time the wind blows, every sound... now I don't let myself go. I don't ask questions, I don't know. I speak this language, I eat what they eat and I am hungry of things I never knew before. All I need is here. Now. I Am. Not sure what's tomorrow but I am living this life today. My demons are far. They shall not return any time soon.

The moon above is bright. I lay down on the hammock and stare. Up. To the stars... now I am again so far away... everything moves and changes... the time does not stop. It only goes ahead of my time.

I guess now I can dare to understand what they mean by pura vida! They smile at me, the sun shines and it is now turning orange... I drink a juice I look back. No, now I look ahead. I can't wait to come back! Here, of course, because there is no life like this... period. Life is pure and sacred and I shall return... pura vida is a must!

MARROCOS

2009-10-20T16:43:00.005-04:00

Sempre quis viajar para lugares de cultura diferente da minha, mas a coragem de abandonar a minha zona de conforto, havia me dado as costas. Marrocos sempre esteve nos meus planos e ano passado decidi que passaria o quatro de Julho em Marrakech. Destino: África.

Sempre quis me superar, sair dos meus limites e me divorciar das minhas limitações e conceitos pré-estabelecidos, afinal, estamos no século vinte e um e chega de frescuras. Meu mundo é da maquiagem, do glamour, das festas dos bem nascidos (e também dos que fingem que nasceram ricos) e do champagne Cristal. Adoro tudo isso, mas resolvi andar por trilhas selvagens pelo menos uma vez na vida. Resolvi que respirar outros ares de vez em quando não faz mal a ninguém, e no meu caso, é vital, fundamental pra elevação da minha alma.

Assim que cheguei, vi e senti o que não era tanta novidade assim: A pobreza, a sujeira e o calor. Mas um calor diferente; cinquenta e dois graus Célsius! Pensei que as pessoas morriam ou cozinhavam vivas nessa temperatura! Sobre a pobreza, bem, isso é assunto pra outro texto.

Li pouco sobre Marrocos porque queria me deixar surpreender e também por um pouco de preguiça, confesso. Guias de viagem me dão um sono tremendo. Sabia que a maioria era muçulmana e que não deveria ser um empecilho. Eu cheguei vestida com um legging justo e de ombros a mostra - doce ilusão. O inferno eu conheci em Casablanca, quando viajei num vagão de trem fechado com cinco homens e trezentos e cinquenta moscas voando enlouquecidas por todos os lados. Definitivamente, adoro uma aventura!

Na chegada em Marrakech descobri o verdadeiro significado da palavra capitalismo: Na falta de dinheiro vivo, qualquer coisa da América vale em troca de mercadorias. Constantinopla é aqui.
Depois rumei a Essaouira, cidade de colonização Portuguesa, cidade de Othello, paraíso de Winston Churchill e Jimmy Hendrix e também do Gnaoua Music, uma mistura fabulosa de músicas religiosas da África Sub-Saariana, Berber e Árabe combinada com uma espécie de dança acrobática e sons que me fizeram entrar em transe junto com eles - tudo isso sem ácool ou drogas. Salve o chá de menta!

A parte fascinante de um viajante é que a sua aparência depois de um tempo já não caracteriza mais qualquer região em particular. Você pode ser de algum lugar ou de lugar nenhum. Eu sou brasileira, mas poderia ser de Kabul, de Calcutá, Etiópia e pra minha surpresa, agora também Marroquina. Na chegada a Marrakech tratei logo de trocar a vestimenta por roupas mais largas e lenços enrolados na cabeça e pescoço no afã de espantar os oportunistas muçulmanos que raramente vêem mulheres e que fizeram o favor de me perseguir até o meu último dia nesse país.

Esqueci de aprender Árabe e achei que falava Francês. Não preciso dizer mais nada.

Decidi então alugar umc arro e rumar para a borda da Algéria e passar a noite no deserto do Saara. Um programa diferente, só pra sair da rotina. Lá comi areia, lesma e carne de camelo (pirei de vez!) depois andei duas horas de camelo, depois mais uma de 4x4, comi com as mãos, dormi ao relento, lutei com os mosquitos, sem água, sem roupa nem lenço nem documento.. a vida é mesmo mágica! As estrelas no céu não são as mesmas que brilham no céu que vejo todos os dias, nã, nã. O encanto do momento, o barulho do silêncio desconcertante nas dunas, a simplicidade de Ali, guia e amigo, me fizeram recadastrar algumas coisas e pessoas na minha lista.. Nunca senti tanto calor, nunca fumei tanto Narguilê, nunca comi tanto couscous em toda a minha vida...

É bom sair da rotina, fora do comum, fazer de conta que se é outra pessoa, falar outra língua, ou no meu caso, tentar falar.. é bom ouvir rezas seis vezes por dias, é bom não beber álcool por quinze, é bom absorver, entender, não entender, mergulhar a fundo num cultura diferente da sua, é bom sumir por aí, se perder entre vielas, conhecer gente nova, aprender sobre heróis de outras épocas, ouvir nomes diferentes... assistir `a dança das mil e uma noites... sou agora a mais feliz das criaturas. Estou embriagada com tanta cor, calor, ardor... estou mesmo pra lá de Marrakech.

A VIDA NA CORDA BAMBA

2009-10-08T09:33:00.005-04:00

Experimente sonhar, arriscar fechar os olhos e pular.. Aproveite a queda livre, sinta o vento batendo, o sangue fervendo.. Escolha o estímulo em vez do conforto, a magia, em vez da previsão, potencialidade, em vez de segurança.. Acorde para a magia, alegria de viver os dias das nossas vidas. Faça amizade com sua intuição e estranhos.. nunca se sabe.. confie no instinto. Descubra a beleza da incerteza, da dúvida e conheça a si mesmo antes de fazer promessas aos outros.

Cometa milhões de erros assim você saberá o que realmente necessita. Saiba quando segurar firme e quando deixar partir. Ame muito e sempre e todos os dias, sem reservas e sem receios. Persiga a sabedoria. Abra-se para as possobilidades que são infinitas.. mantenha principalmente o coração aberto, a cabeça erguida e o espírito livre.

Encare a sua escuridão assim como a sua luz. Esteja errado de vez quando e não tenha medo de adimitir o seu erro. Desperte o brilho em todos momentos, diga sempre a verdade a seu respeito não se importando quanto isso possa te custar. Seja dono da sua realidade sem predir desculpas por isso. Veja a grandeza no mundo, não seja convencional. Seja determinado, agradecido. Seja selvagem, louco e até gloriosamente livre. Seja você! Saboreie cada dia, respire a brisa gelada da manhã, adimire o sol e tudo o que ele ilumina! Agora vá e viva!

A ACADEMIA

2009-10-02T09:16:00.007-04:00

Bem, digamos que não tenho a menor intimidade com esse lugar, que não sei o que estou fazendo aqui... que não consigo entender o que há de bom e prazeroso sentir o cheiro do suor das pessoas, aquele povo suando descaradamente, aquele bafo sufocante da calefação em pleno Abril.. sinceramente, não vejo sentido algum naquilo tudo. Os corredores lotados de gente, uns andando meio de lado fazendo movimentos duvidosos, tipo caranguejo, pra cima e para baixo, outros correndo desgovernados sem sair do lugar, como se fossem perder o trem das onze..

Mas confesso que aderi, me juntei a esse partido, aos ratos de academia, `as calças tipo legging (Jesus!) `as aulas de spinning, `a Zumba, dança africana, aeróbica e a tudo que me faça perder essas simpáticas gordurinhas que insistem em não sair do lugar! Depois de anos cansada, de toalha enrolada no pescoço andando pelos corredores pra enganar não sei quem de que eu estava lá mesmo me exercitando, achei o meu lugar.

Aula de aeróbica dia 1: Tentando me esconder embaixo do colchonete, cheguei assim meio sem graça, com as tais calças tipo legging ao estúdio A. Ainda com resquícios da aula anterior e daquela professora que me dá arrepios na espinha só de ouvir a voz dela, rapidamente fiz que procurava algo no bolso do casaco. Em vão. Ela veio na minha direção e me deu um sonoro Hi que até agora retumba no meu ouvido.

Observo a chegada das minhas companheiras de classe e me arrisco num palpite. A mais jovem depois de mim acho que beira os sessenta e cinco, é avó de quatro e é casada há quarenta. Pronto! Tudo explicado.

Começamos a marchar, depois a girar os braços, pra cima e pra baixo, seguido de kick no ar, e a se deslocar de um lado pro outro, cruzando as pernas e batendo palmas (??!!) esse movimento tem um nome, que claro, não me lemnbro. Eu pensando que ia ser mole, que é isso, estou a léguas na frente delas blá, blá, blá - no começo me descoordenei, claro, culpa da senhora na minha frente sem a menor noção de direção e espaço. Enquanto íamos pra direita, ela, claro, ía pra esquerda - mas ía confiante, com garra e determinação, coisas de aluna dedicada, fazendo cara de quem sabe,(claro, e quem sou eu pra dizer que ela não sabe? ) respirando fundo, testa franzida e braços no ar - A professora de no mínimo sessenta e cinco anos, com braços a lá Michelle Obama (já que está na moda falar dos braços dela) coxas firmes e pernas fortes, e eu querendo me suicidar ali mesmo, ao me dar conta do tamanho das minhas no espelho.

Malhamos como se não houvesse amanhã, eu entre barras e pesos, entre colchonetes e toalhas, água e reza, e joguei literalmente de corpo e alma naquilo tudo. A hora vôou, a aula acabou e eu, num surto insaciável de vontade de mais ginástica, subi ao terceiro andar pra mais uns quinze minutos extras. Meus companheiros de aparelhos imersos em seus em suas corridas, bicicletas etc. e eu, ao som de Arerê (me internem!) mergulhei junto naquela tortura interminável daquele aparelho que faz com que os joelhos subam e desçam comos e eu tivesse na corrida matinal do exército `as seis da manhã! Fui, fui com tudo, joelhos arriba, sentindo a bunda firme, suando horrores mas sempre lgada no relógio, eis que olho e me deparo com um tipinho típico de academia: homem de meia estatura, meio entroncado, suíças cuidadosamente delineadas, cachos molddos com gel e aqueles tênis e meias brancas de chorar ajoelhada num cantinho! Eu procuro o relógio e le quase despenca da bicicleta de tanto que me abana e me manda beijos.. socorro onde estou? Volto as minhas atividades compenetrada alemjando o bel-prazer pós suadeira. Meio perdida, procuro um chuveiro mas decido ir pra casa correndo.

Claro que o sentimento é bom, claro que faz bem pra mente, mas se alguém tiver outra sugestão de como entrar em forma sem esse sofrimento, po farvor me avisem.

O TAL DO BOM SENSO

2009-10-01T16:09:00.004-04:00

As festas me fascinam. Eu, que segundo o zodíaco deveria ser caseira, creio estar mais pra festeira do que pra qualquer outra coisa. O que não me fascina tanto assim é o comporttamento das pessoas. Tenho prestado atenção em algo pouco falado ultimamente: Etiqueta social. Obcecada que ando com os livros sobre o assunto, os tenho lido quase que em todas as linguas que falo (não são muitas!) pra entender o que de fato é ou não é obrigatório na sociedade. Bom, tem tanta baboseira escrita que resolvi o usar o bom senso - esse santo.

Por exemplo, não se comenta com ninguém, de preferência nunca, nem trancada no banheiro sozinha, que fulana está magra ou está gorda porque qualquer um desses comentários pode não fazer jus ao que fato é. Todo mundo tem opinião pra tudo, uns preferem divulgá-la abertamente, outros não abrem o jogo de jeito nenhum e outros dizem o que de fato não pensam só pra agradar. Eu, ainda não sei bem o que fazer - não sei se concordo ou se discordo. Mudar de assunto assim de sopetão, pode parecer igualmente rude, pois alguém ficará boiando no assunto.

Numa festa black-tie, uma fotógrafa muito simpática, conterrãnea e amiga, comentava num tom que não consegui distinguir se era de real surpresa ou de total espanto e desespero, sobre a magreza de uma outra amiga, não conterrãnea e igualmente muito simpática. Ora, a pessoa em questão, ali a menos de dois passos! Fiquei estarrecida, claro, com cara de paisagem e sorriso virtual sem saber o que dizer.. ainda bem que nessas festas os garçons circulam bem e mal o copo esvaziou, já tem outro na mão! E viva o Belini! e se a outra amiga ouvisse? e se ouviu? `As vezes as pessoas nos colocam em cada saia justa difícil de vestir!

Não me interessa se beltrana está magra, gorda, acabada, com rugas e pés de galinha, com meleca no nariz.. desde que não seja eu e nem no meu, tá tudo bem! Agora se tá com Botox, e ainda por cima visível, aí peço que me perdoem. Não encontrei uma forma etiqueta-socialmente correta de não olhar, não comentar, não me fixar, não, não, não! Ainda é uma tarefa difícil pra mim, confesso. Nessa mesma ocasião, avistei essa criatura, que não é uma amiga, (graças a Deus porque seria uma tarefa muito difícil pra mim ter que esconder meus sentimentos pra ela) e ali fiquei horas oservando aquela caricatura toda. Me controlei o máximo que pude, até que no último minuto encontrei alguém pra desabafar - mas fui discreta e perguntei se ele achava que ela tinha Botox e ele me respondeu num grito: "honey"! E graças a Deus, tudo o que ele disse era exatamente o eu estava pensando, mas graças a Deus, as palavras não foram ditas por mim.

Outro exemplo: Pelo menos usa um sutiã ou alguma coisa que mantenham os mamilos dos seios impossibilitados de manifestar qualquer emoção! Se estiver frio, se contrairão, se fizer calor, se expandirão - se rolar excitação então, nem se fala! Ainda mais num salão com todo mundo suando, cantando e sambando! E se eles não forem rijos e pequenos, aí danou-se! Fazer uso do bom senso nao hora de se vestir também ajuda, por incrível que pareça, a manter a "poxtura", como diz uma amiga que imita muito bem o sotaque carioca que eu adoro. A menos que você seja uma mulher na faixa dos cinquenta, um pouco acima do peso, solteira, desesperada ou caso, todas as alternativas acima.

Roubar é uma pecado capital e na maioria das vezes, imperdoável. Num outro evento de luxo, havia sobre as mesas, um cd de um cantor homenageado naquela noite, cortesia da casa para os convidados, infelizmente em número limitado. Como cheguei `a mesa mais cedo do que os outros, naturalmente me apoderei daquele mimo, mas um cd geralmente é bem maior do que o tipo de bolsa que costumo carregar para esse tipo de ocasião. Solução? Escondi embaixo da cadeira. Em dois minutos, uma amiga que só encontro em eventos sociais apareceu com uma conversa mole e assim que nos despedimos, uma outra amiga sussurrou no meu ouvido que a tal amiga estava de quatro no chão, embaixo da minha cadeira como o pretexto de que a tarracha de um dos brincos havia caído. Vupt! lá se foi o meu cd. Detalhe: essa amiga estava de quatro no chão, com vestido lindo de crepe georgette esvoaçante e de cor vibrante! O que não fazemos para garantir um presentinho grátis! Gente que usa bolsa de três mil e quinhentos dólares, sandálias de no mínimo setecentos, não ter dinheiro pra comprar o cd do seu cantor favorito é indubitávelmente uma grande gafe.

Para os têm a brilhante idéia de oferecer presentinhos em jantares, porque não conferem a lista de convidados confirmados? Assim, ou se oferece o presente a todo mundo ou a ninguém evitando assim essas barbaridades. Tenha bom senso também na hora de dar a gorjeta ao garçon. Se você pode dar trinta dólares e eu só posso dar cinco e você sabe disso, é injustiça suborná-lo sabendo que esse ignorará minha humilde existência me deixando esperar até uma hora pra beber um drinque? Vale pra todo mundo. Sem excessão.

E por último (pelo menos por enquanto!) se você é for uma atriz de TV muito famosa, muito linda e requisitada visitando um país estrangeiro como convidada de honra, e que por um infortúnio, chegou no jantar na hora da sobremesa e teve que sentar-se a mesa com ilustres desconhecidos, manda o bom senso que você sorria e tente ser a mais simpática das criaturas, tire fotos com todos os integrantes da mesa, dê autógrafos e peça mil desculpas pelo atraso.. ah! e engula comentários desnecessários sobre não olhar para a cara de ninguém muito menos pras câmeras fotográficas.. celebridades são como commodities: São de todo mundo e raras vezes são de ninguém, então devem comportar-se como se fizessem parte da mansão dos mortais.

E viva as festas e ao protocolo!

TALLINN

2009-04-22T15:50:00.002-04:00

De repente surgiu um convite inusitado que logo por mim foi aceito. Apresentar um festival de música na Estônia? Eu ainda meio titubeante, aceitei. Ora. Quem não sabe convidar fulano e beltrano ao palco? Eu, claro.

Chegamos a Helsinki no décimo-oitavo dia de Novembro, depois de 6 horas de vôo. Exaustas. Perdidas, no meio daquela gente alta, daquele silêncio pertubador. Ainda tínhamos que atravessar o mar báltico, mais ou menos umas duas horas. Cruzes! Nem pensar!

Perdidas no fuso horário, lá fomos nós, eu e Nana comprar um bilhete aéreo, afinal, somos filhas de Deus e quem aguentaria mais duas horas socada dentro de um barco?!? Eu que não, claro. Pedi um café quase que me sentindo culpada, afinal, corajosa eu pedir um capucino na Finlândia entre aquela gente que bebe brandy no café da manhã! O cheiro puro de álcool passeava pelas minhas narinas como se aquilo fosse normal as nove horas da manhã!

Chegamos num frio de congelar os cabelos do nariz. Felizes, entramos num taxi e fomos rumo ao nosso hotel. Juro que nos primeiros 2km, eu já queria pedir ao taxista que desse meia volta e me levasse de volta ao aeroporto. URSS total! Aqueles prédios cinzas, aqueles ônibus caindo aos pedaços, aquele cheiro de naftalina no ar … Um desastre total e o que me salvou foi o otimismo incondicional da Nana, minha travel mate.

O nosso hotel era a minha última esperança. Doce ilusão! O quarto do tamanho da minha cozinha!! Jesus, agora não tem mais jeito. Estou em Tallinn, a mais de 1700 km de casa!!! Mas relaxei e com a adorável companhia de Nana, saímos a desbravar aquele lugar. Primeiro fomos nos “apresentar” ao nosso amigo que nos fez o simpatico convite. Aproveitamos também, pra conhecer os músicos e a partir daí , Tallinn se revelou a mais apaixonante das cidades.

Sempre na companhia de brasileiros ou estonianos-quase-brasileiros, nosso primeiro amigo em terras gélidas foi o simpatico Utson. Nem sei como se escreve esse nome, mas escrevo como pronuncio. Mineiro e a grande esperança do Vasco futebol clube, nos acompanhou durante os cinco dias da nossa feliz estadia. Depois, entre outros tantos, veio o famoso Mintcho, do Forró in the Dark. Argentino boêmio, divertido e habilidoso naquele mini-violão, me chamem do que quiserem, estive quase uma semana entre músicos dia e noite, praticamente uma boêmia nata e não aprendi o nome daquilo. Nos acompanhou pelas vielas abaixo de zero daquela cidadezinha mais do que simpática. O melhor de tudo foram as longas horas ouvindo musica brasileira, os dias trocados pelas noites em claro, a culinária medieval e o nosso carnaval a vinte graus abaixo de zero. Nana aprendeu a língua deles da noite pro dia, (sempre nessa ordem) e resolveu estender a sua estadia por aquelas bandas. Eu, feliz da vida, resolvi cruzar o Báltico naquela manhã gélida, e sozinha me aventurei pelo Báltico de volta à Helsinki e comigo trouxe um pedaço daquele lugarzinho quase remoto, onde o ritimo é mais do que devagar e as pessoas mais do que simpáticas. Pelo que sei, só existem 20 brasileiros lá. Será? Não sei e não vou voltar para contar. Os estonianos, agradibilíssimos, me surpreenderam com seu gingado ímpar, doçura e alegria me fez pensar que tudo é questão de costume: Pensei que como aquelas pessoas podem ser felizes naquele frio torturante? A felicidade é mesmo relativa.. É a alegria que vem de dentro, mesmo quando o sol se põe as três e meia da tarde. É uma escolha? Costume? Não sei. É o calor humano que independe de qualquer temperatura lá fora. Aprendi a pegar leve e me propus a sentir aquele frio desconcertante em prol da alegria alheia – mesmo com os dedos gangrenados de frio! Valeu. Foi lindo sambar a meia-noite nas ruas de Tallinn e ver a empolgação deles aquelas alturas e naquelas temperaturas… Aprendi a gostar de surpresas..

2009-04-09T12:20:00.001-04:00

AS LETRAS

2009-04-09T12:18:00.003-04:00

Impossível não falar de Danuza Leão e Elizabeth Gilbert, duas fontes inacabáveis de inspiração, admiração, exibimento e sofisticação pra mim. Cada uma ao seu modo, claro. As leio quase que diariamente pra não esquecer das lições pra enfrentar o dia-a-dia sem maiores surpresas – desagradáveis, quero dizer. Ando agora observando tudo e todos a minha volta. Ando meio leoa esses dias, voraz, atrás de fatos e informações e peças-chave pra completar meu quebra-cabeça diário que não acaba nem por decreto.

Eu penso, logo, sinto, logo existo, às vezes desisto, mas resisto às tentações dos meus demônios que me falam ao pé da orelha coisas absurdas, terríveis sobre o que escrevo. Penso que nada disso faz sentido, mas o que é isso, onde já se viu? Logo eu, que não páro, que às vezes não respiro e às vezes vomito nos outros aquilo que não deveria ter dito. Como não vou escrever? Se o que penso às vezes não sei expressar, não domino o verbo, nem mesmo as letras, às vezes tento. As palavras são sábias, quase todos nós sabemos disso; não mentem nunca naquele momento, depois passam, não era nada daquilo, mas voam com o vento e voam longe e de vez em quando não voltam mais… e cá estou eu, a me expor, a me despir. Mas a quem pode interessar o que penso? Se não a mim mesma ou a mamãe? Agora me perco, nessa língua portuguesa que ainda não domino muito bem.

Danuza é sabia e inquieta mulher de muitas tarefas e trajetos, saiu do Espírito Santo e foi ao Rio de Janeiro descobrir seus talentos, fraquezas e tragédias, Elizabeth foi ao fundo do poço, depois foi à Índia, depois à Italia e depois à Bali pra descobrir (quase) as mesmas coisas. E eu, Jesus? Pra onde devo ir?

Vou procurar no mapa, atirar uma moeda no ar e ver no que dá: cara, vou pra Marrocos, coroa, fico aqui mesmo e era isso. Ando falando sozinha pelas ruas e não anda pegando muito bem. Ando fazendo perguntas, ando indagando muito sobres coisas que ainda não sei.

Então volto pra casa, abro o computador, e lá está! Um email simpático do dono da voz mais bonita que a do William Bonner, a me mandar um video da Elizabeth. Demorei a abrí-lo por que no fundo sabia que ali ouviria as maiores verdades do mundo da escrita e naquele dia não estava preparada pro baque. Ter que enfrentar os meus demônios cara-a-cara, assim sem proteção nem anestesia? Ah, é demais pra mim.

Hoje finalmente abri aquele arquivo. Lá estava ela. Radiante. Loira, alta, falante. Uma voz suave que por hora, me perdi na melodia. Mas entendi a mensagem. Agora tenho que experimentar fazer o que ela recomendou: bater um papo sério e direto com esses demonios, de preferência em voz alta, mas em vez de falar em público, devo falar sozinha, no silêncio da minha sala, no breu do meu escuro, quando a única luz acesa é a da tela do meu computador. Ainda estou para fazer isso. Vamos ver, se vai dar cara ou coroa.

A PRIMAVERA

2009-04-08T18:32:00.007-04:00

Os dias andam gélidos aqui no hemisfério norte… será que andam influenciando as pessoas? A coisa anda meio fria, meio esquisita – todo mundo meio no ar, meio sem o que falar… as conversas de fato andam meio vazias. Quem sabe é coisa de energia? Às vezes se sente um nó no pescoço, algo como um nodo, algo meio travado. O dia acaba a noite chega e aquele vento gelado na veia. A primavera se faz presente mesmo que tenhamos nos esquecido com o que ela se parece. Flores? De dia calor de noite aquele friozinho gostoso? nada disso. Tento me lembrar como era o ano passado e ainda não consegui sacar qual era o clima. Talvez as pessoas ou os ventos, ou a cidade barulhentas, quem sabe é culpa da chuva que não nos dá trégua..

Os pássaros são as únicas evidências de uma primavera fabricada por nós, algumas flores diferentes colorem os jardins dessa babilônia – mas nada assim tão convincente. O céu anda cinza e essa é a cor que vejo da janela, uma meia-luz externa, um lusco-fusco diferente. As pessoas através dela, estão engajadas em conversas pra encher linguiça, nada que não me dê preguiça só de ver o meu conhecido ali na esquina bocejando.

Agora estou almoçando e vejo várias cabeleiras loiras, sapatos de plataforma, notas extras de botox e homens que não falam a mesma língua tentando usar a mímica, pra se comunicar. Esperem: acharam um jeito. Um deles compara sua jaqueta de couro com a do outro sujeito. Esse, meio esquisito, com óculos escuros em pleno restaurante nesse dia de mistura de neve e chuva. Depois brindam. Um com água e o outro paraguaio, com cerveja italiana. As converas se misturam ao cheiro de comida, ao prato de risotto à Primavera.

Bebo mais um gole de aguá pra limpar a garganta e pensar mais um pouco no que se passa ao redor. Nada. Peço a conta, não pago, num galope digo adeus e monto num cavalo. Volto às ruas, lotadas de gente nesse frio estupendo como se ainda estivéssemos em Fevereiro.

O dia tá quase acabando e nesse momento, ouço, passos, ouço os pássaros e amanhã é outro dia…

DEUS E NÓS

2009-03-28T16:41:00.003-04:00

Tenho que confessar que tenho um problema sério: Sempre durmo nas salas de cinema pelo mundo ou no sofa da minha sala. Filmes são fantásticos, mas sempre durmo, o que é no mínimo irritante – mas dia desses consegui, sem nenhum esforço, me manter atenta `a tela da minha TV. God Grew tired of us é um retrato fiel do indomável espírito de três órfãos do Sudão, que deixaram suas raízes a pé, pelo deserto sub-saariano, em prol de uma Guerra civil, cruel e estúpida, sem o menor fundamento que os fez orfãos de tudo, deles mesmos, da vida.

Aí fiquei pensando em tudo que tenho, em tudo que temos, no mundo que vivemos e no tipo de seres humanos que nos tornamos… Pensei nas minhas ambições, nas promessas que me fiz e que muitas vezes não cumpri… na sorte da vida, no azar de muitos e nos questionamentos mundanos…

Esse garotos cresceram sozinhos e aprederam na raça a ser o que Deus quis que fossem…

Cidadãos, da vida, imigrantes da América, aprenderam a se virar com o que têm, aprederam o que o instinto os ensinou. se tornaram sábios humanos, sem diplomas; que às vezes, pra nada servem.. ou melhor, retiro: às vezes, tudo é tão mecânico e involuntário que o tão prezado diploma, de nada serve - se não soubermos o que fazer com ele…

Interessante ver o desenvolvimento dessas criaturas, que não tiveram pai nem mãe, que não tiveram educação básica que não tiveram nada e de repente, nos intrigam, nos pregam uma peça ao fazerem perguntas tão simples mas tão profundas.. que às vezes nem mesmo um de nós, seres ditos civilizados, que sentam-se a mesa, que usam talheres e perfume francês, não sabem, nem sequer desconfiam, a resposta pra elas…

Fiquei sem palavras, quando um deles fez a sábia pergunta, que eu pelo menos, nunca (me) fiz..

Qual a relação entre o Natal, data tão sagrada e celebrada no mundo inteiro, e um homem vestido de vermelho, com um saco nas costas, vindo do pole Norte?

Essa eu não soube responder, e desconfio que um dia consiga responder - talvez, pela minha irritante ignorância ou pelo meu total desinteresse em entes folcóricos.. não sei, mas como o personagem aqui é de carne e osso…
Faço das palavras dele, as minhas:

“Tenho muitas perguntas, e desconfio que alguém no mundo, as poderiam responder…”
Ditto.

O ROSA

2009-02-11T13:54:00.002-05:00

Que engraçado como é o tempo. Tudo depende mesmo da perspectiva e do olho que vê. Antigamente eu adorava de paixão. Já me dava um frio na espinha só de pensar no verão. Escolhia os biquinis a dedo, os acessórios, as amigas, tudo que tivesse a ver com aquele lugar mágico. Sempre imaginava os pedaços de mal caminho que iria encontrar pela frente e os possíveis pretendentes que pudessem surgir. Nunca surgiram, mas eu sempre tive fé, isso que importa. Me imaginava desfilando nas areias da praia ouvindo meu iPod, na época em que poucos tinham. Tudo era magia, até mesmo quando ia pra lá com um só intuito e só com uma pessoa na cabeça: Era mais excitante ainda!

O balansurfe! Ah, que máximo que era me imaginar balançando a pema em cima daquele imenso balanço! E sentar na beira da praia e assistir os surfistas em vez do pôr-do-sol..era melhor ainda! Tinha uma poesia, um encanto aquilo tudo.. e as minhas fugas repentinas? Essas eram melhores ainda, mas segredo não se conta, então ficarão todos a ver navios, ou melhor, baleias! Ah as baleias!! Julho é o mês delas, se não me engano, era lindo de ver aquelas incríveis criaturas da beira da praia de moleton e tenis!!

As comilanças, as compras divididas no super, a briga pelo leite Ninho e All Bran – Deus! Como era bom tudo aquilo! A fila de manhã no banheiro da casa da Paula, o descanso na Rede, até as brigas eram boas!!

Voltei ao Rosa nesse ultimo Reveillon. Passei dez dias lá, dessa vez no caminho do Rei, dessa vez numa pousada, dessa vez casada. A praia ainda é bela e o que me salvou do meu desespero e espanto, foras as trilhas inesquecíveis pelas praias Vermelha e Ouvidor, o choripan, linguíça no pão francês e uma cervejinha estupidamente gelada, mesmo que apreciada numa barraca de quinta do meio da farofada de domingo.. a emoção de fotografar as aulas de Surf do Brent da beira da praia, toda vestida, falando ingles e nem aí pra ninguém.. A moqueca do Urucum, de comer de olhos fechados.. a aventura de checar no Lua Marinha e me deliciar com um polvo fresco à espanhola e uma caipinha de limão dos Deuses e ainda apreciar aquela paisagem de campo que só o Lua tem..

Até a paspalhice do Lola, de querer cobrar o molho separado da massa ( nunca vi isso!) me fez ter boas recordações de uma praia do Rosa que pra mim, mesmo assim, não é mais a mesma. Sem contar que os argentinos literalmente invadiram a nossa praia! Meu Deus! A praia era 90% de outra lingua, roupas, jeito, cara, tudo!! Cheguei a delirar achando que estava no Mar del Plata ou em Punta del Este – só que rodeada de dread locks e mochileiros chinelos, como me disse o dono da pousada em que fiquei!
Aquela sujeirada nas areias suaves, aqueles grupos minados, aquele espanhol irritante nas orelhas.. mas não me deixei cair na tentação de reclamar e odiar minhas férias (só?) por causa disso. Me contive e o meu tão querido iPod, que me acompanha faz anos, não me deixou cair na preguiça de apreciar as belezas e desbaravar os novos mistérios daquele lugar.
O Rosa definitivamente não é mais o mesmo - mas é outra coisa mais interessante agora. Conheci pessoas que antes jamais teria conhecido e mesmo assim, as caras não me eram familiares na beira da praia.. envelheci, talvez… talvez demorou pra cair a ficha que deixei de fazer parte daquele grupinho.. agora sou uma jovem balzaquiana que está fora ou talvez nunca pertenceu aquele seleto circuito dos mais-mais, dos ratos (cool) de praia.. Mesmo assim foi uma delícia andar a esmo, me perder por entre culturas tão distantes e distintas… talvez deva tudo isso ao inquieto instinto aventureiro do meu marido. O Rosa não é mesmo o mesmo. Nem eu.

histOry

2009-01-20T09:09:00.002-05:00

As nove horas e dez minutos do dia mais importante da história do mundo, assisto multidões da minha modesta tela de TV e penso definitivamente que não gostaria de estar em Washington hoje, que melhor mesmo é estar de pijama e com minha xícara de café na mão, sozinha nesta gélida manhã aqui em Nova Yorque saboreando pela TV cada momento deste dia que promete ser o recomeço, a reconstrução do que se perdeu ou se quebrou há pelo menos oito anos atrás. Que Obama seja depois de Deus, a salvação da nação americana e do resto de nós.

NATAL

2009-01-19T21:21:00.005-05:00

Ah, o Brasil, O Natal! Contava os dias em Dezembro pra entrar naquele avião e rever depois de um ano inteiro a minha adorável família. É sempre tão bom pisar em terras brasileiras, sentir aquele calorzinho esperto, que só o Brasil tem– chegar em casa, então, nem se fala. O meu quarto arrumado, os bilhetes pelas paredes, o mamãozinho esperto com mel e aveia, mais o iogurte caseiro da mamãe.. Até que chegam, quase juntos - o Natal e o marido.

Adoraria ser uma abelha e descobrir como é na casa das amigas casadas com estrangeiros. Sorte a minha, que o meu fala um perfeito Português de dar gosto, mas ainda assim, a curisoidade do povo é grande. Mesmo que falem a “ mesma lingua” os costumes são naturalmente diferentes.

Mais sorte tenho eu que o meu adora um bom churrasco e uma boa caipirinha. E de cachaça, nada de Vodka, já que não estamos na Russia, como ele diz. Lá em casa todo mundo adora também – adoram tanto que não sabem fazer então, entra em cena o Santo churrasqueiro Ricardo, vizinho e amigo da família, tão empolgado quando o resto do condomínio pra conhecer o Americano, mais do que prontamente, se dispõe a fazer o tão famoso churrasco à gaúcha, habilidade de poucos. Tudo às mil maravilhas, até que o cansaço bate (em Brent) e daí, lingua nenhuma mais se entende, nem mesmo a dele!

Depois de muita carne, música típica e caipira na cabeça, Brent já não é mais o mesmo do início do almoço. Ricardo já trocando a lingua e contando seus “causos” que a essas Alturas só mesmo ele mesmo entende, chega a minha vez e experimentar o doce gostinho amargo de ser uma boa anfitriã. Eu a mil, atenta a todo e qualquer movimento, a traduzir o intraduzível. Que loucura! Diria Narcisa. Diria e digo eu. Mil vezes!!

Daí chega a véspera de Natal. Toda a família, uns meio receosos por ser a primeira vez deles a sentarem-se à mesa com um Americano. Mas confesso que foi a minha primeira vez em anos, a sentar-me à mesa com a minha vó, discutindo seriamente se iria comer as gostusuras de Natal ou um cheese bacon!!! Pasmem, porque eu já “pasmei” faz tempo! Birra dos mais velhos, que as vezes se fazem de salame para serem comidos, entendem? Foi também a primeira vez que vi um hóspede servindo a trupe inteira, ser o ultimo a se servir, sentar pra comer enquanto todos já estavam na sobremesa... Melhor mesmo, só na hora do brinde: O espumante “engasga-gato” que o meu padrasto trouxe pra mesa empolgado. Só ele bebeu, é claro.
O Natal foi mesmo incrível! Na horas dos presentes, melhor ainda: a luta quase que de foice da minha mãe versus minha vó disputando uma fita de cetim!!!! Deus, tende piedade de nós!! Ver as feições da minha vó na hora de abrir o seu presente, uma garrafa glamurosa do seu Whisky predileto, quase em camera lenta – não tem preço. Preço não deve ter tido a minha cara, quando abri o presente da minha vó, aliás, um dos únicos que ganhei e ao qual hoje agradeço: um esfregão de pia – tecido carinhosamente por ela, essa “gênia” do crochet.

Muita gente, muito barulho, uma comilança de dar gosto, muita cerveja, (pelo menos lá em casa) e assuntos cruzados por todos os lados… É, O Natal tem mesmo dessas coisas..

SOUTH AMERICAN DREAM

2008-11-07T20:16:00.004-05:00

Ainda sem conseguir parar de pensar no que representa a grande vitória e conquista do povo Americano elegendo OBAMA como seu presidente, reflito sobre o que ouvi hoje: Nós, brasileiros fizemos história primeiro, elegendo nosso trigésimo quinto presidente da república - Um caboclo, quase analfabeto, nordestino, de infância pobre, que se tornou operário e que foi presidente do Sindicato dos Metalúrgicos antes de ser presidente do Brasil... infelizmente, o mundo (e muitos de nós mesmos), não comemorou esse fato tão inusitado na história do maior país da America do Sul. Lula vive seu South American dream...Quem um dia iria dizer que o Brasil elegeria um homem que cursou só até a quarta série como seu presidente? Impossible is nothing!

THE DREAM THAT CAME TRUE

2008-11-05T20:04:00.007-05:00

Most of my silence these days had a reason. Pure anxiety and exhaustion. This election year has been tough on me, on us. This endless race, two parties, two races... New York and the rest of America now breathes freely and the hope of a better future is no longer a dream that Martin Luther King envisioned forty four years ago. It was a beautiful, almost endless dream that now finally came to a happy end. I must say it was the most significant day of my life so far because I, somehow, managed to experiment this so-called "American dream" when I decided to leave back my traditions, my preconceived ideas of an estranged nation and my homeland.

I came to America. I made my own dream come true. Yesterday, tension was in the air from the time I left home to go to work until eleven o'clock at night when I sip my "blue on the rocks" drink celebrating the world's victory - part with strangers, part with my fellow South American friends, part with friends of other nations. I was finally breathing through my two nostrils. That has not happened in a long time. I was smiling, laughing out loud, as there is no tomorrow, involved in this magical energy that embraced us. I joined the crowded room and chanted their song...

Not only America made history last night. The whole world embraced the motto "United we stand" and made history with us. A night that barely ended for those in a search of hope, of love, of a change, of a different color that was forgotten in time in this land. I saw the genuine smile on my husband's face. I saw his enthusiasm, his happiness and I admired him even more as a brave American that recently put his dark days in the past (I HOPE), forever. I reviewed my values, I found out what the word compromise stands for, I saw the lights beaming, and I understood that united we shall remain for the days ahead yet to come...

The Republicans almost made me cry - I found truth in their words, I learned about diplomacy, grace, courage in admitting a failed system with their heads up. I learned about sharing, about united forces and the great power of this land... I saw tears on centenarian citizens that went through two great wars, slavery, misery and shame and yesterday with their heads up and a lot of pride, made to cast their hopeful votes for a better world... I was in a trance, in ecstasy, I was part of all this.. Today, I went to work with probably the biggest smile I have ever had on my face in years, bought the newspapers and devoured with no mercy all the content of that precious document.

I HOPE this humble, charismatic man that came from modest means makes America keep walking strong - Barack Hussein Obama will be the forty fourth president of United States of America and Martin's materialized dream. I HOPE that taxes will not be dramatically raised, I HOPE the war in Iraq will finally end, I HOPE that the rest of the Republicans will keep their promise of putting country first, I HOPE and DREAM of an efficient health care system will be provided to all of us!

I am on my way of changing my status from a "legal alien" to a proud American citizen because I married a proud American dreamer. It was never a dream of mine, but will become true one day.... I HOPE that in four years I will be able to vote... Politics was never my cup of tea. I always shut my eyes and ears to this subject because my country's political system never encouraged me otherwise... I thought I could elaborate a better essay, cliche-free about the history that I proudly witnessed last night.. I was just too excited to sit and put my best words out here... I was dreaming all day of coming home and sit in peace and post all my feelings in this blog. I want to be empowered, I want to have energy to go out there and join of the working force of this country, I want to make a good living here, I want to buy a house, to raise my kids in the land of the free, I want to make my coming project that might change my life work out, I want to continue to feel safe and cherish this and every country and its people everyday!

As a proud American citizen-to-be, I say: YES I CAN, YES WE CAN!

O OUTONO

2008-10-21T19:44:00.003-04:00

Ouvi dizer, certa vez, que a vida acompanha a mudança das estações... A vida é um círculo, um giro no espaço, é a sucessão de fatos que se modifica a cada instante - frase do meu pai que ouvi pela primeira quando nem sabia ainda o que a palavra sucessão significava. Faz tempo... Agora observo a vida a medida que amadureço. Agora entendo certas coisas que um dia me fiz de desentendida. Agora, aqui onde vivo, as folhas mudam de cor, caem, e colorem magnificamente a paisagem daquilo que vejo.

Há uma onda de instrospecção no ar. Estamos todos aqui no gélido hemisfério norte, a observar a oscilação das bolsas de valores, o nosso dinheiro encolhendo, os pobres, mais pobres, e os ricos, de certa forma mais pobres também. A moeda aqui agora também tem outra cor, outro valor. Os nossos nervos oscilam `a medida que ouvimos as notícias.. não é só a grana ou a falta dela que nos consome. É também a mudança de valores individuais, a mudança e percepeção do foco das coisas, relações que se dissipam e se perdem no ar, ilusões desfeitas, amigos que se vão e nunca mais voltarão, é o frio e a chuva que chegam sem avisar, o céu agora é cinza, mas há pouco era azul e o sol brilhava.. ando pela cidade a observar a mudança dos tempos., dos sabores e das sensações... Agora faz frio e o frio, contrai e foca nas coisas que devem ser repensadas, idéias e culturas que devem ser revisitadas e tudo aquilo que ficou lá no verão...

A vida se reinventa mesmo a cada segundo.. nos cabe aprender a conviver com essas mudanças e se adpatar a elas - se possível, na mesma velocidade. É tempo de recolhimento, de reflexão, de reiventar o que ainda nem foi inventado para que não perdamos a vida de vista, para que ela não nos deixe a ver navios nem se perca de vista..trabalho de formiguinha mesmo... É tempo de reavaliar, recadastrar pessoas e contas bancárias, organizar as idéias e se preparam para o nascimento do novo ciclo, da nova estação. Aguardo com intensa alegria os dias mais calmos, as marés mais altas, as melhores notícias, mais verdades ditas, o dia da vitória em quatro de Novembro, cabeças erguidas em Wall Street... Além disso, amizades mais sólidas e amores mais prósperos... O Outono movimenta também as minhas estações. Agora reflito, agora decifro, agora entendo, que tudo é efêmero...

TODA SEGUNDA-FEIRA

2008-09-29T21:39:00.003-04:00

O ser infinito, o ruído do mar, a brisa que beija e acaricia os cabelos, a maresia que inebria, que arde.. os grãos de areia, as loucuras e devaneios que o beijo quento do sol traz aos pensamentos..
Sonho, Vôo para lugares secretos, onde vejo o sol se pôr no horizonte – converso sobre as coisas do céu, da lua, do mar…
Vejo cristais, bebo um vinho, contemplo o desconhecido como se fosse íntimo, como se fosse meu, como se conhecesse a mil anos…

Fico alegre, sorrio, me rasgo em gargalhadas, me dispo, vou ao encontro do brilho das estrelas que refletem a luz na agua do mar e mergulho meu corpo escuro nas ondas…
Me banho, canto, conto causos, passo as mãos pelos cabelos, e beijo a imagem que vejo, a boca doce, e tasco um beijo e me entrego a cantoria dos pássaros que voam…
E de repente acordo, era só um sonho.. mas era tão real! Abro as cortinas, vejo o sol que me inunda o rosto com seu clarão, faço uma prece, me visto e é mais um dia na minha vida…

BUROCRACIA FDP

2008-09-28T19:34:00.006-04:00

Pela quinta vez visito o consulado brasileiro e pela quinta vez, sou mandada embora. Motivo: falta de documentos. Primeiro é a fotocópia, depois é a autenticada, depois é a grana, rainha do capitalismo selvagem e por aí vai. Depois saio, sigo pela Avenue of the Americas determinada que hoje será o último dia dessa pastagem que já dura semanas. Volto ao City Hall, onde disse sim, na frente daquela juíza. Ouço os passos no corredor, gente nervosa, com sorriso torto, meio embriagado no rosto, gente que treme, que se fantasia de branco, carregando bouquets de flores nas mãos. "Achei que fosse chorar, tava nervosa mas deu tudo certo", diz uma brasileira toda fantasiada de noiva, recém-casada com um americano.

Ai Jesus, o que é que estou fazendo aqui. Achei que esses lugares só se visita uma vez na vida. Pago a taxa do balcão e me dizem sem a menor paciência que eu que me sente e espere por quarenta minutos. Ora bolas! Vivo em New York City e não tenho tempo, muito menos saco de ficar sentada quarenta minutos! Uma senhora que pareceu ser bonita um dia, com jeito de sueca, meio magra, meio sardenta, me olha. Pronto! Era só o que faltava! Papo de encher linguíça no cartório. Me diz que está ali por uma hora e eu começo a suar frio. Me conta que não entende como as pessoas se prestam a ficar ali sentadas esperando por um bendito dum papel. Me conta que está ali por causa da lincença de casamento do marido que morreu há quinze anos! Penso: Que utilidade teria um certificado de casamento de um morto?!? Only in New York.

Depois me conta que tem uma amiga que casou sete vezes e que a cada vez, casou-se com um homem diferente, com uma cor de vestido diferente - última vez, me conta entusiasmada, casou-se de vermelho, pois o marido era presidiário e queria vermelho porque era sua cor favorita! E eu pensando comigo: Essa moça teve que sentar no city hall dez horas e meia no total, tanto para casar como para divoriciar mais horas adicionais de espera que é impossível de calcular! E viva o amor! E viva a paciência e resignação, e viva a santa burrice e a santa emoção!

A judia do meu lado, muito gorda e barulhenta, conta a amiga que veio buscar uma prova autenticada do próprio casamento ano passado. Tempo de espera: uma hora e quarenta e cinco minutos, no mínimo. Disse que o "marido" viajou de férias pra Tel-Aviv e conheceu a mulher da sua vida e casou-se por lá. A velhinha surda do meu lado perguntou "e agora?" Na minha terra, diria: "caga na mão e bota fora", mas a judia enfurecida, responde à moda dos políticos brasileiros " esse é o menor dos meus problemas", mas grita pra quem quiser ouvir, "isso se chama bigamia" e ele o fez porque o casamento não foi registrado em Israel. Eu, ao lado, sentindo muito por ela, coitada, mas aterrorizada, rezando pra Deus que ela cale a boca de uma vez por todas , nos poupe os ouvidos da sua vozinha de taquara rachada, que seja a ultima vez que eu ponha meus pés naquele lugar e que eu tenha me casado pela última vez, pelo menos nas leis dos homens!

Chamam o meu nome: "Cavalandi" a essas alturas, podem me chamar de qualquer coisa, mas sei que só podia ser eu. "entra na fila", me diz o homem. Mais vinte e cinco minutos, em pé. Pago caro por aquela metade de uma folha de ofício e me vem o escrevente com um mapa na mão. Me diz que eu tenho que sair desse prédio, entrar no outro ao lado, descer ao basement e pagar uma taxa de três dolares!! O mundo é mesmo dos loucos e desvairados. No basement me dizem que eu devo ir ao outro estabelecimento e que dessa vez eu tenho que pagar mais dez dolares!!! Help!!! Viva a hipocrisia, viva a burocracia e eu que não faço isso nunca mais! Quem foi que inventou os cartórios? Quem foi que inventou o casamento de papel passado? E assinatura de papéis onde diz " comunhão total ou parcial de bens"?

Não me faz nada bem essas leis..vivemos todos, com exceção dos diplomatas, dos políticos de primeiro escalão, dos ladrões e vivaldinos, dos multi-milionários e filhinhos de papai, numa burocracia FDP, se você entendeu o que eu quero dizer. Penso que o tempo não é mesmo elástico.. tempo é mesmo dinheiro e aqui nessa terra eu precisaria de quarenta e oito horas pra completar minhas tarefas diárias sem a maldita da palpitação no final do dia. Um beijo grande à todos os tabeliães e escrivães das Américas..

MOM

2008-09-28T18:55:00.004-04:00

Minha mãe sempre me disse que as mães sabem, sentem e pressentem tudo. Ouço atentamente à essa máxima. Mentalizo a minha, e volto a escutar nossas conversas ao telefone e percebo que é tudo verdade. Esses seres desvendam mistérios, lutam incansáveis, estão sempre prontas para ouvir nossas lamúrias e raramente solicitam nossa atenção. São figuras de bastidor de palco a assistir com entusiasmo e fé aos nossos espetáculos, ora bem sucedidos, ora desastrosos.

Então o que mamãe disse faz todo o sentido. Nos percebemos espertos e senhores da realidade quando queremos ocultar certas verdades... diante delas, automaticamente somos despidos de toda e qualquer máscara - tentar disfarçar, é luta perdida na certa. Ser mãe deve ser mesmo um parque de diversões! entre carrousséis e montanhas-russa, onde cada dia é dia de emoção, a história da vida vai se desenrolando e não há barreira de idioma ou cultura que as impeça de serem as mesmas em qualquer lugar do planeta... é o curso natural da vida.

Sobre essa vocação ainda pouco sei, mas tenho a mais pura sensibilidade e o mais profundo respeito por essas criaturas tão distintas. Às vezes as odeio, mas só como quem as ama muito pode sentir tão intenso - descrevo essas sensações no plural porque são tantas as nossas mães... tanto por obra da biologia, como por obra do livre arbítrio e poder de escolha. Mãe se tem, se adota, se adiquire, nem sempre por opção própria - mãe um dia se é, de caso pensado, por descuido, por ocasião, por vontade ou decisão. A única coisa certa disso tudo, como disse o poeta certa vez, é que só as mães são felizes.

CÁ ESTOU

2008-08-13T15:18:00.005-04:00

Entre vielas e becos, entre ares e ventos - brisas quentes e misturas de cheiros, aqui me perco. Subo ladeiras, ando, ando e não sei se chego, sinto cheiro de mato e agora sei que Portugal não é só fado..

Sorrio quando vejo aquele homem negro, perdido entre sua viola e nota... música suave que marca a minha chegada ao topo... vejo a velha Lisboa, seus mares e barcos ancorados no porto. Lisboa e pura poesia.. alquimia de cheiros e encantos que me trazem aquilo que não volta mais.

Aqui, agora me escondo, entre fortalezas e canhões, e o sol a brilhar ainda forte, a me arrepiar de calor... Vejo o céu, vejo o mar a brisa agora é vento a enredar os meus cabelos.

Meu coração hoje é só alegria, degusto Lisboa, aprecio seu cheiro e os seus ruídos são outros.. É somente a calmaria do mar e o azul intenso do céu a me deixar assim..

Escondo-me nesse castelo e meu príncipe está longe - sabe lá Deus onde! E eu aqui a vagar... pássaros voando, casais beijando.. é doce o gosto de amar!

Hoje eu vivo mais do que sinto, talvez por instinto só porque amo o tudo e o nada e agora sou simplesmente um corpo vagando.. Palavras não ditas calam fundo aqui dentro. É tão bom ouvir a voz do silêncio! Esse sumido que vezemquando vem visitar! Agora sou a forma mais simples, não penso, não digo, quase existo...

TARDE EM LISBOA

2008-08-11T21:08:00.004-04:00

"O que aconteceu com o meu "tri"? Pra onde foi o meu "bah"? Agora, 'pois', em terras lusitanas mudei sem querer a minha forma de falar. 'pronto'!"

Penso que a solidão é decisão de quem a cria. Por opção, de caso pensado, decisões a serem tomadas, silêncio, uma sombra e talvez uma brisa é preciso.. É preciso estar só de vez em quando, para pensar com calma - mas nada de acender um cigarro: a fumaça distrai e enuvia os pulmões. Precisamos deles livres quando as coisas estiverem mais claras - é uma respiração lenta e profunda que anuncia a conclusão tomada. Solidão é aquilo que escolhemos num instante, num segundo, há tempo para perceber o céu, o desenho das nuvens...

Solitária - talvez tenha razão o Martim. Talvez seja essa a melhor definição para o meu estado de espírito aqui e agora. Lisboa é outra coisa comigo aqui sozinha.. A vida aqui é mais lenta, há mais tempo, há mais espaço.

- Que que eu faço?, perguntei a minha amiga, compro um Louboutin ou ticket pra Europa?
Assim fiquei por duas semanas: entre um scarpin e uma viagem. É sempre assim - não seria eu se não estivesse entre isso ou aquilo! Graças a Deus existo, logo penso, logo desisto, logo ligo um neurônio ao outro e decido-me pelo que faz melhor sentido.

Segunda-feira é o meu melhor dia, faço a pequena mala de manhã e desapareço daqui. Subo naquele ônibus e quando me dou conta, já estou em Lisboa. A viagem foi agradável, chego ao meu hotel. Ah que alegria! Descortino as janelas e saio em busca.. O maior desafio é decifrar o mapa. Tenho grande dificuldade de orientação, no melhor e mais amplo sentido da palavra. Leiga. É o que sou. Culpa das inúmeras aulas perdidas de geografia! Pernas pra que te quero! (Tento) desbravar os mistérios dessa cidade como uma caçadora de tesouros. Aqui encontrei vários até o presente momento. Devoro os bacalhaus da cidade, me transbordo em vinhos, mergulho na língua e decifro expressões e códigos.

Estou agora no meio do mato, entre árvores estonteantes e ruídos de velhos comboios passando pelos trilhos da 24 de Julho. Observo crianças e casais - um tanto obscenos pra essa hora da tarde com o sol ainda a pino. Beijos quentes de verão, ah que maravilha! línguas tenras e doces se entrelaçam e penso no casal apaixonado que conheci hoje de manhã.. fiz, talvez, uma das mais importantes fotos desse casal: o registro da chegada dela do Brasil a Lisboa, e ele, esperançoso e contente com as novas possibilidades na volta em breve ao Brasil. Juntos, claro. Vão se casar, me anunciam em tom orgulhoso, em alto e bom som. Sorrisos brancos e genuínos, felizes que só e eu ali, fazendo parte dessa história.. mas só por uns minutos, pois eu também tenho que escrever a minha - tenho muito que sorrir e fotografar. Daqui a 48 horas parto de volta a América, esperando estar mais leve, mais fresca talvez com idéias fixas, planos e metas (mais ou menos) alinhados.

Há de haver um remédio, quem sabe um antídoto contra ilusão! Por que vivo plenamente nela, e isso vicia. Ilusão é droga fabricada. Contém a mesma química, provoca sensações e delírios e é melhor ainda viver dela por umas horas no parque, na grama, ao som do vento, ao calor do sol onde tudo ( ou quase!) é movimento..

Ah, esse momento! Nunca há de ter fim! Quero congelar essa imagem agora, levar de volta esse pedaço de terra, essa brisa macia, essas folhas secas.. Lisboa me devolveu um pouco de inspiração. Pôs 'piada' ao meu canto. Pois agora quando falo, ouço um fado e digo 'pronto'!

São agora 5 horas da tarde. Tenho que ver a torre de perto depois apanhar um taxi e relaxar no chuveiro.. A noite foi uma criança ontem, hoje já não sei..

PORTUGAL NOW

2008-08-10T17:03:00.004-04:00

Faz tempo que não escrevo, que não dedico tempo a essa prática que tanto adoro. Era por puro tédio e falta de inspiração - logo eu, que vivo numa das cidades mais badaladas do mundo, onde nada pára, onde (quase) ninguém dorme e tudo é fast food e 24 horas. Como uma pessoa pode não ter inspiração aqui? Fica no ar a dúvida, essa pergunta a qual não sei por que motivo, não consegui responder a tempo. Então fui viajar. E fui pra bem longe. Antes de responder essa pergunta, cheguei primeiro em Portugal, terra dos fados tristes e de um bom bacalhau, terra dos bons vinhos e de Pedro Alvares Cabral.

Cheguei sem saber o que me esperava, sem perspectiva de nada, sem julgamentos - o que para mim, é praticamente impossível de não acontecer. Pego um táxi e o simpático Sr. Cordeiro gentilmente me leva ao meu destino. Chego, abro as janelas, respiro e penso. Depois saio pelas ruas a refletir sobre coisas que não entendo, sobre a rotina da vida, sobre pessoas que fui obrigada a passar um rodo e tirá-las do meu contexto de uma vez por todas, o porquê disso, o porquê daquilo e Lisboa aos poucos, foi me conquistando, me silenciando a mente para pensamentos que podiam muito bem esperar uma outra ocasião para me azucrinar. Fui absorvendo, fui lendo, fui andando até me perder pelos becos e vielas, fui sorrindo, fui suando, fui, fui e fui. Pra bem longe do meu hotel, pra bem longe de mim e de todos onde deixei na selva de pedra. Já não era mais eu. Era alguém curioso, alguém sedento de novidades e de novos ares, alguém querendo saber (de novo!) o porquê dos porquês.

Fui a mulher mais feliz do mundo esses dias meus caros.. fiz amigos, revi outro(s) bebi meus vinhos, saboreei meus peixes, senti a brisa da praia, subi ao todo do penhasco e lá horas fiquei... depois conheci Nuno, esse cara ímpar, com seus traços vívidos, cheio de prosa e poesia, em busca de novas perspectivas a me levar a conhecer lugares nunca dantes visitados.. Morremos de rir, tiramos mil fotografias, colecionamos teorias e eu me emocinei ao ouví-lo cantar... Por isso digo que fui a mais feliz das criaturas entre outras coisas, quando não poderia imaginar o que lá me esperava.. Ainda acredito que a sorte do viajante ainda está no desprendimento, do não julgamento, da vista ingênua, da crença no destino, de nunca estar só...
E não estive. Nem um dia. Tinha a companhia dos santos, de São Jorge, de Fátima e do Nuno e de outros muitos. Lisboa querida, um dia espero voltar e sentir de novo teus cheiros e sabores e por ti, mais uma vez me apaixonar! Agora estou de volta a Reality City, onde o rítmo é menos lento, onde o barulho é dono do pensamento, onde tudo afinal, acontece.

15:57:26

2008-07-07T11:14:00.005-04:00

Pois então, meu ano começou de fato, as 15:57:26 hrs. ou 3:57:26 PM do dia 3 de Julho de 2008 - embora seja de fato dia 4 de Julho, caso você não saiba ou não lembre. Isso tudo segundo a Sônia, que parece ser uma fera no que faz. Coincidência ou não, esse texto foi escrito hoje, bem cedo, aos 7 dias do meu mês de nascimento, número pra mim (quase) sagrado, na Segunda-feira, meu dia predileto. Melhor, acho difícil. Então começo fresquinha, livre dos miasmas do ano velho, onde (quase) tudo foi descartável e sem grandes relevâncias.
Tempo de observar e logo se posicionar para o que for preciso.

Foi algo inusitado, pra falar a verdade. Nunca me ocorreu de comemorar qualquer coisa antes do tempo. Mas foi em grande estilo, que brindei a entrada do meu novo ano e confesso que foi uma delícia celebrar com poucos, o que a nova era me reserva.

Fiz importantes decisões e concluí que passaria sem a menor piedade, um rodo na minha vida e dela tiraria tudo que fosse descartável, que fosse de plástico, que fosse perecível.., amizades tóxicas, gente chata e arrogante, pensamentos negativos entre outras pérolas, .. e o fiz, com sucesso (mais do que) satisfatório! - e decidi também que a partir de agora, só farei questão das melhores coisas da vida, das melhores pessoas e oportunidades e que as coisas pouco ou nem um pouco importantes, jamais tirarão meu bom humor.. faço disso minha reza, hoje a noite antes de dormir.

Passo agora a adorar o inustado (mais do que já adorava), a data fora de época comemorada
Os 26 segundos e outros tantos, a reflexão sobre os minutos preciosos da vida depois da lição que me foi passada com maestria pela Ana, minha mais nova amiga eleita com a maioria dos votos nesse último final de semana.

Há tantos assuntos que ainda preciso resolver, mas começo o ano, reinventando minhas partituras, reflitindo sobre as responsabilidades que me esperam e pensando e acreditando ainda mais que pra tudo mesmo tem seu tempo..

Passo a adorar mais o mato, os jardins, as hortênsias, os champagnes, o cheiro de churrasco, os meus pés descalso, a brincadeira TAG, que eu não tenho a menor idéia de como se chama isso em Português, as gargalhadas gostosas do Paolo correndo atrás de mim, os mimos do Brent, o requinte despretensioso e a maionese da Jacqueline, a salada de galinha do Flávio, o jeito meio lento, meio desligado da Ana, a areia da praia grudando no meu corpo e ainda mais os meus melhores amigos…

Sorte, penso que é isso que tenho..

PALAVRAS

2008-06-19T14:18:00.003-04:00

Minha fábula anseia o enexequível
Meu desejo clama ao inefável
Meu logro é fonte inexaurível
Meu comportamento inexorável
Meu arcano inextricável
Permaneço no limbo...

O CASAMENTO

2008-06-06T17:50:00.003-04:00

O casamento, instituição, tão sagrada…
Casamento e pra valer, e pro resto da vida, pro resto de tudo
Assino um papel, sorrio, digo amém, rezo um Pai Nosso, me benzo
Me alegro, digo obrigada! Que te amo, que te quero
E o resto desaparece.. somos nós dois, eu e você, a chorar de alegria, por que amanhã será o primeiro dia, das nossas vidas em comum.. Ah que lindo! O amor é mesmo lindo! E vivemos, amadurecemos e o tempo passa, a uva também, as flores ainda são rosas, e o sol ainda brilha.. mas um belo dia acordamos do nosso sonho e sorrindo, me dizes que ainda me amas, que sou a mulher da tua vida.. eu, porém, te vejo ao fundo, vou no meu mais íntimo e profundo, e penso que ainda te amo e te quero hoje e amanhã e depois de amanhã e me dou conta que a tua barba cresceu…
A minha talvez não cresca, mas talvez outras coisas cresceram ao longo desses anos e nem percebi…

A paixão pelo desconhecido, o desejo inibido, a mordida do vampiro, enfim, o mar que antes era findo e agora segue ferindo, meu coração meio partido, pelos anos dourados que agora idos, só me trazem lembrança daquele amor que perdi…

Ah o casamento! Que coisa linda, que coisa sucinta, que coisa mais rica, que coisa que finda..

E assim é a vida.

CARRIED!

2008-06-03T15:12:00.005-04:00

My Sex in the City day started just as suppose to be. On a beautiful Saturday, on May 30th. Me and the entire crowd of female creatures (and female wanna be) of New York City were getting frills about this movie. I was always skeptical about it, since I am not particularly interested in TV series, especially when everybody can't stop talking about it. No plans to watch the blockbuster at all, but of course Murphy's law played a trick on me: I got a phone call in the middle of the day from my friend Addy requesting my illustrious presence at the hipster Bar Tabac here in Brooklyn for a drink before the movie.

I had no chance to say no. Oli and Francis would be there too and that time of "girls-get-together-to-discuss-relationships" was up. We sit at the bar, chit-chatting about my funny story of the Holiday about people's sexual preferences -the 4 of us- laughing out loud, talking about our dirtiness and thoughts about the series about to be condensed on a big movie screen, about our fears and expectations and our little flirt with the cute bartender. A round of Rosé and Sancerres later, we are all philosophy and giggles. The music playing reminds me of my beloved Brazil and I ask the girls if they had a clue about the singer. "No, have no idea" is the common reply and I am loving it so much that I could pass the movie session.

A little misunderstand about which credit card is accepted in the bar and Francis tells out loud that the guy behind the counter is super cute and next time he could offer us a round of drinks. We all giggle and I manage to catch the guy's attention. For our total astonishment the guy replies my question with another one - even more invasive and direct: " Are you guys from Brazil?" in a flawless Portuguese that my blood froze in my veins. Yes, I respond without thinking. He tells me in an even more perfect and clear Portuguese. He answers me the detailed question, gives me ways to find it and I could not resist. Had to ask where he was from and he replies with, "from Atrás dos Montes, norte de Portugal". We all blush (sorry, except me. I can feel it, but you can't see) we choke, and start a little nice chat to find out what's out there, in this remote place somewhere in Portugal...

We pay the bill, we say thank you and we leave with poker faces, perplexed! Than we walk towards the theater getting belly aches how much we laugh. Francis was devastated 'cause usually, she is very discrete. Than we all agree that even in Brooklyn, for God Sake! we gotta watch out what language we choose to speak. This guys was perfectly "Atrás dos Montes" for the duration of our round. We spoke about E V E R Y T H I N G and we did not spare anything or anyone. The movie theater was crowded as expected. Than I realize how silly we female humans are. All we can talk about is clothes and bags and sex, and penises, and shoes and, and, and... there were only two men in the entire room and I wonder what they were thinking, about us, of course! We are all the same, made of the same principle.

Rich or poor or middle class, we manage to achieve a fashion goal, to compete with one another, we all have a hint of insecurity.. we all need to feel loved, we all want to score high, and I wonder why.. shoes and bags and men. Oh my God! Men! We sit and wait, and we play games, we try to guess what guys have in mind, but in the end, it is a big waste of time! I think that is maybe why we (try to) focus on superfluous things so we forget about our insecurity and uncertainty about them, about ourselves..

MEMÓRIAS..

2008-05-28T23:37:00.006-04:00

Sinto agora uma saudade, saudade essa que não sei explicar.. está aqui comigo, no meio dessa terra, entre árvores e escuridão, no primeiro dia de lua cheia nesse gélido verão.

O signo de câncer sofre influências da lua, o sol brilha no signo de capricórnio e eu aqui a vagar pela chuva, a contar uma estória qualquer, pensar em ti até me perder e ai dormir..

Observo o céu da noite na Carolina
as árvores balançam como querendo me contar… saio, suo, esfrio e volto pro quarto e sigo a vagar..

Gravito, espremo, gemo, grito
Sinto teus dedos passando pelos meus
Agora me falas sobre política e eu
Te observo - te adimiro, te quero e volto a me conformar..

com destinos traçados que nos esperam, e nós, passivos, nos entendemos íntegros, fingindo maneiras e gestos, enquanto isso o tempo vai nos engolindo..

Falamos de espelhos e escadas e eu te conto sobre a minha estúpida queda.. te testo, te pergunto, te procuro, e tudo que acho é a tua elasticidade didática, mais que elástica, nas esquinas da cidade..

Me beijas a testa e dizes adeus, viajas pro norte e depois pro sul, vais nas ondas dos mares, de loiras genuínas, de homens se despedindo da vida e eu aqui a fechar os olhos e a te ver sorrindo...

Vou-me embora e penso no que não foi.. há mistérios que não se explicam

Há magias, há feitiços, há mestiços, existo..

FADAS

2008-04-08T14:26:00.003-04:00

Assim quero brincar de fada..
De contar estórias, de tecer rendas no jardim..
De contemplar o céu e pra sempre sonhar..
Por que o sonho nunca tem fim, e sim cores,
cheiros e sabores de quero mais assim, ou mais assado
Como um quebra-cabeça, põe-se e tira-se quem e o quê
A hora que se bem entende..
Tento ser muitas e pensar
Por que sonhar é preciso e pra mim pensar já e pedir demais
Não penso, não por que seja estúpida, mas porque acho um desperdicío de tempo.. me dá já uma lezeira, uma moleza no corpo, um quase desânimo…
Não penso por que não quero, por que não vejo o por quê. Porque não entendo…
A realidade já é por si só um desespero…
Prefiro olhar o céu e calar
Prefiro me perder nas asas da andorinha a ter que pensar
Pensar me cansa, me cansa quem não dança, quem não segue o fluxo das coisas.. quem não se lança... me cansa quem conta dinheiro, quem pensa ligeiro,
Quem tem sempre uma resposta pra tudo…
Por que no fim das contas, o que vale mesmo é a sua verdade interna
Aquela que perdura e impera e o que se diz ou que se ouve, é só mais uma crença, uma virtude, uma verdade que não é a sua…

PASSERBY

2008-04-02T17:32:00.004-04:00

He came to town. I was in fantasy. I was dreaming. He woke me up. We talked, we argued about unimportant things and we know that destiny is already in the horizon and we know how it goes and nothing can be done… Art is in a way what bonds us. Yes, because we are both dreamers, we live in different planets, I use more of my right side and he’s more in charge of the left. Words fly out of our mouths like scared birds, flying in no direction, but we talk, we cry we sweat we sink and swim.

Above of all, we believe that we can change things, like when we were kids we thought we could fly high... I see him now far, sometimes close, sometimes we pose as strong characters we say truths and we invent ourselves… We drink we cry we laugh I say my deepest secrets and he listens quietly… Who knows what he’s thinking? Maybe God, maybe not even him… I know nothing about his ways - he is that stranger that I read about in a poem. Now at least I know. He has a particular way of persuading me about things that I completely disagree and that is what keeps me moving and the attraction between us is inevitable…

I am vulnerable he’s probably too. We touch, maybe too much and now he must leave this town… He is going along side the sea, where my history began, where another bee awaits him where he builds his niche and intends to stay - Like a lord or maybe like a bird. Everything seems to be in a blur but I prefer to believe that I could fly or at least pass by and see with my own eyes the next chapter of our lives….

SENDING VALENTINES...

2008-02-14T10:20:00.006-05:00

Acordo de um sonho lindo de casamento e cupcakes coloridos, fantasy e harmonia. Sol lá fora brilhando, que milagre! Ontem o dia foi tão feio, tão gélido, tão úmido. Abro os olhos devagar como sempre faço, e ainda sinto minha testa quente e úmida de tantos beijos que recebi.

Abro as cortinas, e o sol inunda e nutre todos os meus pensamentos. Penso que hoje é dia de celebrar, de sair, de ver o mar, mas aqui não tem... então penso no amor e na sua complexidade, nas suas várias formas e jeitos, e que hoje não é só dia de namorar - é dia dos amigos, dos mestres da vida, por quem também sentimos amor. Eu amo e me apaixono facilmente. O amor vem de muito antes, das profundezas da alma, e só quem faz amor e gera vida, creio, é capaz de sentí-lo, em toda a sua intensidade.

O amor antes de qualquer coisa, é fogo, é volúpia, é quentura e ardência, é paralisia do esôfago, quando o objeto do desejo aponta no horizonte, quando o telefone toca, quando a mensagem chega, é afeto violento, sinônimos de paixão. A gente ama, ou pensa que ama, quando sentimos esses apertos no peito; suores fora hora, risos descontrolados.. mas amamos mesmo assim, claro, sem pensar em nada, leve como a pluma e nos apaixonamos... O dia de hoje é sobre tudo isso e mais um pouco, é sobre os que vivem amor de minuto, dos que se apaixoram semana passada e hoje comemoram o romance, celebram as borboletas no estômago, as alegrias do vinho, dos encontros e também dos desencontros.. é também sobre amar as pessoas não importando se somos casados, solteiros, swingerr, vizinhos, enfim, hoje é dia de tomar chá a tarde, filosofar e jogar conversa fora, é dia de dar risada, de declarar amor aos pais, de mandar flores aos desconhecidos, (sim, não me chamem de louca, mas hoje recebi flores de um anônimo!) de celebrar os que estão ao seu lado, os amores vividos e não vividos.

Me sinto mais leve hoje, minha alma canta, vou comemorar o dia V day em grupo, comendo, bebendo e celebrando os momentos únicos da vida. Abri um livro qualquer em busca de inspiração e eis aqui o li:

*Perturbação* Carlos Drummond de Andrade Quando estou, quando estou apaixonado Tão fora de mim eu vivo Que nem sei se estou vivo ou morto Quando estou apaixonado. Não pode a fera comigo Quando estou, quando estou apaixonado, Mas me derrota a formiga Se é que estou apaixonado Estarei quem, e entende, apaixonado Neste arco de danação? Ou é a morta paixão Que me deixa, que me deixa neste estado?

ENTRE NÓS

2008-01-30T18:57:00.001-05:00

Foi Brent que me mostrou pela primeira vez sua casa. "Aqui é onde aquele ator que você adorou no filme mora, com a filha e Michelle".
"Mesmo?? Como você sabe?"
Ele me olhou meio torto, meio incrédulo com a minha incerteza.
"Como você não sabe??" foi a resposta que ele me deu como se eu tivesse sido a última a saber.

Eu poderia facilmente citar os nomes das ruas aqui do Brooklyn onde Truman Capote e Walt Whitman moraram, mas esse tipo de celebridade? Claro que eu sabia quem ele era, claro que dei de cara com ele várias vezes logo cedo pela manhã a caminho da ginástica - ele feliz, passeando com a filha, falando com os vizinhos. De fato, depois de assitir Brokeback Mountain com o coração em pedaços, folheando revistas de fofoca enquanto esperava na fila do supermercado, fazendo um Google daquele nome, interessada na vida e obra daquele incrível ator, eu não podia imaginar que ele morava uma quadra aqui de casa.

Heath Ledger e Michelle Williams escolheram o Brooklyn pra viver e criar a filha. Escolheram usar a lavanderia do bairro, tirar o lixo de casa, trocar as fraldas da Matilda assim como nós, milhares de anônimos vivendo no Brooklyn, área que aos poucos se torna moda entre os Manhattanites da cidade. Brooklyn era, numa época não muito distante, o fim de muitos jovens, no auge de suas adolescências e crises, talvez por terem namorado homens errados, ou por terem bebido demais, não se sabe, só sabemos que era onde ninguém queria viver.
Eles poderiam ter escolhido qualquer outro lugar para viver, mas escolheram o Brooklyn.
Heath Ledger usou tudo que era bom e simples sobre viver aqui como se fosse seu melhor personagem, num filme independente .

Quando uma companhia imobiliária anunciou no seu website que os dois haviam comprado uma casa em Boerum Hill, alguem comentou "nem a metade dos casais com bebês do bairro poderiam viver como eles". Eles compraram uma fantástica casa de esquina ( o que aqui vale zilhões). É uma casa grande, com jardim e janelas imensas, três vagas na garagem, coisa rara por aqui.

A casa reluzia, como se eles tivessem um rancho escondido atrás daqueles portões, com muito ar puro, vales, montanhas e cowboys gays.
Nós todos imaginávamos como era a sua vida. Nós a vivemos por ele muitas vezes e o melhor de tudo era que a gente não precisava pedir autorização, afinal, ele era uma celebridade.
Aqui eles podiam atuar como pessoas comuns. Podiam fazer compras sem que pessoas lhes rasgassem as roupas. Nós não tiramos fotos de sua filha com a camera do celular. Embora eu tenha que confessar que quase o fiz, numa das inúmeras vezes que nos cruzamos pela rua. Nos mantivemos normais e maduros, como se Heath, fosse apenas um simples mortal.
A falsa privacidade que os oferecemos, fez com que essas estrelas de cinema mantivessem a graça casual, sem muita pretensão, que compete ao resto de nós, na nossa sagrada rotina.
A morte transporta Heath de uma estrela para o filho, pai, parceiro - relações que realmente interessam. Como fans, éramos incidentais.
A perda se mistura com os fatos corriqueiros do dia a dia, pois nos acostumamos a fingir que ele era como um de nós. Pensamos que ele estava seguro. Me pergunto quando e como ele foi parar no SoHo...

Não existem cowboys na Dean Street. A magia dos filmes é amortecida aqui. Eu, tendo adimirado Heath de longe, aqui da próxima esquina, depois de ter cruzado com ele nos domingos, segundas e quintas, trocado rápidas olhadas, como se faz com qualquer transeunte ao seu lado, fico imaginando o que era aquilo que eu pensei que tivesse visto flutuando atrás das paredes daquela casa.

NO REQUEBRAR DOS TEUS QUADRIS

2008-01-16T19:30:00.001-05:00

Que maravilha! Acordei hoje meio torta, meio guenza, como uma dobradiça enferrujada! Meu Deus, diria mamãe, mas o que aconteceu minha filha? Amigos, não sei. Só sei que que abri os olhos, cheios de alegria em (finalmente!) ver a luz do sol brilhando lá fora e pensei: Oba! há vida lá fora e eu vou a luta. Quem disse que eu conseguia me virar?? Meu Deus, a impossibilidade é algo que me inquieta e como disse uma senhora simpática na TV, "se sou capaz de gerar vida e dar a luz a um filho, não há nada nessa vida que eu não possa fazer!"

Lá me vou eu a luta, aos trancos e barrancos, meio torta de um lado, imensa dor no meu lado esquerdo. Socorro. O que está acontecendo? Sento-me no subway, rumo ao meu appointment e quando chega a estação, quem disse que eu consigo me levantar? Socorro. A coisa é séria! Fui a médico hoje a tarde, mil ct scans da coluna mais tarde, lá me fui, seminua, só de meia-calça, sem sapatos e com um aventalzinho que eu nem te conto, lá me fui pra uma sala gelada onde me botaram de barriga pra baixo, com o rosto enfiado num buraco (ai!) e aquela mulher a me tocar, apertar, pela sombra dos movimentos, parecia mais uma luta de karate, com golpes rápidos e precisos e eu pensando cá com os meus botões, o que haverá de ser, meu Deus? Logo eu que sou tão ativa, ando Manhattan inteira com um jegue nas costas e nada me pega, nem gripe! agora cá estou eu, com essa mulher a quase subir nas minhas costas e ainda pra completar, me pergunta qual a intensidade!

Oh, vida! Me gruda uns eletrodos nas costas, liga um aparelho do além e lá vão ondas e mais ondas, a me tiritar as costas.. quarenta minutos depois, não satisfeita, quando me dei por conta, pescoço pra um lado, quadril pro outro, Créqui! estalou num piscar de olhos, t o d a s as vértebras do meu corpo, e quadril pra cá e uns movimentos de reza santa depois, pronto! Já posso levantar uma perna - pelo menos até sexta-feira, quando lá me vou eu, a requebrar os meus quadris no consultório médico... dura vida de quem anda a pé!

O AVESSO DO SENTIMENTO

2008-01-12T16:39:00.000-05:00

E tudo que a nossa vã sabedoria de tudo rejeita, é aquela pulga no travesseiro que não nos deixa dormir, é o nosso piolho de cada dia que coça e estraga o penteado, nossos sonhos, nossas ilusões...
E a dúvida, mãe de todos os medos, erros e acertos. E o vício do pensamento, é o estrabismo, ao qual nossos olhos já se acostumaram, são os setes pecados capitais, a reação dos metais, a força de atração, explosão e parboilização do coração - a fusão, seguida de com, que a gente não explica...

2008

2008-01-11T21:44:00.000-05:00

Inicio o ano nesse blog aos 11 dias do mês de Janeiro, num dia de temperatura estranha e muita chuva nessas bandas da América do Norte. Mas a vida é corrida, e as vezes não me sobra tempo pra escrever ou não estou inspirada ou estou muito cansada ou, ou, ou.... mas volto agora, as 9 47 PM, tentando achar assunto no meio de tantos assuntos desagradáveis discutidos na TV.. Prefiro o lado mais poético da vida, porque too much reality, não dá! Sou o tipo de criatura que precisa de fantasia, em doses homeopáticas todos os dias pra que a chama da loucura e da criatividade e da vontade de continuar, em mim não se apague. Faço uma pausa por que algo na TV me interessa, mas já volto falando na língua da fantasia que é mais colorida, mais divertida e nessa, nunca me perco. Happy New Year to all of us!

E SE...

2007-12-21T23:14:00.000-05:00

Se não tivesse o amor, se não tivesse essa dor, e se não tivesse sofrer, e se não tivesse chorar, melhor era tudo se acabar....

Vinícius